[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Paní učitelka ve třídě říká dětem: ,,Kdopak z vás mi řekne lesní zvířátko, které když se doplní o písmenko ''d'' se jmenuje stejně jako část lidského těla?'' Nikdo neví a tak učitelka povídá: ,,Přece laň, doplníme ''d'' a máme dlaň.'' A Jozífek si říká: ,,Já hned tušil že to kuna nebude.''

Hydrawerk píše:Čím je tohle unikátní???

Tím, jak je to dokonale na 2 věci = na hovno a na nic. Na pohled je to hnusný a nehodí se to ani k tomu ježdění. Zkrátka dokonale zbytečně vyhozená práce...

Já si zas myslím, že by to různý zoufalci a nadšenci kupovali. Je to přece škodovka.

Unikátní bude cenou.
Ale jinak konečně pořádný SUV, jen tomu přidělat nástavbu jako u pickupu.

Yeti je ho*no a ne SUV - aby to bylo opravdový SUV, musel by mít jinou platformu než má - jeho "spodek" totiž pochází z koncernový Octavie II a liší se jen výškou a tvrdostí pružení. Tuhost téhle platformy je silně diskutabilní zvlášť pro nějaké používání "v terénu". Dá se říct že kam nevyjede běžná Octavia 4x4, tam se nevydrápe ani Sněhomuž... Takže zase blamáge v podání Bolky...

Začínám mít silně nevodbytnej pocit že tyhle "průkaky" jsou v podání škodovky jako "neprémiové koncernové značky" z jistého úmyslu silně záměrné, aby se vyzdvihly "klady" produkce těch "prémiovějších" značek - Audi a VW...

Chlapci přimlouval bych se za to, abyste Škodivácký srágory řešili v auto sekci a zbytečně tím nezasírali tohle vlákno

Pravda - škodivky jako vtip jsou možná starý, ale rozhodně ne dobrý...

Back to the theme:


Proč se na šádynách od roku 1984 sériově začalo montovat vyhřívaný zadní sklo ve standardu??

Kvůli exportům do Anglie - aby v tamním podnebí při tlačení řidiče nezábly ruce...



A jak se v Anglii v 80.letech zdvihala cena škodovky na dvojnásobek?

Natankovala se plná nádrž....

Lyžaři na výletě po Krkonoších narazili na velké hluboké stopy ve sněhu a vydali se po nich. Po chvíli v dálce zahlédli jakousi těžce prchající postavu, tak přidali. Dohnat ji nebyl problém, ve sněhu byly lyže prostě rychlejší. Postavu obklíčili a padla otázka:
"Ty jsi Yetti?"
z nánosu nalepeného sněhu se ozvalo: "nie, ja som neni Yetti, ja som HimaLájoš!"

Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi -všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme.


Inzerát:
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený, s vysokým postavením a dobrými konktakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inžinier
Vo firme zamestnajú nového pracovníka a majster ho hneď vezme do parády:
"Tak, mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu."
"Ale ja som inžinier!", hovorí nováčik.
"Aha", škriabe sa majster za uchom, "tak ja ti to teda ukážem!"

Majitelia firiem medzi sebou:
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam, a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

K mladým manželům přijede jeho matka na návštěvu. Hned u dveří povídá: "Děti, až mě budete mít plné zuby, tak mi to řekněte a já hned zase pojedu!"
Snacha na to: "Maminko, vy si s náma ani nedáte čaj?"...

Pouštět po 22. hodině. Je to staré cca 6 let.

Ta ake ksichty robila

Jeden deň bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec.
Mala som 2 a pol roka. Niekto mi daroval malú súpravu na čaj a bola to moja obľúbená hračka.
Otec sedel v obývačke a pozeral večerné správy keď som mu priniesla malú šáločku "čaju", v ktorej bola iba voda.
Po niekoľkých šáločkách čaju a pochvalách, aký je to vynikajúci chutný čaj......, sa moja mama vrátila domov.
Otec ju nechal v obývačke, aby sa pozerala, ako mu prinesiem šálku čaju, pretože to bola predsa tak roztomilá scéna.
Mama čakala. Po chvíľke som prišla k otcovi so šálkou čaju a mama sa pozerala, ako ju otec pije.
Potom povedala (ako iba mama dokáže...):
- Napadlo ťa niekedy, že jediné miesto, kde malá môže zobrať vodu, je záchod?

... nebo psí miska.