... a že se babka nenechala přesvědčit, musel starosta přejměnovat letiště ...
(sorry, nevedel som si to odpustit, ale takto vznikajú vtipy)
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena. Za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty".
Tam známý český kuchař řekl:"...a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou, když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........
Manžel se vrátí po týdnu domů a konečně s manželkou bouřlivě souloží. Po chvíli se ozve bouchání od sousedů: "to nemůžete alespoň o víkendu dát pokoj?"
Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, je to dětský porno, hrajou tam děti..."
Tam známý český kuchař řekl:"...a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou, když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........
Manžel se vrátí po týdnu domů a konečně s manželkou bouřlivě souloží. Po chvíli se ozve bouchání od sousedů: "to nemůžete alespoň o víkendu dát pokoj?"
Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, je to dětský porno, hrajou tam děti..."
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Objeven nový chemický prvek !
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale
pouze
stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní
fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní ...
...
... neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává
alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se
nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly, zvané klany,
které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit
olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé......
_________________
Romík (latinsky Cikanium) - chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale
pouze
stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní
fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní ...
...
... neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává
alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se
nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly, zvané klany,
které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit
olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé......
_________________
Bomba nápad!!!
Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!
Následkom toho:
· By naši seniori mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky, pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly
· Mali by nárok na kolieskové kreslá atd.
· Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
· Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im dostalo okamžitej pomoci
· Ich postele by boli týždenne prezliekané, ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené
· Každých 20 minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby
· Mali by osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny
· Mali by prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie
· Na ich žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a ďalšie pomôcky
· Existovala by riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľad by musel dodržiavať kódex správania
Zločinci by dostávali:
· väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli by osamelí a bez dohľadu.
· Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod., mali by nárok na jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec).
· Žili by v malej izbičke a platili by za to 800,00 € mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú živí!
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
Dajme našich seniorov do väzení a zločincov do domovov dôchodcov!!!
Následkom toho:
· By naši seniori mali denne prístup k sprche, voľný čas, prechádzky, lieky, pravidelné zdravotné a stomatologické kontroly
· Mali by nárok na kolieskové kreslá atd.
· Dostávali by peniaze namiesto toho, aby za ubytovanie platili
· Mali by nárok na kamerový dohľad, v prípade choroby alebo nehody by sa im dostalo okamžitej pomoci
· Ich postele by boli týždenne prezliekané, ich bielizeň a oblečenie by im bolo pravidelne prané a žehlené
· Každých 20 minút by mali návštevu dozorcu a jedlo by dostávali až do izby
· Mali by osobitnú miestnosť, v ktorej by prijímali návštevy svojej rodiny
· Mali by prístup do knižnice, telocvične, k fyzickej a psychickej terapii a dokonca by mali právo na ďalšie bezplatné vzdelávanie
· Na ich žiadosť by im boli legálne bezplatne k dispozícii pyžamá, topánky, papuče a ďalšie pomôcky
· Existovala by riaditeľská rada, ktorá by vypočula a riešila sťažnosti a dohľad by musel dodržiavať kódex správania
Zločinci by dostávali:
· väčšinou studené, v lepšom prípade vlažné jedlo, boli by osamelí a bez dohľadu.
· Svetlá by sa im zhasínali o 20:00 hod., mali by nárok na jeden kúpeľ týždenne (ak vôbec).
· Žili by v malej izbičke a platili by za to 800,00 € mesačne, a to bez nádeje, že sa z toho dostanú živí!
A konečne by bola spravodlivosť pre všetkých!
Co bylo dřív? Vejce, nebo slepice?" .... "Dřív? Dřív bylo všechno. Vejce, slepice, maso, cukr...
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!
# Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
# Potká strýca a ptá se ho:
# "Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
# "Neznám cérko."
# "A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
# "Nic mi to neříká, cérko."
# "A Husáka, strýcu, znáte?"
# "Nikdy jsem to méno nečúl."
# "A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
# "Opravdu neznám."
# "A kde žijete?"
# "Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
# A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně!"
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!
# Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
# Potká strýca a ptá se ho:
# "Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
# "Neznám cérko."
# "A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
# "Nic mi to neříká, cérko."
# "A Husáka, strýcu, znáte?"
# "Nikdy jsem to méno nečúl."
# "A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
# "Opravdu neznám."
# "A kde žijete?"
# "Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
# A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně!"
Chváli sa jeden cowboy druhému:
-mám najrýchlejšiu ruku na celom západe!!
-dakujem, ja mám priateľku, vraví druhý ..
Prečo sú osamelé ženy chudšie, než vydaté?
-osamelá príde domov, pozrie sa do chladničky a ide do spálne
-vydatá príde domov, pozrie sa do spálne a ide do chladničky
Mladík nakukne k holičovi a pýta sa
- ako dlho prídem na rad na strihanie?
- také dve hodiny, odvetí holič, na čo mladík odíde.
Toto sa opakuje pár týždňov, až to holiča naserie a pošle za ním jedného z kunčaftov, nech zistí, čo prečo sa mladík stále pýta ale ostrihať sa nepríde.
Za chvíľu sa kučaft vráti so smiechom.
-Tak čo je, pýta sa holič, čo je také smiešne?
-len to, že išiel za tvojou ženou....
-mám najrýchlejšiu ruku na celom západe!!
-dakujem, ja mám priateľku, vraví druhý ..
Prečo sú osamelé ženy chudšie, než vydaté?
-osamelá príde domov, pozrie sa do chladničky a ide do spálne
-vydatá príde domov, pozrie sa do spálne a ide do chladničky
Mladík nakukne k holičovi a pýta sa
- ako dlho prídem na rad na strihanie?
- také dve hodiny, odvetí holič, na čo mladík odíde.
Toto sa opakuje pár týždňov, až to holiča naserie a pošle za ním jedného z kunčaftov, nech zistí, čo prečo sa mladík stále pýta ale ostrihať sa nepríde.
Za chvíľu sa kučaft vráti so smiechom.
-Tak čo je, pýta sa holič, čo je také smiešne?
-len to, že išiel za tvojou ženou....
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Byznys slovníček
1. Atraktivní pekyč
Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.
2. Autsorsing
Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji.
3. Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.
4. Brejnstorming
Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži.
5. Byzy
Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050.
6. Čelinž
Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž.
7. Dedlajn
Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.
9. Ejčár (HR)
Lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.
11. Imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.
12. Kerír menedžment
Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.
13. Keš
Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.
14. Konzultant
Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra.
15. Korporace
Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici.
16. Kosty
Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.
17. Krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.
18. Kůl
Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet.
19. Lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits.
20. Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.
21. Marketing
Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.
22. Midl menedžment
Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.
23. Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
26. Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.
29. Soljúšn
Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.
30. Spam
Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr.
31. Technolodži/ajtý
Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.
32. Tým
Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.
33. Veb
Idnes.cz či Lidovky.cz, místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf.
1. Atraktivní pekyč
Balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z ejčár, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má atraktivní pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.
2. Autsorsing
Pitva firmy zaživa. Nucený výsek fungujícího oddělení a jeho nahrazení externí partičkou šéfových kamarádů, kteří budou dělat tu samou práci, jen trošku dráž a pomaleji.
3. Badžet
Rozpočet. Musí to být ta nejmenší věc na světě, protože ať už přijdete s jakýmkoli nápadem, do badžetu se nikdy nic nevejde.
4. Brejnstorming
Bouře mozků. Módní výraz pro mítink, během něhož jeden borec stojí u flipčartu a vyzývá ostatní ke kreativitě s tím, že žádný nápad není špatný, zatímco skupinka jeho kolegů ho opakovaně usvědčuje ze lži.
