starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Tenhle je sice postarší, ale jak je vidět, pořád aktuální.
- Přílohy
-
- Renčín simultanka.gif
- (38.89 KiB) Staženo 48 x
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Stojí chlap před samoobsluhou a kouká na psa. Po čase vyleze jeho panička a chlap jí řiká: “Teda pani, vy máte ale ošklivého psa.” “Chlape, jste blbej? Vždyť mu celou dobu koukáte na zadek.” “Hmm, tak to asi neni moc rád, že jsem mu před chvilkou vnutil rohlík." 
Věci,které fungují,se ZÁSADNĚ neopravují...
"Přijde Kalousek do bordelu a vybere si krásnou slečnu. Ta mu povída:'' Tak Kalousku,zepředu to je za 1000 a zezadu za 1200,jak to chceš?''. Kalousek:''Počkej,a za co je těch 200 rozdil?'' Ona:'' To je daň z obratu !"
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
30. dubna křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka!
Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
"Zlato, u dveří je nějaká čarodějnice, co mám udělat?"
"Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
To víte, že chlapi měli původně tři vejce?
Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka!
Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Žena přijde ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu
v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu
vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"
v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu
vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"
Promlouvá ministryně Džamila Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě)menšině:
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní
zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky
na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni
dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní
zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky
na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni
dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat. Jméno? Pe-Pe-Pe-Pepa, Přijmení? No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl 🤐...
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"🤐, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..."
A potom pokračuje:
"Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka..."
A chlapi sa ho pýtajú: "A čo si urobil?!"
"🤐 chlapi, tak som sa za ňu hanbil!"
Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
"🤐, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..."
A potom pokračuje:
"Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka..."
A chlapi sa ho pýtajú: "A čo si urobil?!"
"🤐 chlapi, tak som sa za ňu hanbil!"
A chŠpatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Půjčila si ho moje 13-letá dcera.
Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.
Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.
Přijde Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. "Co je tu k smíchu, kníže?" diví se sv. Petr. "Ále... dole probíhá zasedání a oni si myslej, že jsem usnul!"
StSejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.
Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc
Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.
přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí
na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem
Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".
Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!át!
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: „Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé.“
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,která sedí u pultu sama,a zeptá se jí,jestli jí může pozvat na skleničku.¨
"Na hotel"?! vykřikne ta slečna.Ostatní hosté spozorní.Mladík vysvětluje:Vy jste mě špatně pochopila, Chci vas jen pozvat na malý drink.
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí.Mladík cely červený až za ušima zmateně odchází.
slečna ho rychle dohoní a šeptá:Promiňte,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích.
Cože?! zařve mladik na cely lokál "pět set euro?!!
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde
kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a
moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř. Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."
Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.
Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kozisek.
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.
“Mami, koupíš mi zmrzlinu?”
“Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”
Horší: Půjčila si ho moje 13-letá dcera.
Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.
Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.
Přijde Schwarzenberg do nebe a strašně se směje. "Co je tu k smíchu, kníže?" diví se sv. Petr. "Ále... dole probíhá zasedání a oni si myslej, že jsem usnul!"
StSejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.
Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc
Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.
přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí
na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem
Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".
Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!át!
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: „Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé.“
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,která sedí u pultu sama,a zeptá se jí,jestli jí může pozvat na skleničku.¨
"Na hotel"?! vykřikne ta slečna.Ostatní hosté spozorní.Mladík vysvětluje:Vy jste mě špatně pochopila, Chci vas jen pozvat na malý drink.
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí.Mladík cely červený až za ušima zmateně odchází.
slečna ho rychle dohoní a šeptá:Promiňte,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích.
Cože?! zařve mladik na cely lokál "pět set euro?!!
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde
kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a
moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř. Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."
Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.
Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kozisek.
Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.
“Mami, koupíš mi zmrzlinu?”
“Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”
-
tomasjedno
- Příspěvky: 5634
- Registrován: 11 říj 2008, 02:00
- Bydliště: ZZ9 Plural Z Alpha