Vtipy, vtipné články a odkazy (odděleno, uzamčeno)
Moderátor: Moderátoři
1. Alláh Akbar! BUM!
2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi
7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že.
8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
16. Vše se vrátí do starých kolejí
17. Alláh Akbar! Bum!
2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi
7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že.
8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
16. Vše se vrátí do starých kolejí
17. Alláh Akbar! Bum!
Bylo: Longin 23.3.2016.
Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
Dneska u piva- ale bylo to už kdysi někde v TV:
Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka...
Čípek se dává do prdele...
Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka...
Čípek se dává do prdele...
Civilizace založená na oboustranné lepící pásce nemůže dobře skončit...
I kdyby se z tebe jednou stal král, neodsuzuj lidi, kteří ti nebudou provolávat slávu- raději se zeptej sám sebe, proč tomu tak není...
I kdyby se z tebe jednou stal král, neodsuzuj lidi, kteří ti nebudou provolávat slávu- raději se zeptej sám sebe, proč tomu tak není...
dám všechno:
Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.
Včera jsme se s manželkou dohodli, že už děti nechceme. Nesou to hodně špatně...
„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
„Ale to je přece docela přirozené“, uklidňuje staříka psychiatr.
„Ale já si nemůžu vzpomenout proč!“
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..
Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...
Soudíme se s manželem o děti. On je taky nechce.
Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“
Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“
Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“
Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.
Včera jsme se s manželkou dohodli, že už děti nechceme. Nesou to hodně špatně...
„Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.“
„Ale to je přece docela přirozené“, uklidňuje staříka psychiatr.
„Ale já si nemůžu vzpomenout proč!“
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..
Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...
Soudíme se s manželem o děti. On je taky nechce.
Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“
Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“
Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“
Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
- Přílohy
-
- 536649_article_photo_gdkpf5u_900x.jpeg
- (145.41 KiB) Staženo 22 x
-
- kostelecke_uzeniny.jpg
- (121.53 KiB) Staženo 108 x
Vzhledem k tomu jak pěkně se rozvinula diskuse o procentech (kolik % je 33 z 94 ?) přikládám pěkné procentuální počítání. Už ani nevím kde jsem k tomu přišel. Tak tedy:
---------------------------------
Co představuje 100% ? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že je něco potřeba udělat na VÍC než 100% ?
Už jste se někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc
než 100 % ?
Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131% ? Je to dost, nebo třeba hned 150% ? Zamyslíme se nad věcí logicky.
Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.
Když písmena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z - je potřeba to roztáhnout, netušil jsem že to ignoruje mezery
přepíšeme na čísla......: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Potom:
P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%
T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5 = 104% !
Jenže pozor:
V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 +15 = 131%
A nepřekonatelné:
L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 +16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%
Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko.
Když dosáhnete poznání, budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc.
Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké ho..o, a když k tomu přidáte ještě lezení do pr..le, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá ! Na 150% !
---------------------------------
Co představuje 100% ? Co to vlastně znamená, když někdo poví, že je něco potřeba udělat na VÍC než 100% ?
Už jste se někdy zamysleli nad touto otázkou a hlavně nad těmi, kteří o sobě hrdě prohlašují, že dávají ze sebe víc
než 100 % ?
Každý z nás se alespoň jednou v životě střetnul se slibem, že když uděláte to a to, nebo se přihlásíte tam a tam, dostanete víc než 100%. A co například takových 131% ? Je to dost, nebo třeba hned 150% ? Zamyslíme se nad věcí logicky.
Pro správnou orientaci si vezmeme na pomoc starou dobrou matematiku, která nám spolehlivě pomůže přesně vysvětlit, co vlastně v životě představuje ubohých a uznávaných 100%.
Když písmena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z - je potřeba to roztáhnout, netušil jsem že to ignoruje mezery
přepíšeme na čísla......: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Potom:
P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%
P-O-Z-N-A-N-I = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 = 95%
T-V-R-D-A-P-R-A-C-E = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 5 = 104% !
Jenže pozor:
V-E-L-K-E-H-O-V-N-O = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 8 + 15 + 22 + 14 +15 = 131%
A nepřekonatelné:
L-E-Z-E-N-I-D-O-P-R-D-E-L-E = 12 + 5 + 26 + 5 + 14 + 9 + 4 + 15 +16 +18 + 4 + 5 + 12 + 5 = 150%
Z uvedených výpočtů můžeme s matematickou přesností vyvodit závěr, že se správným postojem se dostanete úctyhodně daleko.
Když dosáhnete poznání, budete na tom přibližně stejně a když budete celý život tvrdě pracovat k cíli se přiblížíte ještě víc.
Avšak nic a nikdo nepřekoná ty, kteří dělají v životě velké ho..o, a když k tomu přidáte ještě lezení do pr..le, z vrcholu žebříčku vás už nikdo, nikdy nesundá ! Na 150% !
Nemají asi žádné přístroje, po odchodu z EU to jde fakt rychle do kytek http://zpravy.idnes.cz/kolize-britanie- ... anicni_ert
http://www.reflex.cz/clanek/komentare/7 ... -cech.html má pravdu, až skoro do konce