Napsal: 11 kvě 2009, 18:17
Jj vlastne tak nejak .EKKAR píše:Já to znám jinak - jaká je volaèka ze Slovenska do Èeska? 0:8....
[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny
Vše, co potřebujete vědět o elektronice :-)
http://www.ebastlirna.tech/
starej ale dobrej
Stránka 5 z 79
Napsal: 12 kvě 2009, 23:50
Hokej je dobrý príklad, že niekedy sa darí a niekedy nie...
Tu sú nejaké výroky z MS 2006:
Po prehre s BLR: Musime dat nabuduce jednoznacne viac golov ako super inak prehrame lebo sa hra na goly
Český komentátor o jednom z lotyšských hráčov: "Jeho třináctka teď vlhne na střídačce."
Hajko,RUS-BLR:A siesti Rusi su tam teraz dokonca siedmi
SVK - KAZ, 8. 5., CT2, reportaz cez 1. prestavku, analyza hry: Koreshkovi sou na sebe hodne navazani. Tady byl uplne volny hrac, kteremu Koreshkov nenahral a musel ho videt. Leda ze by mel vypichnute obe oci, ale to on nema, lebo to by nesmel nastoupit k utkani
SVK - KAZ, 8. 5., STV2: Ohen a sira, kt. nasi hraci chrlia pred brankou neustavaju.
citat z hokej.sk:"Kazachovia prílišný odpor nekládli a Karol Križan si mohol v bráne Slovenska vykladať pasians. "
hokej.sk: Aj v oslabení sme ale útočili my a strely hráčov v modrých dresoch boli v tomto stretnutí sporadické ako odlety rakiet z Bajkonuru.
hokej.sk: Surového zastavil v prieniku nedovolene Samochvalov, ktorý sa na Tomáša nalepil ako žabiak na žabu pri párení
Robert Zaruba CT: Ani kazašsky utok nezrozumitelnych mien si nedokazal poradit zo slovenskou obranou
sro1 svk-rus: v kazdom stretnuti treba hrat nadoraz, a prave teraz vyhadzujeme cez vsetky ciary
SRo1: SVK-RUS: Pre nasich mladych skusenych hracov, pretoze vacsina z nich reprezentuje po prvykrat
svk:rus opat podtrzenie a na tresnu lavicu ide slovenske muzstvo
svk:rus my sme naskladany na modrej ciare a rusi nakladaju a nakladaju
SRo1: SVK-RUS: S privretymi ocami by hlavny rozhodca mohol jedneho z rusov aj vylucit.
svk-sui pred karolom krizanom zbierame ovocie
hokej.sk: SVK-SUI: 38.min Bezina korčuľuje a prihráva Bezinovi, ten vystrelil...
Komentátori na ČT4, keď kamera ukázala troch švajčiarskych fanúšikov oblečených ako kravy: "Tady vidíme slovenské fanoušky v zvláštních kostýmech... asi to budou nějaké podtatranské kroje..." a druhý mu na to odpovedá "roberte ja myslím, že to jsou švýcaři"
SVK-SWE, Ján Pardavý: "Len nech na Karola strieľajú, on to má rád."
V zapase SVK-SWE:V zapase medzi USA a Kanadou vedu Cesi 2:0
SVK:SWE, 16. minuta 3. tretiny, stav 5:2, ktorysi nas utocnik v sanci, ale netrafil. A komentator na to:
"Skoda ze to nedal, mohol KONECNE ROZHODNUT zapas."
Rišo Lintner na zlý ľad SWE-SUI: Predpoveď počasia je pre ľadovú plochu priaznivá, má sa tu ochladiť... Každopádne ťa slnko dosť chytilo, Paľo (na Gašpara)
Zápas USA-FIN na fínskych fans
Matej Hajko: Očami som ich hľadal na tribúnach v každom zápase, nenašiel som ich. Ale nesklamali, sú tu. Zostava fínskych flegmatických fanúšikov v čiernych oblekoch a klobúkoch.
Rišo Lintner: Vyzerajú ako bodyguardi.
Matej Hajko: Nie sú bodyguardi, sú to fanúšikovia.
Rišo Lintner: Ja viem...
Matej Hajko: Rozhodcovia posúvajú Švédov do stredného pásma. Alebo nie?
Tak, už sa obe mužstvá postupne presúvali do stredného pásma, tak vhodí sa kde?
Ján Pardavý: Dúfam, že sa dohodnú.
