starej ale dobrej

Zpráva

#286 Příspěvek od **jandu** » 22 úno 2012, 21:22

Dvaja americký turisti si urobia výlet do Walesu autom. Zastavia sa v obci Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch aby sa najedli. Jeden z nich požiada čašníčku:
-Pred tým, než si objednáme, mohla by ste pomali a zreteľne povedať, ako sa volá miesto, kde teraz sme?
-Čašníčka sa nakloní a zreteľne vyslabikuje:
–Buuu-ger-kiiing.

#287 Příspěvek od **tomasjedno** » 22 úno 2012, 21:32

Akorát že ta vesnice je ve Walesu

http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerych ... och.co.uk/

#288 Příspěvek od **jandu** » 22 úno 2012, 21:35

Opravené.

#289 Příspěvek od **jandu** » 22 úno 2012, 21:37

Manžel číta knihu „Buď Ty pánom domu“. Na konci kapitoly nasratý si to nasmeruje do kuchyne a so zdvihnutým ukazovákom sebavedome ohlási:
-Tak aby si vedela – od teraz bude v dome všetko tak, ako ja poviem!
Dnes večer navaríš nejakú chutnú večeru, po tom mi pripravíš teplú kúpeľ, namydlíš a umyješ ma, po tom mi pomasíruješ nohy. A po tom všetkom – hádaj, kto mi učeše vlasy a oblečie ma?!?!
- Manželka odpovie: Pohrebáci?

#290 Příspěvek od **jandu** » 23 úno 2012, 16:38

Pasažier na letisku:
-Prosím lístok na let do Madridu. A polovicu batožiny si prosím do New Yorku a druhú do Melbourn-u.
-Ale to nevieme urobiť, odpovedá letisková pracovníčka.
-Ako to, že nie? Vlani ste to dokázali ...

#291 Příspěvek od **hafca** » 23 úno 2012, 22:28

Pan Krupička přijde do bordelu kde mu nabídnou jednu takovou postarší... On protestuje: "Dobře, je to nejstarší řemeslo na světě, to je OK. Ale proč právě mě nabízíte zakládající členku?!"

BIPOLAR · #292 Příspěvek od **BIPOLAR** » 24 úno 2012, 13:18

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím

#293 Příspěvek od **jandu** » 24 úno 2012, 14:48

Elektrické kladivo.

#294 Příspěvek od **hafca** » 24 úno 2012, 22:51

Neměl jsem to měl dát do "Jsme to co jíme..."

Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

TAKJAN · #295 Příspěvek od **TAKJAN** » 25 úno 2012, 17:50

Na E55 zastaví řidič u mladé prostitutky. Prohlédne si její vnadné tělo zeptá se, kolik jí je let.
"Třináct," ona na to.
"Tak to ne," odvětí on a šlápne na plyn.
Prostitutka se za ním dívá a říká: "Blbec jeden pověrčivej!"

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Manžel se otočí a řiká:
"Zkus lyže ..."

Po více jak padesátiletém manželství ON umírá. Po nějakém čase ho ONA následuje a přichází do nebe. Tam znovu potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká:
"Můj drahý, jsem tak šťastná, že tě opět vidím..."
ON ji odstrčí a zařve:
"Neser mě! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!"

Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák.
Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si:
"Chudák malej, co s ním teď bude?"
Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát.
Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne:
"Mříže... voda... chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil!"

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

TAKJAN · #296 Příspěvek od **TAKJAN** » 26 úno 2012, 16:54

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak
se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil taxikářem,
aby šel s ním do bytu, jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem.
Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou
zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil
a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW,
tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt
a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické
situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:
"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.

Přijde muž k lékaři a říká:
„Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem“.
Doktor: “ A jak jste na to přišel“?
„No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale hovno vidím“.

BIPOLAR · #297 Příspěvek od **BIPOLAR** » 27 úno 2012, 09:59

Lepší s Parkinsonem panáka rozlít, než s Alzheimerem zapomenout vypít.

#298 Příspěvek od **hafca** » 27 úno 2012, 11:14

Nevím jestli to sem ještě patří, jestli to už není vize jak si EU představuje blízkou budoucnost.

Vojta7 · #299 Příspěvek od **Vojta7** » 27 úno 2012, 18:04

Pořádek musí být

keemo · #300 Příspěvek od **keemo** » 27 úno 2012, 21:30

...povedala babka a kopla hovno pod postel