Hydrawerk píše:Windows v Tektronixu
Ja si myslim ze to nebude vtip
je tam dvd mechanika a usb port...starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Jo, tyhle velké mašiny mají windowsy, třeba takový větší osciloskop Rohde&Schwarz má win7 embeded a najíždí myslím 3-5 min 
8:34
http://youtu.be/AKavGCXyRZs
Kolem 1:40 se točí u Hameg osciloskopu, nevím jestli jsem rozuměl dobře, že se snad vyrábí v Czech republic...
8:34
http://youtu.be/AKavGCXyRZs
Kolem 1:40 se točí u Hameg osciloskopu, nevím jestli jsem rozuměl dobře, že se snad vyrábí v Czech republic...
podívej se sem . . .voitano píše:Kolem 1:40 se točí u Hameg osciloskopu, nevím jestli jsem rozuměl dobře, že se snad vyrábí v Czech republic...
V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký 🤐 tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..."
Vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odtamtud odešel?
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a 🤐, jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy."
"Fakt? A na který šachtě fárala?
Policista zastaví na ulici muže se svatozáří a říká mu: "Pane, legitimujte se!"
Muž říká: "Já jsem Jehova!" a policista na to: "To by mohl říct každý, máte na to nějaké svědky?!"
Z ničeho nic se rozbije v hospodě okno a dovnitř vlítne váleček na těsto.
Hospodský ho zvedne a povídá:
"Pepooo, přišla ti esemeska!"
Jeďte letos na dovolenou do Řecka.
Vaše daně už tam jsou.
Skot volá na erotickou linku. Ozve se mu "callgirl" a povídá:
- "Ahoj zlato, udělám pro tebe všechno... co jen budeš chtít!"
Skot na to:
- "Paráda, tak mi zavolej zpátky!"
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký 🤐 tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..."
Vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: "...a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odtamtud odešel?
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a 🤐, jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy."
"Fakt? A na který šachtě fárala?
Policista zastaví na ulici muže se svatozáří a říká mu: "Pane, legitimujte se!"
Muž říká: "Já jsem Jehova!" a policista na to: "To by mohl říct každý, máte na to nějaké svědky?!"
Z ničeho nic se rozbije v hospodě okno a dovnitř vlítne váleček na těsto.
Hospodský ho zvedne a povídá:
"Pepooo, přišla ti esemeska!"
Jeďte letos na dovolenou do Řecka.
Vaše daně už tam jsou.
Skot volá na erotickou linku. Ozve se mu "callgirl" a povídá:
- "Ahoj zlato, udělám pro tebe všechno... co jen budeš chtít!"
Skot na to:
- "Paráda, tak mi zavolej zpátky!"
Co se stane, když předěláte světlomety na Škodě Octavia.
Dotaz na OSA: "Když letí pták a zpívá při tom, je to interpret nebo hudební nosič?"
Kluk přijde domů totálně ožralej.
Jeho verze následujících událostí:"Přijdu domů,letím na záchod,rozsvítím,vybliju se,zhasnu."
Otcova verze:"Sedím na záchodě,někdo přijde,zhasne,poblije mně a rozsvítí!!!"
Na co brát drogy?.. Dej si milku a ocitneš se v Alpách s fialovými kravičkami, dej si margot a budeš na Hawaiských ostrovech a když si dáš skittles, tak uvidíš žirafu, která žere duhu a sere lentilky...
Víš Marve... věc se má takhle: Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací alkoholu eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!
Kluk přijde domů totálně ožralej.
Jeho verze následujících událostí:"Přijdu domů,letím na záchod,rozsvítím,vybliju se,zhasnu."
Otcova verze:"Sedím na záchodě,někdo přijde,zhasne,poblije mně a rozsvítí!!!"
Na co brát drogy?.. Dej si milku a ocitneš se v Alpách s fialovými kravičkami, dej si margot a budeš na Hawaiských ostrovech a když si dáš skittles, tak uvidíš žirafu, která žere duhu a sere lentilky...
Víš Marve... věc se má takhle: Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací alkoholu eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou. Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!
-
ZdenekHQ
- Administrátor
- Příspěvky: 25593
- Registrován: 21 črc 2006, 02:00
- Bydliště: skoro Brno
- Kontaktovat uživatele:
"Výtečný" recept na segedínský guláš a další. Nemám odvahu to dát do Vaření.
http://crazycafe.centrum.cz/vtipna-vide ... e-dobroty/
http://crazycafe.centrum.cz/vtipna-vide ... e-dobroty/
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Segedín miluji a dát mi někdo tohle, tak bych se asi neudržel. To, co předvádí tenhle matla, to by mělo být trestné. Jen nevím, kdo by měl vyfasovat větší trest, jestli on nebo televize.
Protože to nebyl fór, tak abych zachoval náplň vlákna, přidám alespoň jeden.
Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince do pusy vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové botičky....
Protože to nebyl fór, tak abych zachoval náplň vlákna, přidám alespoň jeden.
Malá Maruška se ptá maminky: - Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví:
- No víš Maruško, otec dá mamince do pusy vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko. Maruška: - A to semínko musíš spolknout?
Matka: - Nooo...to jen když chci nové botičky....
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
-
Lukas-Peca
- Příspěvky: 3886
- Registrován: 06 kvě 2007, 02:00
- Bydliště: Zlín
- Kontaktovat uživatele:
Podle mě to je nevkusné a nedůstojné.
