[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Cikaj, aj tak tadiaľto nikto nejazdí video https://www.youtube.com/watch?v=FpuJSe398Uc

Ty holky jsou ale hloupé, chlap by se alespoň otočil pr.... zády, aby mu nebylo vidět do obličeje.
Na co, že je to reklama?

Google Street View http://cs.wikipedia.org/wiki/Google_Street_View ale řekl bych že to není reklama.

Manžel opatrne vlezie do postele k manželke a náruživo jej zašepká do uška:
- Ja nemám spodky!
Manželka razantne odpovie:
- Zajtra Ti jedny vyperiem!

Mladá pani z dediny zájde do mesta, musí vybaviť niečo dôležité. Vybavovanie sa veľmi predĺži a domov už nemá žiadny spoj. Osloví teda taxikára:

- Nezaviezol bi ste ma do Malejdieryzahumnamy? No nemám pri sebe peniaze , ale potom sa vyrovnáme!?
Taxikár súhlasí , a keď cestou prechádzajú pri lucernovom (lucerna=vojtěška) poli, spomalí, poobzerá sa a keď nikoho nevidí, zastaví na kraji, vyberie veľkú deku a rozprestrie ju v lucerne.
- Jój, ale ja som vydatá, mám manžela a dva malé deti, ja to nemôžem robiť!?! – začne mladá pani lamentovať.
- No a? Ja som ženatý, mám ženu, štyri deti a tridsať hladných králikov!! Takže prestaňte lamentovať a rýchlo trhajte!

U nás ho znám s jetelem..

Zamyšlení nad prací v IT.
Sice je hezké, že pracuji v teple, nezvedám těžké věci, ale už Vám někdy krumpáč provedl neplatnou operaci které byla ukončena a Vy jste to museli všechno kopat znovu?

No jasně. Příklad z nedávna: Syn známého pomáhal svému otci při dostavbě domu a kopal základ pro betonový taras. "Naťafnul" při tom přívodní kabel od domečku do domu, ale nepřiznal to. Přesně v tom místě byl vystavěn betonový taras, umístěna navážka, utaženo, položena zámková dlažba. Vše bylo v pohodě až do doby než přišel první vydatný déšť, pak začal padat jistič jistič v domečku.
No a muselo se to kopat znova. Ovšem teď už to nebyla žádná sranda. Výkop jako kráva, kabel pod tím šíleným litým armovaným betonovým monoblokem, známý nasr...
...Ale fakt je ten, že to byla práce v teple, protože bylo léto.
Asi to nepatří do této sekce, protože to není vtip , ale skutečnost, která je reakcí na předešlý příspěvek.

Jo, to byl fakt dobrej nápad zabetonovávat kabel.

Dnes doobeda som videl v televízii výzvu polície, že hľadajú nebezpečného rasistu.
Keď som zavolal na uvedené číslo, vysvitlo, že to nie je ponuka na prácu ....

"My Slováci hráme vždy hlavne srdcom, na rozdiel od Američanov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali, k*rvy zákerné...!"

Kdyby Pohlreich a Babica byli zedníci Babica:
Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.

Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?

Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů

Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš? ...

Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo

Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?

Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.

Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!

Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený

Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!

Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští

Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven

Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.

Pohlreich: A co to jako je, ty vole?

Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti , preto uzavrú stávku. Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole toho mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

P.S.

Přijdou dvě přítelkyně na nuda-pláž, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.