[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

TAKJAN píše:uvidíš žirafu, která žere duhu a .... lentilky...

Ale ona ty lentilky dojí (místo mléka). Já teda doufám, že je to samice, a ne žirafák...
A ten rastafarián ji nejprve podojí a až pak jí ty lentilky, takže nemůžeme mít jistotu, že ta žirafa je důsledek konzumace skittles.


Ptá se muzikant na tancovačce: "Slečno nechtěla byste si zatančit?"
"Teď, když nehrajete?"
Jo, je to scéna z toho filmu...

//EDIT: Měl jsem tam překlep.

Můj kamarád Josef žije v jedné středočeské vesnici v pěkném domku se zahradou, má docela pohlednou manželku a dost čilého souseda. A ten soused mu tu jeho ženu před časem svedl. Jednou, dvakrát a ta Jejich avantýra stále pokračuje.
Ptáte se, co udělal Josef, když zjistil, Že mu choť zanáší? Vzal na ni sekyru? Zmláti souseda? Rozvedl se? Samá voda,přátelé. Josef ani nehne brvou, i když si v dotyčné vsi o jeho velikých parozích už štěbetají i ti přísloveční vrabci na střechách.
Náš paroháč večer co večer pravidelně navštěvuje hospodu a tam v družném hovoru s kamarády a zcela imunní proti občasným narážkám na své parohy, s vyrovnaným úsměvem na tváři, dělá svých pravidelných deset kousků. Domů se nikdy nevrací dříve než před třiadvacátou hodinou, aby svou ženu se sousedem náhodou nepřistihl v nejlepším.
Nedávno jsem se ho ptal, proč se už dávno nerozvedl? Budu doslovně citovat, co mi řekl: "Proč bych se prosím tě rozváděl? Pro těch deset minut hekání? Takovou hodnou ženu už bych nenašel. Skvěle vaří, v domácnosti nemusím na nic šáhnout a ještě se mi nestalo, že bych neměl čistou
košili. V hospodě můžu každý den sedět jak dlouho chci a kapesné mám přímo královské. Jak se mi něco podělá na baráku, tak jdu a poprosím souseda o pomoc. Vždy přiloží ochotně ruku k dílu a za práci nevezme ani korunu. A když mám jednou za čas chuť tam na to, tak mi stačí jenom kývnout hlavou a manželka je okamžitě v posteli. Kdo z těch ostatních blbců, co si ze mě u piva dělají prdel, se má tak jako já? Ani jeden!"
A k tomu už nešlo dodat vůbec NIC !
Zde je jasně ukázáno na to, co říká náš soused Ing.Keprt: "Kdyby si chlapi nezáviděli, tak stačí jedna, maximálně dvě ženské pro celou vesnici a nemusí si ji každý chovat doma" ..........

Ehmmm.
Myslím, že tady nejde ani tak o tu mužskou závist (nepopírám, že existuje). Větší problém by však byl s těmi ženami, které by zůstaly "na ocet". To byste teprve viděli ten správný "fičák" (Sodoma-Gomora včetně Hirošimy hadr).

Jeden starý a moudrý muž rád říká : Muž je často buď spolumajitelem krásné vily, nebo výhradním vlastníkem rozpadlé stodoly.

Citátů a jiných slovních hříček zaměřených na ženy je nepřeberné množství.
Já mám nejraději následující (je to zkrácená verze):

Krásné ženy jsou tím či oním způsobem nebezpečné.

(a proto se rád pokochám pohledem na ně, ale doma je nechci)

Pokud se však budete chtít nadále zaobírat ženami,
tak by nebylo od věci založit nové vlákno.
Jinak byse nám to tu trochu zvrtlo.

Tak jakože dobrý, ale možná jste si milé dámy spletly století. A k tý Madonně... no nic novýho pod sluncem. Jsem to já jak zamlada, i když jinak teď vypadám. Jo a všimněte si zcela mizernýho zvuku.

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž. "K Pavlovi, můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také. "A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. Vtom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd

Milé Bravo, kdy dostanu první menstruaci?!
Je mi 17 a stále nic. Moje ségra ji měla už ve čtrnácti.
Trvá to dýl, když sem kluk ?

"Ahoj. Jmenuji se Mirek a chtěl bych nechat zahrát písničku od Pavla Vítka - Mám rád vůni Tvý kůže. Bude to pro mou tchyni, která včera uhořela."

Pokud vám přes cestu přechází černá kočka, znamená to, že to zvíře někam jde.

Ženy vraždí mnohem méně často než muži. A to proto, že si libují spíš v dlouholetém pomalém utýrání.

Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká:
"Tak co si dáte, pane prezidente?"

Víte co jsou to klalorie?
Ne?
To jsou svině co v noci lezou do skříně a zmenšujou nám oblečení!

Jeden ze života.

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"hovno a čtvrt!"

TAKJAN píše: Loutka, černoch, ilegální přistěhovalec, muslim a komunista přijdou do baru a barman říká:
"Tak co si dáte, pane prezidente?"

Do seznamu bych jeste doplnil: Nositel nobelovy ceny miru, valecny zlocinec

Lepší vtip byl, když Barákovi Hussajnovi Oblbámovi zahrál Aleš Brichta písničku "Tenhle barák na odstřel..."

Nevíte, jak sdělit své ženě, co pro vás znamená?? Kupte jí hezké boty Adidas. Případně zde.

Rosický je prý jako jeptiška...
... nedá a nedá.