[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Co ta čísla znamenají?

Blesk (z rozhovoru s Janou Bobošíkovou) píše:Víc než program teď lidi zajímá »skandál « s tím, že jste použila ve znělce hnutí výraz »metelesku blesku«. Ten si ale nárokuje Zdeněk Svěrák a chystá žalobu…

„My s panem Svěrákem nechceme bojovat. My ten výraz považujeme za naprosto běžný a používat ho nepřestaneme. Poslali jsme třicet tisíc na Konto paraple, jejíž tváří je pan Svěrák, a dále to považujeme za uzavřené.“

Už rozumíš?

d*o p*r*d*e*l*e
http://zpravy.idnes.cz/radeji-chodi-s-v ... anicni_brm

To mě sex teda zajímá.

Kdo z nás jezdí do Ostravy. http://www.youtube.com/watch?v=D1TUj82F1cE

Vzpoměl jsem si na tohleto, když jsem viděl Jílkovou. http://www.blesk.cz/clanek/celebrity/65 ... vlekl.html

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.

Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty,

stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem,

který sejako zázrakem otevře apřed nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: „Tato, co toje?“
A fotr odpoví: „Něco takového jsem v životě neviděl!“

Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem
a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří,

jak sepostupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.
a pak zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.

Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:

„Ej, ty 🤐, přiveď rychle mamu!“

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?

Když je vepředu !

Ne každá blondýna je blbá....

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu.

Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když
nerozumíte ani hovnu?!"

http://www.novinky.cz/krimi/320122-v-ho ... -muze.html

Nad ránem ztichlý, potemělý bar . . .
. . . šerif mlčky překročil mrtvolu.
-Cizinec? ptá se barmana.
-Jo.
-Hráč?
-Jo.
-Falešnej?
-Jo.
-Poker?
-Housle!

Moje nová thajská přítelkyně tvrdí, že malý penis není ve vztahu překážkou. Já si ale stejně pořád myslím, že by ho mít nemusela.

Oženil se policajt.

Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:

"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit", povídá novomanžel, "já jsem byl

ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku.

Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek.
Manželka se probudila a kouká na to..."
"Průšvih, co?", chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý -

a vrátila mi dvě stovky !!!"

Staří manželé leží spolu v posteli.

Manžel najednou udiveně vrtí
hlavou a překvapeně pronese:
„Drahá, představ si, postavil se.“

Manželka na to roztouženě:
„Drahý, pojď rychle ke mně blíž!“
Manžel vystrašeně šeptá:
„Psssst, neblázni, co když tě pozná po hlase...“

-------------------------------------------

Pohledný mladík jede nočním vlakem.

V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."