Moji sousedé poslouchají dobrou hudbu!
Ať se jim to líbí nebo ne...
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Přijedou tři Pražané do Brna a večer jdou do hospody, kde už sedí dost štamgastů. Po pěti minutách k nim zamíří od stolu štamgastů jeden chlap a ptá se jich: Že je Starobrno lepší než Staropramen ? Pražáci se na něj podezřele podívají a pak odpoví: „Jo, je.“ Muž odejde a za chvíli přijde znovu: „Že jsou tu hezčí holky než v Praze ?“ Pražáci znovu pohotově odpoví: „Jasně, jsou.“ Chlapík zase odejde a vrátí se za minutu: „Stejně prej dostanete přes držku.“
"Ta záležitost s Českem/Čečenskem mě donutila k zamyšlení.
Nad sklenkou vychlazené Coly jsem zauvažoval, jak by takový odvetný úder USA vedený na ČR vypadal. Viděl bych to asi takto:
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T.Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl"
Nad sklenkou vychlazené Coly jsem zauvažoval, jak by takový odvetný úder USA vedený na ČR vypadal. Viděl bych to asi takto:
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T.Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl"
Svokra si podvrtne členok, preto zavolá svojmu zaťovi, ktorý je lekár:
- čo mám teraz robiť, synček?
- krívať mamka, krívať....
- Oco, Ufoni sú naši priatelia alebo nepriatelia?
- Prečo sa pýtaš?
- Teraz uniesli babičku!
- Tak sú to priatelia ..
Dve svokry sa rozprávajú:
- Preboha, čo sa ti stalo s okom?
- Aaale, poranila mi ho pletacia ihla!
- Pri pletení?
- Niiie, pri kľúčovej dierke ....
- Čo majú spoločné hrob a dôchodok?
- Ani z jedného sa nedá výjsť ....
- 95-ročný pán sa ožení a vezme si 88-ročnú ženu. Po svadbe sa odoberú do spálne, ľahnú do postele a manžel chytí manželku pod paplónom za ruku - a zaspia. Na druhý deň sa to opakuje. No tretí deň sa manželka ohradí - Dnes nie, miláčik, bolí ma hlava ....
Starý cigán sa pýta syna:
- A kde jen šikovný nôž, čo som ti minule daroval?
- Ta vymenil som ho za tieto pekné hodinky - vravý syn.
- Boha tvojho, a keď v krčme bude niekto urážať tvoju mať, povieš mu, že koľko je hodín????!!
- čo mám teraz robiť, synček?
- krívať mamka, krívať....
- Oco, Ufoni sú naši priatelia alebo nepriatelia?
- Prečo sa pýtaš?
- Teraz uniesli babičku!
- Tak sú to priatelia ..
Dve svokry sa rozprávajú:
- Preboha, čo sa ti stalo s okom?
- Aaale, poranila mi ho pletacia ihla!
- Pri pletení?
- Niiie, pri kľúčovej dierke ....
- Čo majú spoločné hrob a dôchodok?
- Ani z jedného sa nedá výjsť ....
- 95-ročný pán sa ožení a vezme si 88-ročnú ženu. Po svadbe sa odoberú do spálne, ľahnú do postele a manžel chytí manželku pod paplónom za ruku - a zaspia. Na druhý deň sa to opakuje. No tretí deň sa manželka ohradí - Dnes nie, miláčik, bolí ma hlava ....
Starý cigán sa pýta syna:
- A kde jen šikovný nôž, čo som ti minule daroval?
- Ta vymenil som ho za tieto pekné hodinky - vravý syn.
- Boha tvojho, a keď v krčme bude niekto urážať tvoju mať, povieš mu, že koľko je hodín????!!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
"Z tohohle chlapa jsem já udělala milionáře!"
"No a čím byl před tím?"
"Miliardářem !!!"
Volá cigáň do banky:
"Prosím vás, už mi došla na účet podpora?"
Operátor odpovedá:
"Neviem, ale z daní mi ju už strhli ..."
..............................
Ona: .. Víš, ale já jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly.
Hurá do důchodu
Jedu z práce. Je mi 75 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, ještě než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci. Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a nabádá vládu, aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.
Baví se dva chlápci v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."
"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"
"Nene, montážní!"
Povida jedna kamaradka druhé:
- Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat.
- A PIN dal?
- Ne, nepindal...
"No a čím byl před tím?"
"Miliardářem !!!"
Volá cigáň do banky:
"Prosím vás, už mi došla na účet podpora?"
