starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Miloš Zeman občas rychle mění názor a jeho obdivuhodné bonmoty se rozplynou v prach. http://youtu.be/mmTlz5HGuXg
Baví se dva přátelé:
"Co uděláš, když načapáš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopnu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
"Dlouhých, nádherných, nezapomenutelných dvacet let," pravil muž u barového pultu, "jsme byli - má žena a já - nesmírně šťastni."
"A co se stalo pak?"
"Pak jsme se setkali..."
Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy:
"Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!"
"Nepovídejte, a čím byl předtím?"
"Multimilionářem."
Manžel s manželkou jdou do Zoo a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena je velmi pěkná a má perfektní postavu.
Muž povídá ženě: "Sundej si podprsenku, schválně, co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně, co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá:
"No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
Mladá žena má vážně podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."
Nadává žena na dceru:
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Muž a žena v posteli:
"Miláčku, mám AIDS."
"Já taky."
"Ale já si dělala legraci."
"Už nebudeš!"
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči."
Jde žena večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Žena se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlapík už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád s rozpřaženýma rukama, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo!"
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
"Co uděláš, když načapáš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopnu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
"Dlouhých, nádherných, nezapomenutelných dvacet let," pravil muž u barového pultu, "jsme byli - má žena a já - nesmírně šťastni."
"A co se stalo pak?"
"Pak jsme se setkali..."
Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy:
"Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!"
"Nepovídejte, a čím byl předtím?"
"Multimilionářem."
Manžel s manželkou jdou do Zoo a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena je velmi pěkná a má perfektní postavu.
Muž povídá ženě: "Sundej si podprsenku, schválně, co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně, co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá:
"No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
Mladá žena má vážně podezření, že jí muž lže. Rozhodne se dohnat ho k žárlivosti:
"Co bys řekl, kdybych ti teď oznámila, že jsem spala s tvým nejlepším přítelem?"
On se jen shovívavě usměje:
"Myslel bych si, že jsi lesbička."
Nadává žena na dceru:
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Muž a žena v posteli:
"Miláčku, mám AIDS."
"Já taky."
"Ale já si dělala legraci."
"Už nebudeš!"
On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči."
Jde žena večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama.
Žena se strašně lekne a myslí si: On mě chce určitě znásilnit, pane bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit.
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí:
Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama. A udělá to.
Chlapík už je docela blízko a ženskou ještě napadne: No, podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení. A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád s rozpřaženýma rukama, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo!"
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
Komentář s kezkým vysvětlením:kejki píše:http://zpravy.idnes.cz/zlodej-presekl-k ... zpravy_alh Pobavilo
Abych to uvedl na pravou míru.Kabely se nachází v kabelovém žlabu,asi třicet až padesát centimetrů pod povrchem.Stačí udělat díru na jednom místě,popojít o dalších sto metrů dál a udělat druhou.Po utnutí se kabely dají snadno vytáhnout,vypálit a zpeněžit.Bohužel těch tras se tam vyskytuje víc.Jednak kabely zabezpečovací,sdělovací,optické a pak napájecí.Pachatel neznalý těchto věcí zvolil kabel 6kV sloužící pro napájení transformátorů po trati.S těch se pak napájí zabezpečovací zařízení.Jeho údiv musel být značný,ten záblesk ho musel opravdu překvapit. Stejně jako jeho nejmenovaného kolegu,která byl ještě lepší.Ten zatnul krompáč ze stejným úmyslem do kabelu 22kV.Přišel o ruce,má poškozený zrak a ležel v nemocnici docela dlouho.Už nikdy nebude krást,leč ani pracovat.Ne vždy jako servismeni máme takové štěstí,že trefí napájecí kabel.Obvykle s jistotou jdou po těch ostatních a sem tam rubnou i optiku.Peníz žádný,úraz také ne a škoda značná.Tož tak je to.
Nic proti němu nemám, ale je značně nerozhodnej... Tak už si vyber, člověče, jestli budeš žena nebo muž... http://www.super.cz/14826-tehotny-otec- ... porod.html
http://revue.idnes.cz/thomas-beatie-nev ... lidicky_nh
http://revue.idnes.cz/thomas-beatie-nev ... lidicky_nh
jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: „Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?“ „Ano, to je pravda.“ „Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“ „Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe.“
........................................................
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců. "Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám, ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili." "No u mě je to složitější, já jsem bankéř..."
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
"Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "Kolik stojí permanentka?"
Včera jsem měl zavražděné prase. Po omráčení elektrickým proudem a bídné smrti smrti zastřelením pneumatickým impaktorem bylo rozbouráno, namleto, smícháno se zavražděným česnekem a nacpáno do svých vlastních střev. Jak odporné. Ale mně to chutnalo.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
“Ale, žena slaví narozeniny”
“A kolik jí vlastně je?”
“32″
“Nekecej, kulatiny…!!!”
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
........................................................
Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců. "Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám, ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili." "No u mě je to složitější, já jsem bankéř..."
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
"Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "Kolik stojí permanentka?"
Včera jsem měl zavražděné prase. Po omráčení elektrickým proudem a bídné smrti smrti zastřelením pneumatickým impaktorem bylo rozbouráno, namleto, smícháno se zavražděným česnekem a nacpáno do svých vlastních střev. Jak odporné. Ale mně to chutnalo.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
“Ale, žena slaví narozeniny”
“A kolik jí vlastně je?”
“32″
“Nekecej, kulatiny…!!!”
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
Trochu černého humoru. http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 1912_n.jpg
-
tomasjedno
- Příspěvky: 5634
- Registrován: 11 říj 2008, 02:00
- Bydliště: ZZ9 Plural Z Alpha
