[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Zcela náhodou jsem narazil na tuto stránku. Jedním slovem masakr.

Když už tu je řeč o masakru, tak zde je jedno video. Zhruba od 5.minuty to začíná být zajímavé.
https://www.youtube.com/watch?v=-aYmjZIUa8o

ten člověk není moc chytrý . . .

https://youtu.be/-aYmjZIUa8o?t=10m10s

Aspoň má jako správnej američan ochranný bejle.

https://www.youtube.com/watch?v=BwDDw8yBQiY

skrytá kamera

https://www.youtube.com/watch?v=ybTRUqjTjXg
Ještě že ty nadávky jsou mezinárodní.

Konečně vím, o kom byla řeč ve vtipech na roumenovi http://trolejbus.com/stier/uvodem.html

Teda Honzo, ty mě nepřestaneš překvapovat - to chceš říct, žes nikdy nesledoval plukovníka Isajeva aka Stierlitze v seriálu "Sedmnáct zastavení jara" ????? Když to za komárů opakovali skoro stejně tolikrát, jako Mrazíka?

nebo takovej hauptmann Hans Kloss, polskej agent 007 co...
dneska v Tescu na dividi kupit se dá ačkoli ty dialogy, Bruner ! ty świnio !
ty szczurze ! ty szmato ! to byl folklor, a dnes němčouři toť naši kamarádi,
obchodní teda

Ekkare, nečetl, neviděl, ruštinu jsem nenáviděl. Pletu si i batmana, supermana, spidermana a další many. Spoustu mainstreamových věcí neznám..

Na konci mše se kněz ptá: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“
„Já žádné nemám.“
„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“
„98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se k shromáždění a praví:
„Já ty 🤐 přežila…

„Mamele, dneska byl v krámě Jankel. – Von jako přišel, stoupnul si k pultu, a pak mně přes ten pult čtvrt hodiny koukal do očí. – Myslíš, že to něco znamená?“
„Čtvrt hodiny do očí? – Znamená. Že nemáš kozy.“


Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se – slušně řečeno – velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: „Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan. Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd…“
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
„Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi… v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za třicet tisíc ji změním k nepoznání.“
Chlapík se na něj usměje a řekne: „Děkuji vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku a on mi ji tam za flašku zastřelí.“

„Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a oni přestanou.“

Jak gambler pozná, že spadnul na úplné dno?
Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku.

Nejlepším důkazem existence inteligentních civilizací ve vesmíru je to, že se nás nepokouší kontaktovat.

Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první milování.
Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz.

Moje tělo je jako webová stránka. Ukládá si cookies.

Byl jsem se v noci vychcat..... Teda řeknu vám,lžička ve dřezu je horší než protivítr!

stačí

TAKJAN píše: . . .lžička ve dřezu je horší než protivítr!

Honzíku, boduješ !

rozdíly . . .