[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

- Můžeš mi podat řasenku?
- Řasenka je to s tenkým špičatým štětcem, nebo to to s tím ježatým štětcem?
- To jako fakt?
- Hm, jo...?
- Takže po tolika letech sdílení koupelny ani nepoznáš rozdíl mezi řasenkou a štětcem na obočí.
- Ne.
- A přitom já poznám všechny koupelnové výrobky, co používáš ty!!!
- Myslíš oba dva?
- O to nejde.

-----

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat.
- Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde.
- Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?

Nasledujúci vtip vznikol ako reakcia na nedávne video z londýna a chlapca okradnutého o notebook :

Kráčam si Londýnom a zrazu oproti mne ide černoch a nesie notebook. Vravím si že vyzerá ako ten môj. Ale to je blbosť, ten môj je doma a leští mi topánky

Tetičko, sedva ste si na brýve

To nevadí, ty viděly už aj horší vjeci ...

I když toto nebylo myšleno jako vtip, ale připadlo mi to jako dobrý fór:

Prolézal jsem starší vlákna v TV sekci a narazil jsem na toto:
Tento Pavlův výrok nemá chybu:

pajosek2 píše:Tak toto mi jednou dělal dálkový ovladač,přinesli telku,že to samo vypíná a mi to na stole šlapalo bez problémů.Zkontroloval jsem všechno a myslel jsem,že mne jebne,protože doma jim to dělalo zas. Asi po třetí to už dovezli s ovladačem a pak jsem na to přišel,no hrůza.Ten ovladač sám občas vyslal vypnout.Od té doby když mám podobnou závadu,tak chci aby dovezli i dálkáč,protože takový výdrb si budu pamatovat ještě v urně.

Presne to iste sa mi stalo v praci. Prisla nam reklamacia ze nefunguje dialkac, tak sme ho vymenili, stary odskusali, fungoval, tak sme ho dali nabok, ze reku bude na skusanie, a poslali novy naspat. Ale nejak sa na neho zabudlo, baterky ostali v nom. Raz som skladal CD prehravac, a po oziveni to zacalo robit nepravidelne divne veci, nedal sa zapnut/vypnut, pripadne nereagoval na nic. Tak som ako somar chodil s tym CD po firme, a chybu zvadzal na hocico. Nebolo mozne aby v jednej izbe islo CD v poriadku, a na mojom stole ani panovi. Cele to prestalo az ked som z toho ovladaca vybral baterky....

Stojí paní před zrcadlem ve spodním prádle a prohlíží se.
Její manžel sedí před televizí. A ona se ho zeptá: "Nemyslíš, že mám velkej zadek?" On odpoví: "Ne, drahá, zadek máš úplně akorát."
Po chvíli se ho opět zeptá: "A nemyslíš, že mám trochu celulitidu?"
A on odpoví: "Ne nemáš, vypadáš dobře." Za chvíli následuje další otázka: "A co ty moje prsa, nemám je už nějak svěšená?" A on odpoví: "Ale prosímtě, na to moje p.cání..."



Sedí v noci dva milenci na lavičce v parku, a on povídá: "Ó, slečno jste krásná, jako jitrocel na nějž padá rosa ve svitu luny." Ona se na něj podívá, a povídá: "Nezam.dáme si?"

Obletovaná žena

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?Je celá špinavá od cínu....

Pojďte s námi do kina na novou českou hororovou pohádku

Poté co jsme s manželem trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabil, začala jsem se cítit mnohem líp.Tak jsem si řekla, kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!


Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "Tak se uklidníme, jo?!"

vrky píše:Pojďte s námi do kina na novou českou hororovou pohádku

To je hodně černej humor.

Viděl jsem zprávy, tam snad nebude nikdy klid.

Jen nevím jestli je to ještě vtip nebo už blízká budoucnost.

Žádost na ministerstvu financí.

Vážený pane ministře financí Kalousku,
Mám relativně slušný plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám abyste zařídil aby mi bylo mi přidáno o 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

Mám ženu, která nepracuje a stará se o dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, chodíme v tom co někde najdeme. Na příspěvky do odborů mi nezbývá a na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina také nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Celkem 100,20 Kč

Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka


Odpověď Ministra financí Kalouska,

Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví, hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku Vám zařídíme snížení Vaši měsíční mzdy.

S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR

Ani vtip, ani budoucnost - TOHLE JE REALITA DNEŠKA.
BOHUŽEL

Ten fór je starší než já.

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?" Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakym filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?" Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."