Přijde člověk do baru, sedne na barovou stoličku a kouká ...
u baru stojí robot a táže se:
"Jaké je Vaše IQ?"
"Prosím?", nechápe člověk.
"No, podle Vašeho IQ nastavím téma rozhovoru."
"Aha, tak 140."
A tak probírají světovou ekonomiku, dopady ekonomické krize, atd. Člověk zaplatí, odejde, ale nedá mu to, zaběhne domů, převleče se a jde zpět do baru.
U baru opět stojí robot a táže se:
"Jaké je Vaše IQ?"
"100"
Tak si spolu zanadávají na politiky, policajty, zdravotnictví, člověk zaplatí a odejde. Jenže mu to nedá a tak opět zaběhne domů, převleče se a jde opět zpět do baru.
Tam opět stojí robot a táže se:
"Jaké je Vaše IQ?"
"80"
Robot se k člověku nakloní, dloubne do něj loktem a povídá:
"Ten Zeman, to je ale borec!"
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Standartní situace. CHlap na služební cestě, manželka s milencem v posteli.
Zachrastění klíčů v zámku. Manželka v šoku křičí:
"Ježíšikriste! Starej se vrátil!"
"No...." milenec si utře pot z čela, "konečně!"
Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku.
Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání.
Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic.
No a od té doby jsem nesmrtelný.
Zachrastění klíčů v zámku. Manželka v šoku křičí:
"Ježíšikriste! Starej se vrátil!"
"No...." milenec si utře pot z čela, "konečně!"
Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku.
Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání.
Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic.
No a od té doby jsem nesmrtelný.
Dopis od vnoučka.
Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."
Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."
Pri otváraní elektronického účtu:
- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebanéZhnitéČervenéJablkoAzdochniakaniToNeprijmeš
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!
- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebanéZhnitéČervenéJablkoAzdochniakaniToNeprijmeš
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, " každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky..."
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, " každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky..."
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá
se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS". S konzultantkou to
ani nehne a heslo zapíše Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač
odpoví "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"
se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS". S konzultantkou to
ani nehne a heslo zapíše Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač
odpoví "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"
Pepa sa vráti od lekára v strašne zlom psychickom stave.
- Čo je, čo sa deje? – pýta sa manželka.
- Lekár povedal, že odteraz musím každý deň až do konca života brať jednu takúto tabletku!
- No a?, Veľa ľudí berie tabletky počas celého života!
- Viem, ale lekár mi ich dal iba štyri!!!
- Čo je, čo sa deje? – pýta sa manželka.
- Lekár povedal, že odteraz musím každý deň až do konca života brať jednu takúto tabletku!
- No a?, Veľa ľudí berie tabletky počas celého života!
- Viem, ale lekár mi ich dal iba štyri!!!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
M: …………………………...
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, ze blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
M: …………………………...
Na zkoušce z matematiky:
Profesor chce nakreslit funkci sinus. Chvíli pozoruje žáka a povídá: "Zatím to vypadá dobře."
Student: "To je zatím osa x, já jsem strašně nervózní."
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví:
"Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!"
Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí??
"Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..."
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
Profesor chce nakreslit funkci sinus. Chvíli pozoruje žáka a povídá: "Zatím to vypadá dobře."
Student: "To je zatím osa x, já jsem strašně nervózní."
Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví:
"Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!"
Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí??
"Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..."
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"