Matej Hajko: No, mohli by sa dohodnúť, lebo nastal veľký zmätok medzi rozhodcami teraz.
Ján Pardavý: Možno budú hlasovať a dvaja proti jednému hlasu, víťaz zvíťazí,
takže dúfam, že to budú dva hlasy do stredného pásma.
Matej Hajko: To je neuveriteľná porada, zatiaľ, čo sledujeme, teraz si to už kamera našla.
Ján Pardavý: Asi riešia niečo ohromne vážne.
Matej Hajko: No, ako sa dohodli. No, žiaľ, nie pre nás priaznivo.
Ján Pardavý: Zrejme hlavný rozhodca má tri hlasy.
Matej Hajko SVK-SWE: Ešte Lašák sa dostane, ééh Lašák, Zálešák sa dostane k odrazenému puku, Janko Lašák tu sedí kúsok od nás, ale k puku sa rozhodne nedostane.
Pardavý: Škoda, že réžia vybrala tento záber. Mohla ukázať ako obidvaja bratia (Hossovci) spadli naraz ako akvabely
M. Hajko: v zapase SR- SWE : stale su svedi v nasom obrannom pasme a teraz sa puk knoecne odrazil k nam, Pan Boh zaplat aj za tieto dary...
SWE-RUS: A sam Samuelson dokazal zasunut
SVK : UKR, CT2, M. Dusik: Karpenko nezaregistroval, ze rozhodci chce vylucovat. Mozna videl, ale nechtel verit, ze by to mohl byt slovensky hrac.
SVK : UKR, CT2, hokej.cz: Nebýt časomíry, nikdo by ani nepomyslel na to, že Ukrajina hraje přesilovou hru.
SVK : UKR, CT2, Dusik: Slovaci by uz meli postoupit do ctvrtfinale, mohly by jej stratit jenom po neuveritelnych chybach a brankach, ale rekl bych, ze to by si je spis museli strelit sami.
SVK : UKR, CT2, Dusik: Kdyz ste dodnes nevedeli aky je to hokej na jednu branku, tak po dnesnim hokeji to uz zarucene vsichni vime
SVK : UKR, CT2, elektronicka tuzka: ...tady stoji uplne nekryty Strbak, Kapus na nej strili, Ostrousko kdyz videl, ze to projde na Strbaka, tak si to radeji dal sam do branky.
a iný:
Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu".
Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:
1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.
4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť airbagy?"
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil jeho výkon.
10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".
Tu sú nejaké výroky z MS 2006:
Po prehre s BLR: Musime dat nabuduce jednoznacne viac golov ako super inak prehrame lebo sa hra na goly
Český komentátor o jednom z lotyšských hráčov: "Jeho třináctka teď vlhne na střídačce."
Hajko,RUS-BLR:A siesti Rusi su tam teraz dokonca siedmi
SVK - KAZ, 8. 5., CT2, reportaz cez 1. prestavku, analyza hry: Koreshkovi sou na sebe hodne navazani. Tady byl uplne volny hrac, kteremu Koreshkov nenahral a musel ho videt. Leda ze by mel vypichnute obe oci, ale to on nema, lebo to by nesmel nastoupit k utkani
SVK - KAZ, 8. 5., STV2: Ohen a sira, kt. nasi hraci chrlia pred brankou neustavaju.
citat z hokej.sk:"Kazachovia prílišný odpor nekládli a Karol Križan si mohol v bráne Slovenska vykladať pasians. "
hokej.sk: Aj v oslabení sme ale útočili my a strely hráčov v modrých dresoch boli v tomto stretnutí sporadické ako odlety rakiet z Bajkonuru.
hokej.sk: Surového zastavil v prieniku nedovolene Samochvalov, ktorý sa na Tomáša nalepil ako žabiak na žabu pri párení
Robert Zaruba CT: Ani kazašsky utok nezrozumitelnych mien si nedokazal poradit zo slovenskou obranou
sro1 svk-rus: v kazdom stretnuti treba hrat nadoraz, a prave teraz vyhadzujeme cez vsetky ciary
SRo1: SVK-RUS: Pre nasich mladych skusenych hracov, pretoze vacsina z nich reprezentuje po prvykrat
svk:rus opat podtrzenie a na tresnu lavicu ide slovenske muzstvo
svk:rus my sme naskladany na modrej ciare a rusi nakladaju a nakladaju
SRo1: SVK-RUS: S privretymi ocami by hlavny rozhodca mohol jedneho z rusov aj vylucit.
svk-sui pred karolom krizanom zbierame ovocie
hokej.sk: SVK-SUI: 38.min Bezina korčuľuje a prihráva Bezinovi, ten vystrelil...
