[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Ne vtipy, ale citace z jednoho nejmenovanyho pocitacovyho fora ..

Myslím si že jestli to má 30 wattů nebo 30KW bude jedno, spíše záleží na tom kolik to má Ampér. jelikož jističe se dělají podle Ampér.

Kolik máš Ampér pro napájení grafických karet? a jaká je jejich spotřeba? pokud se nepletu tak to jsou větve pro 25Ampér. a co mám elektromotory na strojích tak mám motor 5KW a má jen 9,5Ampér či kolik přesně a tak též i u dalších motory více než 3KW a ampéry kolem 16 třeba Nejsem elektrikář jen mé osobní zkušenosti a poznatky, možná se pletu možná ty a možná oba těžko říci. A přeci je blbost aby grafická karta co bere do 250wattů shodila jistič. a stroj co bere 2 KW nebo elektrospotřebič to zvládá kupříkladu rychlovarná konvice nebo vysavač v domácnosti.

dej sem odkaz,tohle se musí přečíst celý

Hlavně je potřeba všechny ampéry spotřebovat, jinak se hromadí v elytech a nafukují je.

To bych vyhlásil za heslo týdne!

jsem pro... a když se spotřebovává víc, tak se vyfukují

A někdo tu už kdysi psal, že součástky fungují pomocí dýmu. Když uteče dým, přestane fungovat.

Je to podpis člena bastlírny jandu. A už ho má dlouho.

Ta diskuze s jističi by mě taky zajímala. Vlastně mají pravdu. Šestnácku jistič shodíš na 24Vef stejně jako na 230Vef.

Školačky v uniformách, co víc si mají úchyláci přát. První z nich natočí erotické video možná ještě než škola začne.

Ňaderná elektrárna . . . alternativa pro Fukušimu !

Necyklopedie je super..

Maškarní bál: Vejde slečna celá nahatá a celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí ke slečně a řekne: " Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mne zajímalo za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahatá???" Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy a povídá: "Za zubní kaz, vole!!!"

facebook vám nyní umožňuje ohvězdičkovat lidi, které chcete více sledovat... Nedělal to už Hitler?

Príde v Anglicku za lordom sluha a hovorí: "Sir, v Amerike zvolili černocha za prezidenta."

Lord: "No, to z toho bude mať jeho pán určite radosť."

Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak - kdyby na to přišli sami.


Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína.

Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal."

Pilot lehce znervózněl a podletěl nízký most.

Policajt zase: "To jsem čekal!"

To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.

Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"

Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím vás, vy už jste lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"

"To né, ale jak jste letěl kolem toho komína, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíte pod mostem, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"



Vojde turista v San Francisku do obchodu so zvieratami a obzera si opice. V tom vojde iny chlap, ide rovno k predavacovi a pyta si:
- Prosim si jednu opicu typu C++.
Predavac mu ju poda, chlap zaplati 5000 dolarov a odide. Prekvapeny turista sa pyta:
- Prosim vas, co to bolo za opicu, ze bola taka draha?
- No, viete, ona dokaze programovat v C++, bez chyb, efektivne, uhladny kod. Velmi dobra investicia.
- A tamtie opice?
- Tie stoja 10 000 dolarov, ale vedia robit v C++, v Jave i v XML.
- Preboha, a tam mate opicu za 50 000! Co dokaze ta?
- No, pravdupovediac, este som ju nevidel nic robit, ale ostatne opice ju oslovuju project manager.

PvvS píše:Ne vtipy, ale citace z jednoho nejmenovanyho pocitacovyho fora ..

Myslím si že jestli to má 30 wattů nebo 30KW bude jedno, spíše záleží na tom kolik to má Ampér. jelikož jističe se dělají podle Ampér.

Google při zadání celé věty našel jen ebastlirnu.

Podivné, že?

Je to na cz torrentu. A nerad bych sem daval odkazy, mohlo by to dost stahnout bastlirnu ve vyhledavani. Kdo sit to tam najde tak te to Stavba PC.

Moje thajská přítelkyně si myslí, že malý penis není ve vztahu překážkou. Přesto bych byl raději, kdyby žádný neměla.

Jo a nehledejte Googlem slovo ladyboy.

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.Mladík se na něj obrátí s tím,co sito dovoluje.Chlap odpoví:Chtěl sem jen manželce říci,aby mi dala klíče.

Prijde jednou chlapek k doktorovi, ze si chce udelat test na HIV. Tak vyplni dotaznik, doktor odebere krev a on jde dom. Za nejaky cas si prijde pro vysledky. Pta se: "tak co doktore, jak to dopadlo" Doktor vahave: "Hmm... mam pro vas spatnou zpravu, test mate pozitivni.." Na to on se zdesene zacne vyptavat jestli to nejde nejak vylecit.. a doktor: " v dotazniku jsem cetl, ze jste homosexual, je to tak?" On: "ano jsem." Dr: " no jeden zpusob lecby by tu byl, nechate si dva dny na slucni stat mliko, pak do nej pridate 3 zkazena vejce a 2 kg odstateho kysaneho zeli. Toto bude pit po dvacet dnu a budete zdrav." Homosexual s uprimnym dekovanim odchazi. jakmile je pryc, sestricka se zepta doktora proc mu rovnou nerekl ze test je v poradku a ze je zdrav??
Doktor: " At si uvedomi k cemu tu prdel ma, 🤐 jeden!"

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitness klubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.