starej ale dobrej

Zpráva

#106 Příspěvek od **hafca** » 24 pro 2010, 10:20

Jeden aktuální a ty další?

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že zírá
přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec.
Keď to urobí žena, tak je 🤐...prečo je to tak?
Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov, tak je to univerzálny super kľúč.
Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na 🤐 zámka.

Telefonát na policii:
- Dobrý den. Posílali jste včera hlídku na Hvězdoslavovu č.17?
- Počkejte... Ano. Posílali. Porušování domovní svobody, křik, zpěv a hlasitá hudba po 22té hodině...
- Poslouchejte, řekněte jim, ať přijedou ještě jednou. Zapomněli tu čepice, pistoli, pouta a taky se mohou podívat na fotky - perfektně se podařily.

Holly · #107 Příspěvek od **Holly** » 24 pro 2010, 10:52

Čekárna u doktora, z ordinace vyleze sestra a volá "je tady pan Šoustal?" v čekárně ticho, tak znova "je tady pan Šoustal?" stále nic. Najednou ze záchoda vyleze chlap a sestra se zeptá "vy jste Šoustal?" a chlápek "né?!...sral!"

bastliar · #108 Příspěvek od **bastliar** » 04 led 2011, 10:26

Profesionálne odhrnutá cesta

http://www.mojevideo.sk/video/b7e9/prof ... cesta.html

pigeonit · #109 Příspěvek od **pigeonit** » 04 led 2011, 13:06

Jako mravenečci

bastliar · #110 Příspěvek od **bastliar** » 12 led 2011, 16:26

Dukovany deň prvý :
http://www.csfd.cz/film/252832-jaderna- ... den-prvni/

#111 Příspěvek od **EKKAR** » 12 led 2011, 17:36

Bastliar, pokud to má být vtip, tak hodně špatnej...

#112 Příspěvek od **jandu** » 01 úno 2011, 22:48

TechSupport: Hallo, v čom Vám pomôžem?
Zákazník: V počítači mi dymí napájací zdroj.
TS: Tak žial budet treba vymeniť zdroj.
Z: Nie je treba! Iba treba zmeniť ini súbory.
TS: Ale pane, je jednoznačné, že je vadný zdroj. Treba ho vymeniť.
Z: V žiadnom prípade. Niekto mi povedal, že stačí zmeniť ini súbory a všetko bude v poriadku. Ja by som iba chcel od Vás, aby ste mi povedali správny príkazový text.
Po intenzívnej asi 10 min. výmene názorov sa nepodarilo zákazníka presvedčiť o podstate závady. Pracovník TS sa rozhodol uzavrieť prípad nasledovne:
Je mi ľúto, pane, vo väčšine prípadoch to zákazníkom neprezrádzame, ale existuje nepublikovaný DOS príkaz, ktorý vyrieši Váš problém.
Z: Ja som to vedel!!!
TS: Na koniec config.sys napíšte nasledujúci riadok: "LOAD NOSMOKE.COM" a všetko bude normálne fungovať. Potom mi dajte vedieť, ako ste dopadli.

Približne o 10 min.
Z: Nefunguje to. Stále to dymí.
TS: V poriadku. A ktorú verziu DOS-u používate?
Z: MS-DOS 6.22
TS: Potom bude chyba v tom. Táto verzia DOS-u asi neobsahuje príkaz NOSMOKE.com.
Musíte sa spojiť s Microsoft-om, a vyžiadať si od nich jedno upgrade.
Potom mi dajte vedieť, ako ste dopadli.

Približne po jednej hodine:
Z: Musel som vymeniť zdroj.
TS: Prečo?
Z: Zavolal som technika Microsoftu a povedal som mu, čo ste mi poradil. A potom som sa ich pýtal na dymiaci zdroj.....
TS: A čo Vám povedal?
Z: Povedal mi, že chyba nie je v príkaze, ale môj zdroj nie je compatibilný s príkazom Nosmoke.com.

#113 Příspěvek od **hafca** » 02 úno 2011, 19:18

Skinheadi se bijí s Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, Romové leží na zemi, skini jdou na pivo.
Nesmělý čumil se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostává odpověď: "My jsme se nemohli rozhodnout jestli pomáhat nebo chránit."

vrky · #114 Příspěvek od **vrky** » 19 úno 2011, 21:19

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

#115 Příspěvek od **hafca** » 21 úno 2011, 20:47

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít naši fenku na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil ho do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo.
Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem
šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba
investovat.
Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou,
na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze...
Ministr financí: "No víte, krize, peníze nejsou, nemůžeme dát..."
Následující zastávka je věznice.
Nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze.
Ministr financí Kalousek: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit. Zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného ministra financí:
"Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Kalousek se podívá na Nečase a praví:" Ber to jinak - do školy my dva už chodit nebudeme..."

Čeština je stejně krásná:
Jak se rodí kotě? Kotěním.
Jak se rodí tele? Telením.
A jak se rodí vůl? .......

#116 Příspěvek od **EKKAR** » 21 úno 2011, 21:15

Stejně nechápu, co vede naše rodiče k názoru, že jsme zkažená mládež - dyť si jen vemte, na čem jsme vyrostli - kdo dobře zná pohádky, má výhodu:
1) tak taková Sněhurka - žila najednou se 7 chlapama...
2) nebo Červená Karkulka - ta se zase courala furt sama po lese...
3) další příklad - Šípková Růženka - líbala se tajně s chlapem, kterýho si pak musela vzít...
4) spouštěla se i taková Popelka - nebo snad ona nelítala tajně s klukama po lese a neutíkala v noci bez vědomí rodičů na párty...?
5) a i taková Pyšná princezna ráda jezdila na kládě...

#117 Příspěvek od **hafca** » 21 úno 2011, 21:28

A ještě pár aktuálních....

Probudí se pacient z narkózy a křičí: Pomoc! Doktore ja nemůžu nahmatat nohy! A doktor na to: To bude tím, že jsme Vám amputovali ruce...

"Ze života mediků"
Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici.
"Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka."
Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy."
"Víš co, zeptáme se ho."
"Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je,
že chodíte tak zeširoka?"
"Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka."
"No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to byl jen prd."

Volá Klaus Kalouskovi: "Lidi říkají, že už nejsou peníze na nic, je to pravda?"
Kalousek: "Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!"
Klaus: "Počítáš do toho i Moravu?"
Kalousek: "Ne, jen nás dva."

Doktor príde za pacientom a hovorí: Mám pre vás dve správy! Jednu dobrú a druhu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Pacient: Najprv tu zlú.
Doktor. Omylom sme vám odrezali zdravú nohu!
Pacient: Čoooo?! Preboha a čo môže byť ta dobrá.
Doktor: Tá druha sa ešte dá zachraniť

vrky · #118 Příspěvek od **vrky** » 26 bře 2011, 16:06

Pražák v Ostravě

Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:
"Helééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"
Domorodec: "S takovym přizvukem se ty 🤐 do centra živy
nedostaneš!!!"

#119 Příspěvek od **EKKAR** » 26 bře 2011, 19:23

Taky jeden (rovnó z Oltecu):

Maskot · #120 Příspěvek od **Maskot** » 08 dub 2011, 08:54

Dopis od FU:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
vláda, parlament, státní a městští úředníci + půl milionu cikánů.