Vtipy, vtipné články a odkazy III
Moderátor: Moderátoři
Špalíky se zasekávaly majzlíkem a ani dneska není jiná možnost, když člověk narazí na zdi vyzdívaný ze starejch cihel jménem "jestávky" neboli z dvouděrový dutinový cihly, kde je napříč tak 1cm pálený cihloviny a pak 6cm díra, 0,5cm cihlová přepážka a dalších 6cm díra. Tam klepnete kladivem a je hned díra jak dvacka skrz až do dutiny, nasadíte příklepák a VŽUM jste skrz zeď. Jediná možnost je opatrně majzlíčkem se prosekat do dutiny a tam sádrou zalepit špalík, do kterýho se následně chytne vrut. Nějaký tekutý hřebíky nebo IPUR pěna nastříknutá do dutiny plus hmoždinka drží jen chvíli - prostě se to vyhrká. Anebo se opatrně hmoždinkou trefit do spáry = do malty mezi tyhle "jakobycihly".
Jinak každej špalíček musí bejt jehlanovitej, s větší základnou směrem do zdi, ale to každej, kdo to párkrát v životě dělal už asi ví ...
Jinak každej špalíček musí bejt jehlanovitej, s větší základnou směrem do zdi, ale to každej, kdo to párkrát v životě dělal už asi ví ...
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě !!!
A kutilmile - nelituju tě !!!
Ale jdi ty brepto, existují přeci hmoždinky do dutých cihel.
A když na to dojde, tak žádný tekutý hřebíky, ale chemická kotva a tu nevyrveš, spíš zbouráš tu příčku z dutých cihel.
A když na to dojde, tak žádný tekutý hřebíky, ale chemická kotva a tu nevyrveš, spíš zbouráš tu příčku z dutých cihel.
Člověk se celý život učí jenom proto, aby ve stáří všechno zapomněl.
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
Fajn, ty znám - ale fungujou tak do MIAKO cihlobloků, kde je vnitřní mřížka dutin, ne do podélně nakladený cihly, která se tváří jako zmenšenej tubus metra v nuselským mostě.Eleman píše:Ale jdi ty brepto, existují přeci hmoždinky do dutých cihel.
A když na to dojde, tak žádný tekutý hřebíky, ale chemická kotva a tu nevyrveš, spíš zbouráš tu příčku z dutých cihel.
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě !!!
A kutilmile - nelituju tě !!!
Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie ?
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?
Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte ?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO píííp ?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku ?
Volající: Mou obvyklou ? Vy mně znáte ?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za posledních 12 telefonátů objednal extra velkou pizzu, s třemi druhy sýrů, klobásou, chilli papričkami, houbami a masovými koulemi na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rukolou, sušenými rajčaty a olivami na tenkém, bezlepkovém, celozrnném těstě ?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Váš cholesterol je vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte ?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na vysoký cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle naší databáze jste si koupil jen jednou krabičku 30 pilulek na cholesterol v síti "drug RX" před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším posledním daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO píííp ?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme čistě proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech podobnejch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo by mě mohl sledovat, nebo mě špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě !!!
A kutilmile - nelituju tě !!!
https://www.mojevideo.sk/video/2d49e/ki ... trump.html
https://youtu.be/9-07SAhfX-U
https://youtu.be/F-MpO6PUHhU
.
..
...
Ať žije zdejší FOSILOVNA
..
...
Ať žije zdejší FOSILOVNA
- ZdenekHQ
- Administrátor
- Příspěvky: 25593
- Registrován: 21 črc 2006, 02:00
- Bydliště: skoro Brno
- Kontaktovat uživatele:
U té blond slepice jsem vydržel asi 20 vteřin. Podle řeči těla to snad i myslí vážně. Pokud to někdo dokouká do konce, je borec (ale nevím, co ho bude čekat). A křeček mně zabránil ve sledování dalšího videa.
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]