Co je vtipneho na nabijeni baterek? Neco mi na fotce nabijecky v zasuvce unika?konosuke píše:dnes dopol. jsem vložil do chargeru dvě tužky Tronic AA 2300 mA a teď čekám pozoruji co se bude dít, kryt pálí dost, LED kontrolky obě svítí
Vtipy, vtipné články a odkazy IV
Moderátor: Moderátoři
match je opravdu zápas, ale matches jsou zápalky (sirky), pøípadnì množné èíslo (zápasy), viz seznamácký slovník https://slovnik.seznam.cz/en-cz/?q=matches
-
kewin
- Příspěvky: 459
- Registrován: 21 zář 2008, 02:00
- Bydliště: Jižní Morava....
- Kontaktovat uživatele:
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla.
Pak začala chrápat.
Odstraněno přebytečné formátování ENTERem
Hill
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla.
Pak začala chrápat.
Odstraněno přebytečné formátování ENTERem
Hill
Filipa jsem z malý inteligence nevobviňoval - navopak, ten je vyčůranej jak díra do sněhu, stejně jako většina jeho stranickejch soudruháčků. Bohužel právě vychcanost je vlastnost politiků ...
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!Je dobré míti Filipa. 
Proč dělat rozdíly? Všichni politici jsou naprosto stejně vyčůraní a stejní hajzli (slušní lidi zůstali u své práce). Za oponou spolu chlastají a před oponou nám ukazují, jak se bijí za své strany a jak jsou ti druzí špatní. Je to stejné jako u normálních lidí - jen hajzl podezírá druhé z podrazů a špatností. Dobrý člověk má dost práce, kterou chce udělat a nestará se o jiné a hlavně, nezávidí sousedovi jeho prase a ani jeho živočišný celodenní strach o to, aby mu někdo to prase neukradl.
Proč dělat rozdíly? Všichni politici jsou naprosto stejně vyčůraní a stejní hajzli (slušní lidi zůstali u své práce). Za oponou spolu chlastají a před oponou nám ukazují, jak se bijí za své strany a jak jsou ti druzí špatní. Je to stejné jako u normálních lidí - jen hajzl podezírá druhé z podrazů a špatností. Dobrý člověk má dost práce, kterou chce udělat a nestará se o jiné a hlavně, nezávidí sousedovi jeho prase a ani jeho živočišný celodenní strach o to, aby mu někdo to prase neukradl.
Porovnávat komouše s lidmi...