Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho.
Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč 🤐, vlastně nehrají v noci?"
Chlapec: "Pojďme si hrát na znásilnění."
Dívka: "Mně se nechce .."
Chlapec: "S tím se počítá."
Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov. Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden.
Zrazu jeden z inžinierov zvolá:
"Ide sprievodca!".
Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú
zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím".
Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny.
Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!".
Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC, inžinieri tiež do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"...
Poučenie: Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli.
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Uvod do problematiky:
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Pokokot."
Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."
Vedecky pohlad na vec:
" POKOKOT" Slovo pokokot , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka.
Slovo "pokokot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť ).
Inak slovom pokokot sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu, prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať .
Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku.
Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " pokokot " bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika.
Europský parlament má napríklad " pokokot " poslancov a berú " pokokot " peňazí, americký prezident má pred voľbami " pokokot " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ...... pokokot ......
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Pokokot."
Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."
Vedecky pohlad na vec:
" POKOKOT" Slovo pokokot , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka.
Slovo "pokokot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť ).
Inak slovom pokokot sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu, prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať .
Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku.
Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " pokokot " bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika.
Europský parlament má napríklad " pokokot " poslancov a berú " pokokot " peňazí, americký prezident má pred voľbami " pokokot " sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ...... pokokot ......
„Hľadáme nepoznané, spoznávame nehľadané. Strácame to cenné, ceníme si až stratené. Milujeme všetko zradné a zrádzame milované.”
Pozdravuje Vás Martin
Pozdravuje Vás Martin
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Víš Marve... věc se má takhle: Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací alkoholu eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
''Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset
nechat.''
''Hele, ty seš bačkora a ne pilot!''
Druhý lovec se přidá:
''No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.''
Pilota tím řádně vyhecovali:
''Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.''
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot
otřesený nárazem a mumlá:
''Sakra, kde to jsme?''
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
''No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.''
No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.
To znamená, že pravidelnou konzumací alkoholu eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
''Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset
nechat.''
''Hele, ty seš bačkora a ne pilot!''
Druhý lovec se přidá:
''No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.''
Pilota tím řádně vyhecovali:
''Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.''
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot
otřesený nárazem a mumlá:
''Sakra, kde to jsme?''
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
''No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.''
A proč ne? Připlatit záruku na další tři roky a minimálně 5 let je za 4800 vystaráno. Akorát až na ty nervy s případným uplatňováním záruky. 
Člověk se celý život učí jenom proto, aby ve stáří všechno zapomněl.
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
http://zpravy.ihned.cz/svet-evropa/c1-5 ... az-obrizkyProti výroku soudu se v řídké ukázce vzájemné spolupráce vyslovily evropské židovské organizace společně s islámským centrem v Bruselu a společenstvím Turků žijících v Německu.
Pomalu bysme mohli začít uzavírat sázky, kdy evropská unie zlegalizuje ženskou obřízku.židovské organizace společně s islámským centrem v Bruselu a společenstvím Turků žijících v Německu.
Sháním hasičák s CO2 "sněhový", raději funkční.
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
(Nemusí mít platnou revizi.)
(Celkově budu raději, když se to obejde bez papírů.)