Komentátori na ČT4, keď kamera ukázala troch švajčiarskych fanúšikov oblečených ako kravy: "Tady vidíme slovenské fanoušky v zvláštních kostýmech... asi to budou nějaké podtatranské kroje..." a druhý mu na to odpovedá "roberte ja myslím, že to jsou švýcaři"
SVK-SWE, Ján Pardavý: "Len nech na Karola strieľajú, on to má rád."
V zapase SVK-SWE:V zapase medzi USA a Kanadou vedu Cesi 2:0
SVK:SWE, 16. minuta 3. tretiny, stav 5:2, ktorysi nas utocnik v sanci, ale netrafil. A komentator na to:
"Skoda ze to nedal, mohol KONECNE ROZHODNUT zapas."
Rišo Lintner na zlý ľad SWE-SUI: Predpoveď počasia je pre ľadovú plochu priaznivá, má sa tu ochladiť... Každopádne ťa slnko dosť chytilo, Paľo (na Gašpara)
Zápas USA-FIN na fínskych fans
Matej Hajko: Očami som ich hľadal na tribúnach v každom zápase, nenašiel som ich. Ale nesklamali, sú tu. Zostava fínskych flegmatických fanúšikov v čiernych oblekoch a klobúkoch.
Rišo Lintner: Vyzerajú ako bodyguardi.
Matej Hajko: Nie sú bodyguardi, sú to fanúšikovia.
Rišo Lintner: Ja viem...
Matej Hajko: Rozhodcovia posúvajú Švédov do stredného pásma. Alebo nie?
Tak, už sa obe mužstvá postupne presúvali do stredného pásma, tak vhodí sa kde?
Ján Pardavý: Dúfam, že sa dohodnú.
Matej Hajko: No, mohli by sa dohodnúť, lebo nastal veľký zmätok medzi rozhodcami teraz.
Ján Pardavý: Možno budú hlasovať a dvaja proti jednému hlasu, víťaz zvíťazí,
takže dúfam, že to budú dva hlasy do stredného pásma.
Matej Hajko: To je neuveriteľná porada, zatiaľ, čo sledujeme, teraz si to už kamera našla.
Ján Pardavý: Asi riešia niečo ohromne vážne.
Matej Hajko: No, ako sa dohodli. No, žiaľ, nie pre nás priaznivo.
Ján Pardavý: Zrejme hlavný rozhodca má tri hlasy.
Matej Hajko SVK-SWE: Ešte Lašák sa dostane, ééh Lašák, Zálešák sa dostane k odrazenému puku, Janko Lašák tu sedí kúsok od nás, ale k puku sa rozhodne nedostane.
Pardavý: Škoda, že réžia vybrala tento záber. Mohla ukázať ako obidvaja bratia (Hossovci) spadli naraz ako akvabely
M. Hajko: v zapase SR- SWE : stale su svedi v nasom obrannom pasme a teraz sa puk knoecne odrazil k nam, Pan Boh zaplat aj za tieto dary...
SWE-RUS: A sam Samuelson dokazal zasunut
SVK : UKR, CT2, M. Dusik: Karpenko nezaregistroval, ze rozhodci chce vylucovat. Mozna videl, ale nechtel verit, ze by to mohl byt slovensky hrac.
SVK : UKR, CT2, hokej.cz: Nebýt časomíry, nikdo by ani nepomyslel na to, že Ukrajina hraje přesilovou hru.
SVK : UKR, CT2, Dusik: Slovaci by uz meli postoupit do ctvrtfinale, mohly by jej stratit jenom po neuveritelnych chybach a brankach, ale rekl bych, ze to by si je spis museli strelit sami.
SVK : UKR, CT2, Dusik: Kdyz ste dodnes nevedeli aky je to hokej na jednu branku, tak po dnesnim hokeji to uz zarucene vsichni vime
SVK : UKR, CT2, elektronicka tuzka: ...tady stoji uplne nekryty Strbak, Kapus na nej strili, Ostrousko kdyz videl, ze to projde na Strbaka, tak si to radeji dal sam do branky.
a iný:
Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu".
Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:
1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.
4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť airbagy?"
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie, päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil jeho výkon.
10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".
Napsal: 16 kvě 2009, 21:55
Proč má EVA a VAŠEK takový prodej cd a dvd?
