http://periodanenitabu.cz/#/zapojse/galerie/1186
Nejsem autorem tohoto návrhu.
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
-
ZdenekHQ
- Administrátor
- Příspěvky: 25593
- Registrován: 21 črc 2006, 02:00
- Bydliště: skoro Brno
- Kontaktovat uživatele:
Zato na firewallu se objeví asi deset otevřených připojení...Jenda_KL píše:Hm zase suprfleš stránka, kde chvíli rotuje kolečko a pak se nic neděje...
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Důvod sebevražedných atentátů:
Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc nesmíš si utřít zadek rukou, kterou jíš. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují. Ženský, který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš. Jseš špinavej a vypadáš jak cigán. Sžíráš se proto závistí k Americe.
To je život? To radši smrt! A hurááááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
Teorie=vše víme ale nic nefunguje. Praxe=vše funguje ale nevíme proč.
Teorie úzce spojena s praxí=nic nefunguje a nikdo neví proč.
Nikdy není dost času na to, aby se to udělalo dobře. Ale vždycky je dost času na to, aby se to udělalo znovu.
Vysoce odborných omylů se nemůže dopustit kdejaký hlupák. K tomu je zapotřebí vysoce vzdělaných specialistů.
Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky:
NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, pročto vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.
Je to trochu delsi, ale VYBORNEE
Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-
Celkem: Kč 1030,-
Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
8 ) Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18 ) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27) Vypít pivo.
28 ) Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
38 ) PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit auto z heveru.
43) Rozbít u toho jeden klín.
44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48 ) Vůz je odtažen.
49) Zaplatit odtah.
Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-
Celkem: Kč 18500,-
Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu.
Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, bary, restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc nesmíš si utřít zadek rukou, kterou jíš. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují. Ženský, který sis musel vzít, se nesnáší a vybíjí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunko pálí na hlavu, ani pivo si nedáš. Jseš špinavej a vypadáš jak cigán. Sžíráš se proto závistí k Americe.
To je život? To radši smrt! A hurááááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
Teorie=vše víme ale nic nefunguje. Praxe=vše funguje ale nevíme proč.
Teorie úzce spojena s praxí=nic nefunguje a nikdo neví proč.
Nikdy není dost času na to, aby se to udělalo dobře. Ale vždycky je dost času na to, aby se to udělalo znovu.
Vysoce odborných omylů se nemůže dopustit kdejaký hlupák. K tomu je zapotřebí vysoce vzdělaných specialistů.
Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky:
NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, pročto vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.
Je to trochu delsi, ale VYBORNEE
Výměna oleje - návod pro ženy:
1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!
2) Dát si šálek kávy.
3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.
Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,-
Celkem: Kč 1030,-
Výměna oleje - návod pro muže:
1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.
2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!
7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
8 ) Hledat šestnáctku klíč.
9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
10) Povolit výpušťák.
11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat.
12) Uklidit bordel.
13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.
14) Hledat kleště na filtr.
15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
16) Pivo.
17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
18 ) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.
19) Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle.
20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
22) Přidělat nový filtr.
23) Nalít první litr oleje do motoru.
24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11).
25) Hledat šroub ve vaně s olejem.
26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.
27) Vypít pivo.
28 ) Jámu vykopat, hledat šroub.
29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.
30) Vypít pivo.
31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.
32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31).
33) Začít nadávat.
34) Zahodit kleště.
35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.
36) PIVO
37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.
38 ) PIVO
39) PIVO
40) Doplnit 4 litry oleje.
41) PIVO
42) Spustit auto z heveru.
43) Rozbít u toho jeden klín.
44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.
45) PIVO
46) Zkušební jízda.
47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.
48 ) Vůz je odtažen.
49) Zaplatit odtah.
Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,--
+ odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,-
Celkem: Kč 18500,-
TV reportér v dedine pod Krásnou Hôrkou:
-dedo, a v dedine je rasismuz?
-Áale kdeže, nie je. Ale dopyt by bol .....
-dedo, a v dedine je rasismuz?
-Áale kdeže, nie je. Ale dopyt by bol .....
Naposledy upravil(a) jandu dne 19 dub 2012, 21:04, celkem upraveno 1 x.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna!
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat 🤐 a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká: Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...
Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad?
Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku!
Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat 🤐 a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří!
Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká: Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...
Navážu na ten vulgární fórek... V San Franciscu se roku 2008 konal jeden pouliční festival menšinové kultury... 
Běžte na http://www.zombietime.com/ a tam si najděte Up Your Alley Fair. Záměrně nedávám přímý odkaz... Jo a neignorujte ty varování. Vlastně nikomu nedoporučuju se tam dívat... 
A tohle mě asi bude pronásledovat v mých nočních můrách.
Běžte na http://www.zombietime.com/ a tam si najděte Up Your Alley Fair. Záměrně nedávám přímý odkaz... Jo a neignorujte ty varování. Vlastně nikomu nedoporučuju se tam dívat... A tohle mě asi bude pronásledovat v mých nočních můrách.
-
ZdenekHQ
- Administrátor
- Příspěvky: 25593
- Registrován: 21 črc 2006, 02:00
- Bydliště: skoro Brno
- Kontaktovat uživatele:
V něčem mě to připomíná českou politickou scénu...Hydrawerk píše:Vlastně nikomu nedoporučuju se tam dívat...
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Jestli je tu nějaká mládež, tak nepohrdne tvrdým hiphopem.
http://youtu.be/3kSjyBg2sqQ http://youtu.be/zV6mL2eONXQ
http://youtu.be/3kSjyBg2sqQ http://youtu.be/zV6mL2eONXQ
nad a pod vláknem!