Vtipy, vtipné články a odkazy (odděleno, uzamčeno)
Moderátor: Moderátoři
stasek- tenhle jsem viděl už tak před pěti lety, ale čím dál víc jej přestávám považovat za vtip. Realita...
Civilizace založená na oboustranné lepící pásce nemůže dobře skončit...
I kdyby se z tebe jednou stal král, neodsuzuj lidi, kteří ti nebudou provolávat slávu- raději se zeptej sám sebe, proč tomu tak není...
I kdyby se z tebe jednou stal král, neodsuzuj lidi, kteří ti nebudou provolávat slávu- raději se zeptej sám sebe, proč tomu tak není...
Nudí se vaše děti?
Jeďte s nimi do Norska, tam je zabaví...
Prečo chemik nevypije kyselinu?
Má svoje zásady.
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."
Jeďte s nimi do Norska, tam je zabaví...
Prečo chemik nevypije kyselinu?
Má svoje zásady.
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"
Na břehu řeky Niger se válejí dva černoši, když tu kolem pluje tučný bílý misionář. Mrknou na sebe, misionáře uloví, upečou a sní. Pak se svalí pod stromy, popíjejí palmové pivo, šťourají se v zubech a blažene říhají. Poté jeden prohodí k druhému: "To je přece konečně pořádný jídlo, né jako v menze na Karlově Universitě, viďte pane doktore."
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž.
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"
Přišel Tonda v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka. Okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale
bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál
to neřešila. No a v následujících dnech se Tonda změnil. Z práce jde
rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se:
Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?
Od soboty už to pro mne nejsou žádný kamarádi...!
Jak jsme se rozesli...
Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku.
Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila.
Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel to pivo.
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"
Přišel Tonda v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka. Okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale
bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to nasralo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál
to neřešila. No a v následujících dnech se Tonda změnil. Z práce jde
rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se:
Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?
Od soboty už to pro mne nejsou žádný kamarádi...!
Jak jsme se rozesli...
Nedavno mi rikala, ze si uz nemuzeme dovolit utracet penize za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, ze utratila 2000 za vonavku.
Kdyz jsem ji vycetl, ze ja se musim uskromnit, zatimco ona utraci, odpovedela, ze to preci koupila proto,aby se mi libila.
Rekl jsem ji, ze od toho jsem mel to pivo.
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly
zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o
recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech
1794,1856 a 1928.
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním
stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do pr**le je?"
"To jsem já před operací."
zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o
recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech
1794,1856 a 1928.
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním
stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?".
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do pr**le je?"
"To jsem já před operací."
Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne: „Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví.“ Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá: „Nevím, Velký Manitou stále mlčí, ale pro jistotu štípejte dříví.“ Indiáni zase odejdou a štípají dříví. Šamanovi už je to hloupé, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví: „My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví.“
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo,náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.Tak se svlíkly.Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.Najednou se zhaslo a někdo zavolal:Tak chlapi a šup do práce!Tak jsem tady!"
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo,náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.Tak se svlíkly.Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.Najednou se zhaslo a někdo zavolal:Tak chlapi a šup do práce!Tak jsem tady!"
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: "hele proč si tady?"
Pitbull: "ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu......"
Na to ti dva psi: "ty vole, a co s tebou bude??"
Pitbull: "No co, injekce a smrt......."
A Pitbull se ptá Ovčáka, "proč seš tu ty??"
Ovčák: "ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty....."
Ti dva psi zase: "ty vole.... a co s tebou bude??"
Ovčák : "No co, injekce a smrt...."
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "a co ty, za co seš tu ty??"
Doga: "ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to..."
a ti dva: "Tak to tě taky čeká injekce a smrt, co??"
Doga: "Néé, jenom obroušení drápků........"
Pitbull: "ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak sem mu utrhnul nohu......"
Na to ti dva psi: "ty vole, a co s tebou bude??"
Pitbull: "No co, injekce a smrt......."
A Pitbull se ptá Ovčáka, "proč seš tu ty??"
Ovčák: "ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty....."
Ti dva psi zase: "ty vole.... a co s tebou bude??"
Ovčák : "No co, injekce a smrt...."
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "a co ty, za co seš tu ty??"
Doga: "ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to..."
a ti dva: "Tak to tě taky čeká injekce a smrt, co??"
Doga: "Néé, jenom obroušení drápků........"
- Přílohy
-
- zbrane EU.jpg
- (94.72 KiB) Staženo 22 x
houby, pan May fantazíroval jak bývá u literátů zvykem, 25 ranná henryovka opakovačka neexistovala, až mnohem později vznikl 6 ranný winchester a potom...socialismus, ČSLA a SA vz.58
Naposledy upravil(a) konosuke dne 28 kvě 2016, 16:55, celkem upraveno 1 x.
Co se může pokazit to se taky pokazí. Co se nemůže pokazit to se pokazí taky. (Murphy)
