Historie trochu jinak
3050 př.n.l. – Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna položen základ obchodní etice.
2900 př.n.l. – Podiv nad tím, proč Egypťané nazvali tu novou věc "Sfinga", se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l. – Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěšnou. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. – První kalendář, sestávající z roku se 354 dny, byl představen babylonskými vědci.
1768 př.n.l. – Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l. – První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. – Byly uspořádány první olympijské hry. Ukázalo se, že byly podobné těm novodobým, jen s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťané.
410 př.n.l. – Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l. – Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna z válčících stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat „peloponéský“.
214 př.n.l. – Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. Později se ukázalo, že ani ta nedokáže udržet sousedovic psa venku.
1 př.n.l. – Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. – Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l. – Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod ke vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. – Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. – V Evropě byly poprvé představeny arabské číslice, což umožnilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. – Je zavedena Svatá Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. – První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. – Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, aby světu ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů.
1456 n.l. – Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil nad ní rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán už v roce 1431.
1492 n.l. – Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l. – Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě…Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l. – Michelangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále tvrdošíjně odmítal umývat potom zaflákaná okna.
1522 n.l. – Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. – Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Hrozným.
1618 n.l. – Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. – Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l. – Puritáni byli natolik zabráni do upalování falešných čarodějnic, že zapomněli oslavit kulaté výročí získání náboženské svobody.
1755 n.l. – Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž alespoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1763 n.l. – Skončila francouzsko-indiánská válka. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli.
1770 n.l. – Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. – Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo nepřidal mléko.
1776 n.l. – Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Především proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. – John Paul Jones Britům oznámil: "Teprve teď začínám bojovat!" načež se začal cítit poněkud trapně, když zjistil, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. – Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta vyřkla, bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to také poslední diplomatické prohlášení, které pronesla. A vůbec poslední věc, kterou kdy pronesla.
1799 n.l. – Překlad nápisu na Rosettské desce konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: „Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře.“
1805 n.l. – Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. – Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně po ruce něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. – Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. – Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neboť to řekl člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. – Charles Darwin napsal "O původu druhů". Má to zhruba stejnou zápletku jako Planeta opic, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. – Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé Občanské války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. – Thomas Alva Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků.
1903 n.l. – Otevření transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za osm dní, což bylo mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. – Založení Mladých Amerických Skautů se stalo noční můrou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. – Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá stejně 🤐 jako ten severní.
1912 n.l. – Lidé s rezervací na zpáteční cestu Titanicu dostali své peníze zpět.
1917 n.l. - Palubní kanonýr na Auroře spáchal sebevraždu svou oblíbenou zbraní. Kdyby tehdy Rusově věděli, co je bude čekat v následujících 80 letech, udělali by totéž.
1920 n.l. – Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal – s výjimkou těch 40 miliónů lidí, kteří nepřestali.
1924 n.l. – Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l. – Herbert Hoover slíbil "kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. – Objevení Pluta. Ne toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. – Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci.
1933 n.l. – Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. Vývoj událostí ukázal, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l. – Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili I to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. – Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l. - Navigátor bombardéru Enola Gay při cestě na záchod zakopl a omylem zatáhl za spoušť pumovnice. Druhý den se v novinách dočetl, že v Japonsku je o město méně.
1961 n.l. - Rusové přišli na to, že posílat lidi do vyhnanství na Sibiř už není výhodné, protože se vyhnaní mohou sami vrátit. Z oběžné dráhy se jim to musí napřed dovolit.
1962 n.l. - Marilyn Monroe přijímá návštěvu Roberta Kennedyho a několika dalších lidí. Robert chce skončit vztah mezi ním, jeho bratrem a MM. Povedlo se!
1963 n.l. - Do Dallasu (hlavní město státu Texas) příjíždí na návštěvu John F. Kennedy. Z celkem nudné návštěvy se stal celonárodní svátek.
1968 n.l. - "Eto vaše dělo...", prohlásil kdosi v Moskvě a vzápětí Čechům zblízka ukázal, jak vypadá to jeho dělo. A taky tanky, obrněné vozy, kulomety...
1969 n.l. - Potomci britských zločinců a rebelů vyháněných do Nového světa začali mít pro své nepohodlné nedostatek volných světadílů a tak to zkusili na Měsíci.
1972 n.l. - Američané objevili, že malý vzrůst Vietnamců je prý způsobený nedostatkem vitamínů řady B a proto jim naordinovali léčbu vitaminem B-52.
1975 n.l. - Kúra byla úspěšná. Pacienti natolik zesílili, že léčitelé mohli opustit džungli a vrátit se domů.
1976 n.l. - Letadla MiG 27 už nemohla vydržet neustálé opilství mechaniků a začala se ztrácet. Jedno zmizelo i s pilotem až do Japonska.
1980 n.l. - Yoko Ono si v první chvíli myslí, že John Lennon mrtvého brouka pouze hraje. Po chvíli zjistila, že je to pravda.
1985 n.l. - Michail Gorbačov vyhlásil perestrojku, která slavila takový úspěch, že někteří přestrojení jsou doteď k nerozeznání od těch nepřevlečených.
1986 n.l. - V Černobylské jaderné elektrárně odstavují 4. blok a zkoušejí celkem běžný test reaktoru.
1988 n.l. - "My jsme jeden národ!", volali Němci v obou státech, když zjistili, že v Berlíně je málo cihel a přitom jim tam uprostřed města překáží desítky tun betonu a panelů.
1996 n.l. - Zatracení Pluta. Ne toho psa, troubo, ale planety. Prý je to jen zbloudilý kus kosmického odpadu a není hoden názvu planeta - přitom co to dalo práce při jeho objevování!
1999 n.l. - Náboženští fanatici prorokující konec světa dostali výtečný argument v podobě počítačové chyby Y2K ("Why 2k? - Proč 2000?"). Klidní zůstali jen programátoři, kteří mají hrůzu z roku 2019 a Křováci, kteří nemají počítače a nečtou noviny.
2000 n.l. - Zánik civilizace nenastal. I kdyby, tak by o tom stejně nikdo nevěděl, protože všichni byli od Silvestra namol. Naftoví šejkové si vymysleli něco lepšího, když se dohodli na omezení těžby a hlavně tu dohodu taky dokázali dodržet.
Ale abys neřekl, tak přidám ještě jeden, snad trochu míň starej.
Uklidnil jej az prislib, ze mu vybavim zapujceni na 14 dni pro dokonceni jeho disertace...