Operátor odpovedá:
"Neviem, ale z daní mi ju už strhli ..."
..............................
Ona: .. Víš, ale já jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly.
Hurá do důchodu
Jedu z práce. Je mi 75 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji.
Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil. Opět to nestihl.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, ještě než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.
Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci. Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a nabádá vládu, aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.
Baví se dva chlápci v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."
"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"
"Nene, montážní!"
Povida jedna kamaradka druhé:
- Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat.
- A PIN dal?
- Ne, nepindal...
Zima jako když praští, u lesa domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku, nepotřebuju!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli na dveře buchy buch!
„Babi, potřebujete dřevo!?“
„Kdepak synku, nepotřebuju!“
Ráno babka vyjde ven a dřevo je v prdeli...
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
Delší humorné vyprávění. Nebrat vážně. Děkujeme kolegům z http://www.vorp.cz/clanek/masturbace-do ... -aktivita/
Opakuji, neberte to vážně.Masturbace - dobrá a zdravá aktivita?
Osobní zkušenost mladého muže
Když jsem byl v pubertě, běžel na tehdejším Rádiu Alfa (dnešní Impulz) po 22 hodině seriál sexuální poradny s Radimem Uzlem nazvané "Červené uši" (později tuším "Červenání"). Šlo o pásmo telefonických dotazů, které Radim Uzel zodpovídal. Jako teenager jsem tento pořad hltal, dokonce jsem si zakoupil knihu, která později na základě odpovědí pana Uzla vyšla - abych byl sexuálně patřičně a "odborně" vzdělán.
Kromě takových nesmyslů, jakým je používání dvojitých kondomů jako zaručenější ochrany před početím a pohlavními chorobami, jsem s překvapením poznával, že masturbace je běžný prostředek k odreagování a neškodí ji provozovat třeba několikrát denně. Tato informace způsobila, že jsem se masturbaci otevřel a později vyhledával drsnější stimuly. Přestávaly mi brzy stačit stovky pornografických fotografií a začal jsem vyhledávat na internetu pornografická videa. Má sexuální citlivost se otupovala a více mě začala vzrušovat pornografie s mladistvými dívkami (teen), lesbami, dokonce i se zvířaty. Zároveň jsem vynalézal "dokonalejší" a perverznější praktiky svého uspokojení, bez kterého jsem nevydržel ani den. Vždycky jsem se těšil, až budu sám doma, abych mohl provozovat své uspokojování. Masturboval jsem před svým bratrancem, který byl tehdy na 1. stupni ZŠ, také před chlapcem ze sousedství, který byl tehdy velmi nesebevědomý a toužil patřit do starší party. Stal jsem se na masturbaci závislý a snažil se jí nakazit své okolí. Toto mělo negativní vliv na vztah s rodinou, soustředění ve škole, později na partnerský život a nakonec i manželské soužití.
Nyní vím, že masturbace vede k individualismu a narcismu, která je v rozporu s harmonickým dáváním a soužitím v manželství. Závislost na masturbaci má stejné asociální následky jako každá jiná závislost: agresivita, malé sebevědomí, deprese, sebepoškozování, touha po stažení více lidí do závislosti atd.
Další nepřímý negativní vliv "osvěty" z tohoto pořadu způsobila informace, že sexu se oddávají mnohem mladší vrstevníci, než jsem byl já - mě mohlo být 14 let, zatímco do pořadu běžně volaly dvanáctileté dívky se zkušenostmi z pohlavního styku, dokonce i mladší chlapci, nezřídka to byly poměry mezi sourozenci. Toto zjištění ve mě vyvolalo touhu po předčasném sexuálním životě s dívkou. Dva roky jsem měl sexuální vztah s dívkou, která ještě nedosáhla hranice 15 let. Přišlo mi to běžné, normální. Přestože jsem k ní byl veden upřímným citem lásky, byli jsme oba velmi nedozrálí na partnerský život, natož zodpovědní na založení rodiny. Tento vztah se díky Bohu rozpadl bez následku počatého života, avšak s následkem citové a sexuální zátěže do dalších partnerských vztahů nás obou.
Díky konverzi ke křesťanství v 18 letech jsem se vzdal touhy po nahodilém sexu, postupně i návyků z puberty. Po 7 letech jsem vstoupil do šťastného manželství a založili jsme rodinu. Dodnes se ovšem potýkám s následky svého zabřednutí, dosud mám poškozený jemnocit sexuálního vnímání, který se dá s obtížemi získat znovu, ne však úplně.
R. M.