[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nejakeho barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by...?"
"Stál by!"
"Promiňte, vidím že si nerozumíme. Ja myslím jako kolik?"
"Ano, jako kolík milá slečno."

Ako riešiť manželskú krízu ....

Jezibabak píše:Paní učitelka ve škole po dětech chce aby řekly nějaké lidové přísloví, ale musí se rýmovat.
Tak Janička říká: Komu se nelení, tomu se zelení.
Paní učitelka: Výborně Janičko, za jedna, někdo další?
Joséfek : Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Paní učitelka: Taky za jedna. Ještě někdo?
Malý Dežo si stoupne a říká: Únor bílý, sílí pole.
A paní učitelka mu říká: Ale tobě se to nerýmuje.
Tak Dežo opravuje: Únor bílý, sílí pole, p*čo vole.

Pepíček
Přijely k nám dvě slečny z Třebíče,stouply si do řeky
a voda jim sahala až po kolena.
Ale pepíčku,to se nerýmuje.
Pokud chcete,aby se to rýmovalo,musíte počkat,až stoupne voda.

Že by dôsledok krízy?

Pokus o vychlastanie alkoholtestera...

http://www.mojevideo.cz/view.php?id=3340

Nějak to usnulo, zkusím to popostrčit.

Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové boty....

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a říká:
"Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech !
Chlapeček jí klidně odpoví:
"Ty vole bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš !!!"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš, a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval," říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?"
"Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?"
"Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

Rusko. Ivan si koupí auto, přijde domů a zaparkuje. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a povídá:
- podívejte se tady nad dveře, co vidíte?
- No obraz V.I. Lenina.
- No a co je to na tom obraze? Podívejte sa pořádně!
- V.I.Lenin, obklopený svými nejlepšími přáteli.
- No a co vidíte ješte? Co drží Lenin v ruce?
- Čapku.
- No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopený svými nejlepšími přáteli a
drží si svojí čapku v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!

Akorát nevím, jestli jsou starý, ale snad jsou alespoň dobrý.

potkají se po letech dva kamarádi u obchoďáku a ten jeden je celý sražený na pravou stranu koutek mu visí. "člověče co se ti stalo?"
" ále , mrtvice celou pravou stranu mám ochrnutou, vůbec nic nemůžu dělat už mi zbyl na světě jen ten sex"
" jak je to možný?"
" No já ho měl naštěstí v levý nohavici"

GRIP

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

> Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
> Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
>
> Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice
> drsné.
> Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
> nainstalováno.
>
> Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
> Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
>
> Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
> Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
>
> Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za
> minutu.
> Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
>
> Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
> Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
>
> Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
> Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
>
> Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
> Mechanik: podezrení je správné.
>
> Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
> Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
>
> Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
> Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
>
> Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
> Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.
>
> Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
> Mechanik: byla namontována kocka.
>
> Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
> jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
> Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko...

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"To je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tak tady máš 24,-Kč a VYPADNI!!!"

Přijdou Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do hospody.
Přijde k nim číšník a tak si objednávají.
Brňák si dá Starobrno.
Ostravák si dá Ostravar.
Pražák si dá Staropramen.
A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu."
Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se:
"Proč sis dal kofolu?!"
A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne."

To už vůbec není vtipný - to se vykládá o Francouzovi, Američanovi, Anglánovi a Čechovi.

Tohle snad bude lepší....

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním ti jedno přání," žadoní rybka.
"Chtěl bych čůrat šampaňský," přeje si rybář.
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká:
"Stačí jedna, ty budeš pít z flašky!"

Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky. Koukne se jí na ňadra a čte:
"Tohle je nejkrásnější na světě."
Koukne se jí na bříško a čte:
"Tohle je nejkrásnější pod sluncem."
Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte:
"Sereš na prkýnko, vole!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty vole, já mám invalidní důchod!"

Jeden nový :
- Aká je nová volaèka na Slovensko ?
- 0:8

Já to znám jinak - jaká je volačka ze Slovenska do Česka? 0:8....