Stránka 2 z 79
Napsal: 01 úno 2009, 21:22
od Hill
A co si takhle dát vinný střik místo nevinného výstřiku?
Napsal: 21 úno 2009, 22:17
od Jiri_REZEK
Zdravím.
Mezi Radistama jednu dobu kolovalo,že
nejlepší antikoncepce je:
Pořídit si vysílačku!!!
Proč: Protože při vykecávání v etéru,
celé noci,pak nemáš čas na sex.
Bye-EXA
Napsal: 23 úno 2009, 20:02
od dudo02
Při výměně policajtů ve službě,říká jeden druhýmu.
> > "Člověče dnes byl teda den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou přijde ke mně malej cikán a říká:
> > ´Pane příslušníku můžu se na něco zeptat?´
> > ´Klidně, ptej se chlapče.´ ´
> > No víte, točí se země kolem měsíce a nebo měsíc kolem země?´"
> > "Hmm...a cos mu řekl?"
> > "No, klasickou vyhýbavou odpověď..."
> > "A jakou??"
> > "Táhni 🤐 černej do prdele nebo ti dám pendrekem přes záda!"
Napsal: 23 úno 2009, 21:03
od jano2
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček
na kole.
Policajt:
"Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček:
"Ano."
Policajt:
"Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček:
"Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt:
"Ano"
Chlapeček:
"Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal ču..ka zespodu
a ne na
záda.."
Napsal: 24 úno 2009, 00:00
od Erny
A teď trochu z jiného soudku.
Brežněv je v Mongolsku na schůzi , má projev a ještě hodinu po schůzi šílí davy : UMBA BREŽŇEV, UMBA BREŽŇEV, UMBA BREŽŇEV, UMBA BREŽŇEV. Říká si ,do prkýnka takový úspěch jsem v životě neměl, udělám ještě jeden projev,ať mají radost. Po projevu opět davy: UMBA BREŽŇEV, UMBA BREŽŇEV, UMBA BREŽŇEV…..
Po projevu, si musí odskočit, na toaletě k němu přijde malý mongolec, podívá se a povídá: Hmmmmmm, tak velka statnik a ma tak mala UMBA…..
Napsal: 24 úno 2009, 14:01
od EKKAR
A jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a (s prominutím) hajzlpapírem?
Vůbec žádný - kdo si nedá dost bacha, má hnedle prsty v (_!_)...
Napsal: 01 bře 2009, 00:47
od Jirka
z fóra na tvfreaku:
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava:
Má ubýt rezerva , klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
>
Od roku 2010:
přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě přibude anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednotka.
>
Od června 2010
přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.
Napsal: 01 bře 2009, 08:00
od jandu
... a ja že prečo sa už do všetkých nových áut montuje chladnička /klíma/ ......
Napsal: 01 bře 2009, 08:08
od jandu
Do légií príde nový chlapík. Po dvoch týždňoch sa pýta starého legionára - ako to tu riešite ten "nedostatok" žien? Starý krátko odvetí - tam sú ťavy.
Mladý sa večer odhodlá a pokúša sa ukojiť na ťave. Po dlhom trápení sa mu ako-tak podarí ukojiť sa na nej. Na druhý deň sa pýta starého - aj vy sa tak natrápite, kým sa vám na nej podarí odbaviť?
Ale kdeže, na to starý - jednoducho nasadneme a zájdeme do mesta do bordelu.
Napsal: 01 bře 2009, 08:15
od jandu
Sedia starý bača a mladý pastier vysoko v horách a pasú ovce. Krásny deň, pohoda, pes leží obďaleč a líže si gule.
-Ako dobre by bolo, keby som to mohol robiť aj ja - nahlas sníva mladý pastier.
-Starý na to odvetí: podľa mňa by ťa pohryzol ......
Napsal: 01 bře 2009, 08:26
od Hill
Policejní četa jede vlakem.
Jeden mladý sežant se ptá velitele:
"Veliteli, co to tady dělá pořád to "tadap - tadap""?
Velitel na to:
"To vysvětlit, je ovšem velký problém, tak si na něm předvedeme, jak problémy řešit. Napřed si ho rozdělíme na menší.
Coje to vlak?"
...a sám si odpověděl:
"No to je lokomotiva a vagóny. Ve vagónech se vezeme, ty nás nezajímají.
Vepředu je lokomotiva s tendrem. V tendru se vozí uhlí, správně. Není tedy pro řešení problému podstatný.
Zbývá lokomotiva. To je kotel a podvozek. V kotli se jen vaří voda, tak si ho nebudeme všímat.
Ale zbyl podvozek. To je rám a kola.
Rám to jen všechno drží potichu pohromadě, tak není zajímavý.
Ale kolo, to je, jak známo, pí er na druhou.
Co je to pí, to nevím, tak to nechám plavat.
Ale er na druhou, to je čtverec.
A to je to, co tam dělá to "tadap - tadap - tadap...."
Napsal: 01 bře 2009, 10:31
od helios
Rozdil mezi MacGyverem a Petrem Novotnym.
MacGyver udela z hovna bombu nebo kalkulacku a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...
Napsal: 01 bře 2009, 10:36
od helios
Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.
Napsal: 01 bře 2009, 10:51
od helios
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
"Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha."
"Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu."
"Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: 'Ted me nerus, babi, bude jizda.'"
Napsal: 01 bře 2009, 12:33
od pajosek2
Rozdíl mezi vegetariánem,veganem a ultra veganem?
Vegeterián nepozře maso a jíné živočišné produkty.
Vegan nepozře nic tepelně upravované
Ultra-vegan nepozře nic ,co vrhá stín.