[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"


Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
“Kam běžíš čápe?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"


Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"?

"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich,
moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"



Pavián na to:

"Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"

Víte, že chlapi měli původně tři vejce ?

Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka !

. . . Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí,
měl sebou řetězy,
lopatu,
deku,
rozmrazovač,
tažné lano,
baterku,
hever a náhradní kolo...

. . . no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...

A byl jsi v genderově správném kupé??

Pomocníčka v domácnosti žiada domácu pani o zvýšenie platu.
-A prečo by som ti mala pridať, pýta sa domáca.
-Lebo krajšie žehlím ako Vy, odpovedá pomocníčka.
-A to odkiaľ berieš?
-Váš muž mi to povedal.
-Ó, naozaj?
-Za druhé - varím lepšie, ako Vy.
-To nie je pravda!
-Ale áno, aj to mi povedal váš manžel.
-Do pekla ...
-A po tretie - som lepšia v posteli ako Vy.
-Domácu to naserie a ironicky sa pýta - aj to ti povedal môj manžel!?
-Nie, ale záhradník.
---A domáca jej pridala na plate ---

A jeden opravdu COOL:

Leží spolu brácha se ségrou v posteli a ona povídá:
"Teda ty jseš třída, šukáš líp než táta!"
A on jí odpoví:
"Fakt? No asi to tak bude, máma to říká taky!"

"Milačku mužu ti sundat košilku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat podprsenku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš, ale količky nech na snůře."



Příjde holčička domů ze školy a pláče. Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
Dcera na to odvětí: "Děti se mi smějí, že jsem šimako."
A co to je šimako? ptá se maminka. ŠÍleně MAlé KOzy praví tatínek a začne se smát, když vzápětí ho matka okřikne: "Ty se moc nesměj ty, šimaču!"

Mudrci a sprostí
rozumejú všetkému.
Ostatní sú odborníci.

Čo je to?
Na konci drôtu kus uhlíka?
Začínajúci elektrikár.

Jedna dáma, zuřivá ochránkyně přírody a vůbec všeho, co se jen trochu zelená, se vypravila do chráněné krajinné oblasti střežit, zda tam nepáchá nějaký zlotřilec škodu rozhazováním papírků od bonbónů nebo - nedejbože - dokonce nepošlapává jistě převzácné kapradí. Zároveň hledala bytrým okem i případného lovce zvěře s flintou, který jistě chce ublížit každému nevinnému zviřátku, tomu nebohému tvorečkovi.
Aby si pátrání po nezbednících usnadnila, začala se obkročmo šplhat na vysoký strom, který rostl na vršku a nabízel bezvadný výhled do celé krajiny. Byla už skoro na špičce, když z dutiny stromu vylétla malá sova a zahoukala jí přímo do tváře.
Dáma se pochopitelně lekla a začala po kmenu padat dolů, či spíš stále rozkročmo po něm klouzala. Než dopadla na zem, dostalo se jí pod kůži velké množství třísek, a to samozřejmě v těch nejchoulostivějších místech.
Dáma, přemáhajíc nesmírnou bolest, opustila chráněnou krajinu a vyhledala nejbližšího lékaře. Tomu začala líčit, jaká je neohrožená enviromentalistka, jak brání přírodu proti všem zlosynům a jak obětavě vyšplhala na ten strom, aby se rozhlédla po nějakém vetřelci. A jakým způsobem z toho stromu taky spadla. Po dlouhém proslovu nakonec lékaře požádala, a by jí z intimních partií ony zadřené kousky dřeva vytahal.
Doktor dámu s velkou trpělivostí a účastí vyslechl a když skončila, požádal ji, aby přešla do vedlejší místnosti, posadila se tam a počkala, než ji přijde prohlédnout.
Jak lékař poručil, tak žena vykonala. Seděla ale na židli v ordinaci skoro půl dne a když se doktor konečně objevil, zuřivě se na něj obořila, že ji nechal tak dlouho čekat.
Doktor se smutně pousmál a pravil: "Milá paní, nekřičte na mě, vždyť já musel až do Prahy. Navštívil jsem ministerstvo životního prostředí, byl jsem na ministerstvu průmyslu, jednal jsem s náměstkem ministra zemědělství, musel jsem vyhledat správce té chráněné oblasti a ještě jsem hovořil se zástupci Strany zelených. Je mi líto, povolení k těžbě dřeva z chráněné krajinné oblasti jsem nedostal."

Ptá se gynekolog dívky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"Asi s jedenácti."
"To není zas tolik."
"No jo, taky si říkám, že to nebyl moc vydařený víkend!"

Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadala jsem ráno ve vlaku jak idiot...

Stařičký lord - milionář má na konci své veliké zahrady krásné, udržované jezírko a okolo vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne načesat si čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Tam ale zjistí, že se v jezírku cachtá pět nahých mladých slečen. Jakmile slečny starého pána zpozorují, rychle odplavou do středu jezírka a zůstanou tam po krk ve vodě. Po chvíli jedna zavolá na dědka:

"Co nás tady očumujete? Čekáte, až vylezeme z vody, vy úchyláku?"

Dědek lord jen potřese kýblem a s nevinným úsměvem odpoví:

"Nepřišel jsem vás očumovat, ale nakrmit aligátora!"

Co dodat?

...... Nikdy si nehledej o hodně starší ženu...

Ještě že jsou tak malí, mohlo by to být taky obráceně.

Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co, jak ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."



Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!



Dve prostitútky sa sprchujú po šichte.
Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!"
Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“


Co je lepší než vyhrát paralympiádu?
Procházka...



Jde skin po ulici a řve: "Nesnáším cikány."
Proti jde cikán a povídá: "Máš problém?"
"Nemám rád cikány, protože jsou černí."
"Chceš do držky?"
"Vyhrožujou tam kde na to nemají, proto je taky nemám rád."
Přijde dalších pět cikánů a skin povídá: "Taky chodí v přesile, proto je taky nemám rád."
Cikán vyndá nůž a skin povídá: "A vytahujou nože tam, kde se bude střílet."

Blamáž:

Muž sa po ťažkom namáhavom dni vráti z práce. Chce zo seba zmyť celodenný pot a únavu a vojde do kúpelky. Ale vidí tam žienku ako v predklone perie niečo vo vani. Dostane chuť a tak bez slova od zadu žienku obslúži. S úsmevom a uspokojením ide do kuchyne, aby si niečo vypil. Tam ale na svoje veľké prekvapenie vidí manželku umývať riad.
-Ty-ty si tu?
-Ahoj, už si doma?
-He-hej, kokce, .... ale kto to je v kúpelke?
-Jáj, to mamička prišla pomôcť. Prišla ráno po tom, ako si odišiel do práce.
-Húúúú, drahá, prepáč mi! Ale bol som taký nadržaný ....... no a obslúžil som Tvoju mamičku!
Na to sa manželka strašne rozrehoce.
-Č-čo je na tom také smiešne?
-Iba to, že nie moju, ale svoju .......!