5. Byzy
Vytížený. Správný člověk v ofisu si neustále stěžuje, že je totálně byzy. Na druhou stranu kdyby nebyl byzy, tak by z něj byl lúzr, což je ještě horší. Vzniká tak začarovaný kruh, který ukončí až milosrdný infarkt někdy kolem roku 2050.
6. Čelinž
Výzva. Přátelské označení pro evidentně nesplnitelný úkol, který vám zadal váš manažer. No a protože tomu hajzlíkovi nemůžete říct do očí, že byste ho i s tím jeho rozmarem nejradši poslali někam, řeknete prostě jen, že je to tak trošku čelinž.
7. Dedlajn
Okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.
9. Ejčár (HR)
Lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.
11. Imič
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba pěstovat tím, že chodíme v kůl botách, hodně mluvíme o sobotním golfu v Mariánkách, a když voláme mamince, jestli už nám vyprala prádlo, jdeme raději na chodbu.
12. Kerír menedžment
Jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.
13. Keš
Prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci v korporaci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.
14. Konzultant
Člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že když někam dorazí, lidé ve firmě se proti nim spojí jako proti společnému nepříteli, a v podniku tak znovu zavládne lepší atmosféra.
15. Korporace
Forma sociálního násilí, kterou zákony a vlády tolerují, protože odvádí pěkné daně a přes den koncentruje spoustu arogantních lidí, kteří by jinak dělali nepříjemnou atmosféru na ulici.
16. Kosty
Náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.
17. Krismes
Hlavní roční období v marketingu. Začíná v září, ideálně hned po velkém svátku bektůskůl. Během krismesu se lončuje spousta ofrů a promo stíhá promo. Jsme tak byzy, že kolikrát nestíháme ani pořádný lanč.
18. Kůl
Univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je možné být kůl, ale už to leze dost do peněz a výsledky jsou diskutabilní. Nad 40 let už na stav kůlovitosti není možné pomýšlet.
19. Lončovat
Spustit nějaký proudžekt, promo či produkt. Třeba když starou známou sušenku napatláme z jedné strany marmoškou a zároveň snížíme váhu o 25 gramů, můžeme říct, že jsme právě lončli nový produkt Happy Active Kids With Fruits.
20. Lúzr
Člověk, který není jako my a naši kamarádi. Častým znakem je, že ještě nejedl v Hergetově cihelně, byl málo v Thajsku a vůbec tak nějak zaostává.
21. Marketing
Skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.
22. Midl menedžment
Střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.
23. Mítink
Porada. Kus vorku bez surfování, často spojený s posloucháním cizích prezošek a především kreslením kytiček, autíček a obličejíků do poznámkového bloku.
26. Prezoška
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi převedená do podoby slajdů. V mnoha firmách jediný způsob, jak něco odkomunikovat šéfům.
29. Soljúšn
Řešení. Prodávat zboží nebo nabízet služby už není in, teď je třeba poskytnout komplexní soljúšn. Třeba minerálka je komplexní soljúšn žízně a tak podobně.
30. Spam
Nevyžádaná pošta nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale ímejlový ňůsletr.
31. Technolodži/ajtý
Oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.
32. Tým
Sada dynamických floutků, kteří přemýšlejí, jak svou práci dynamicky přesunout na jiné týmmembry.
33. Veb
Idnes.cz či Lidovky.cz, místa, kam si chodíme na 2-3 hodinky denně odpočinout od vorku. Veb bystří naše smysly tím, že nás nutí bleskově překlikávat okna, jakmile se objeví šéf.
Nerad kazím vtip, ale telefon vynalezl spíš Antonio Meucci. Viz zde.
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"
Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje."
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
"Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč."
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali..."
Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku."
Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."
Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje."
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
"Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč."
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali..."
Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou.
Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku."
Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské."
"Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?"
"Ne, to jsou nohy Lva Trockého."
"A kde je Lenin?"
"Ve Finsku."
Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
"Tak kterou chcete slyšet jako první?
"Tu špatnou."
"Museli jsme vám amputovat obě nohy"
"Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou."
"Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty."
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