Protože důchodci neumí s vypalovačkou.
Protože důchodci neumí s vypalovačkou.
Napsal: 17 kvě 2009, 10:25
Připadá vám tento vtip v něčem trochu reálný?: Přijedou 2 maníci s hovnocucem a jako normálně musejí
odčerpat
septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachot a pak ticho - ucpala
se hadice.
Vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.
Jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému:
"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se,
vyplivne sračky a chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven,
spustí mašinu a jede to dál. S jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen
podávat
nářadí!"
odčerpat
septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachot a pak ticho - ucpala
se hadice.
Vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.
Jde ten, co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému:
"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se,
vyplivne sračky a chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven,
spustí mašinu a jede to dál. S jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen
podávat
nářadí!"
Napsal: 19 kvě 2009, 14:05
Ptá se těhotná maminka maminka Pepíčka: "Tak copak by jsi chtěl radši k vánocům - sestříčku, nebo bratříčka?" Pepíček jí na to odpoví: "Jestli ti to nerozrhne frndu tak sáňky!"
Napsal: 19 kvě 2009, 14:23
Znám to jinak "sáňky s volantem"Hanizek píše:Ptá se těhotná maminka maminka Pepíčka: "Tak copak by jsi chtěl radši k vánocům - sestříčku, nebo bratříčka?" Pepíček jí na to odpoví: "Jestli ti to nerozrhne frndu tak sáňky!"
Napsal: 19 kvě 2009, 16:31
Toto nie je ftip,ale važne .Pytal som sasusedovho chlapca,asi 4 ročneho,kto je lepši,oco ,alebo mama?Po chvilke vahania odpovedal,aa obidve su take 🤐 vyjebane,,,
Napsal: 18 zář 2009, 18:39
Napsal: 18 zář 2009, 19:33
To mě připomíná, když jsem jednomu človíčkovi, co se neustále tvářil, že všechno ví líp, zadal do Outlooku jako jméno Nekonečný Pepouš, protože se jmenoval Pepa Konečný, a on to zjistil až po půl roce používání... A až tehdy zjistil, proč jeho rádoby seriózní maily všichni berou většinou jako legraci....
Napsal: 19 zář 2009, 14:58
tak, teď jsem si pro jistotu zkontroloval všechny mejlové schránky
Napsal: 28 lis 2009, 14:20
To přijde jitrnice do nebe, zaklepe na nebeskou bránu a vyjde svatý Petr. p odívá se na ní a říká " Co jsi zač, tebe vůbec neznám, ale že jsem dobrák, tak pozvu další svatý, třeba už tě někdo viděl". Svatí pochodují aby si jitrnici prohlédli, ale nikdo ji nemůže poznat. Jenom svatá Marie se pozorně zadívá, otočí se k svatému Petrovi a zamyšleně poznamená "Svatý Petře, kdyby ta věc neměla ty špejle, tak bych řekla, že je to duch svatý".
Napsal: 28 lis 2009, 15:13
Taky jeden, Opravdu suprovej - prostě bez chybky, dlouhej ale fakt dobrej:
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví:
"Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek:
"Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán:
"Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky ?"
Papoušek:
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:
"Aha.
Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?"
Papoušek:
"Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán:
"Co to neslyším?"
Papoušek:
"Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě políbila.
Pán:
"COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek:
"Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán:
"Bože! Co bylo dál?
Papoušek:
"Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů...
Pán:
"Dál! Co bylo dál"?
Papoušek:
"Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví:
"Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek:
"Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán:
"Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky ?"
Papoušek:
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:
"Aha.
Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?"
Papoušek:
"Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán:
"Co to neslyším?"
Papoušek:
"Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě políbila.
Pán:
"COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek:
"Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."
Pán:
"Bože! Co bylo dál?
Papoušek:
"Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů...
Pán:
"Dál! Co bylo dál"?
Papoušek:
"Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."
Napsal: 03 pro 2009, 18:04
Víte jak vzniklo slovo tchýně? Je to prý ze dvou slov, TCHOŘ a SVINĚ.
Napsal: 03 pro 2009, 19:11
jsou vtipy dobré a pak ty, které uráží lidi, které mám rád... 
Napsal: 03 pro 2009, 21:31
To je zvláštní, moje tchýně taky "veze" ssebou z Čech ke mě na návštěvu cca 95% pozitivních zážitků. Ten nejpodstatnější je v tom, že její dcera "konečně a jednou za 1/4 roku" pořádně uklidí...