starej ale dobrej

Zpráva

Jimmi2 · #646 Příspěvek od **Jimmi2** » 19 zář 2012, 00:49

Hlavně musí ta prohibice skončit do krajských voleb. Nebo obyvatelstvo vystřízliví a to pak budeme na ty výsledky koukat

TAKJAN · #647 Příspěvek od **TAKJAN** » 19 zář 2012, 21:03

Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde

TAKJAN · #648 Příspěvek od **TAKJAN** » 19 zář 2012, 21:10

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýly, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá:
"To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání."
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá:
"Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil."

Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Nedal jsem to sem už?

#649 Příspěvek od **ok1hga** » 19 zář 2012, 21:19

do odvolání vlády . . .

#650 Příspěvek od **tomasjedno** » 19 zář 2012, 21:29

ok1hga píše:do odvolání vlády . . .

Dobrý ráno!

#651 Příspěvek od **ok1hga** » 20 zář 2012, 00:18

to máš jedno . . .
. . . dobrou noc !

Hydrawerk · #652 Příspěvek od **Hydrawerk** » 20 zář 2012, 15:42

http://www.super.cz/15295-zamer-nebo-na ... kline.html
Sice trapný, ale zato originální.

Jimmi2 · #653 Příspěvek od **Jimmi2** » 20 zář 2012, 19:15

Já myslím, že tenhle symbol je české specifikum. Jinak by ho třeba nemohl mít Renault na kapotě nebo Umbro na oblečení.
Takže od Supru dobrý, ale přeložit text do cizího jazyka by možná nemělo smysl.

Jirka · #654 Příspěvek od **Jirka** » 20 zář 2012, 21:31

jeden aktuální z iDěsu

Přišel takhle ostravsky Dežo do nalevny a chtěl nalit vodku. "Nedam, je ta prohybyca," řekl mu hospodsky. "Ja se z teho asi poseru," zaklel Dežo.

Habesan · #655 Příspěvek od **Habesan** » 21 zář 2012, 08:16

Jimmi2 píše:Já myslím, že tenhle symbol je české specifikum.

Zbláznil ses? Pro svoji jednoduchost je tenhle symbol znám od úsvitu lidstva, i když taky mohl představovat sluníčko v době, kdy lidé ještě neuměli namalovat kolečko.
Pokud vím, patří mezi symboly dochované v Pompejích (další dochované nápisy jsou ještě výmluvnější).

Jimmi2 · #656 Příspěvek od **Jimmi2** » 21 zář 2012, 10:38

V Pompejích jsem to teda neviděl. Ač jisté nahotiny ano

TAKJAN · #657 Příspěvek od **TAKJAN** » 22 zář 2012, 22:04

Jak funguje marketing

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a řeknete: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Direct Marketing.

Jste na večírku s partou přátel a uvidíte nádhernou dívku. Jeden z vašich přítel k ní půjde, ukáže na vás a řekne: ˝ On je perfektní v posteli.˝ To je Reklama.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a vyžádáte si její telefonní číslo. Druhý den na to číslo zavoláte a řeknete: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Telemarketing.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a nabídnete jí drink. Přitom jí upravíte šaty a lehce zavadíte o ňadro. To jsou Public Relations.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Ona k vám přijde a řekne: ˝Slyšela jsem, že jste perfektní v posteli.˝ To je účinek Obchodní známky.

Uvidíte na večírku nádhernou dívku. Jdete k ni a umluvíte ji, aby odešla s vaším přítelem. To je činnost Obchodního zástupce.

Váš přítel ji nedokáže uspokojit a zavolá vás na pomoc. To je Technická podpora prodeje.

Jedete na večírek a cestou si uvědomíte, že ve všech domech v ulici bydlí jistě krásné dívky. Stoupnete si do prostředku ulice a křičíte: ˝Jsem perfektní v posteli.˝ To je Spam.

ohryzek36 · #658 Příspěvek od **ohryzek36** » 23 zář 2012, 10:27

Také něco zkusím - doufám, že to tady už není...

Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne...
Spím s tvojí sestrou....

Chlapec a Dievča na prvom rande:
Ona: A čo vlastne robíš?
On : Som Skladateľ.
Ona : A čo skladáš?
On : Cement z vlečky

V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždy jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"

Co tě nezabije... to většinou opravdu hodně, hodně bolí...

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a
lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho
prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do
***** a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde
ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,na něj mává a řidič zastaví...
Chlápek: "Jedete na Olešnou?".
Řidič : "Ano,jedu."
Chlápek : "Tak jeďte."

Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde

Ukázalo se že češi opravdu nemají problém s alkoholem ale bez něj...

Otevřu noviny Methanol, otevřu internet methanol no já se už bojím otevřít i tu slivovici.

Podle výzkumů z roku 1998 snižují dva panáky denně riziko koronárních onemocnění o 30-50 % – přirozeně s výjimkou metanolu, který má účinek 100%.

Myslím, že vláda ukrutně riskuje. Jestli to bude trvat řadu dní, tak spousta lidí stihne vystřízlivět! A začnou třeba i myslet!

Raději pijte burčák, lepší se posrat než oslepnout.

Nová doba přináší nové vtipy.
Sedím takhle po hokeji v hospodě a najednou někdo povídá : "Jdu domu na panáka."

Prý se už neříká při ťukání panákama "na zdraví", ale "na viděnou".

Prohibice mi nepřipadne jako šťastný nápad, půlka národa vystřízliví a nebude moc šťastná co tady uvidí

Akce: Fernet 1L, obsah alkoholu 20% + 20% zdarma.

Schwarzenberg: Tresty za porušení prohibice budou tvrdé. Vzpomeňte na Ratha. A to měl jenom víno.

Vyměním láhev Amundsenky za iPhone 5!

Prodám litr domácí slovovice, dvě sedmičky finské vodky a litr metaxy za lidovou cenu 12000Kč.

Charitativní koncert pro oběti metanolu uspořádalo hvězdé duo Bílá - Hůlka.

Vcera jsem si s jednou holkou na chatu dohod rande a pak jsem skocil do trafiky pro litr a pul vodky. Kdyz rande, tak naslepo..

AKCE! K 5ti litrům naší skvělé Vodky slepecký pes Zdarma!

...

Podle nejnovějšího výzkumu má prohibice vliv na zvyšování počtu laciných vtipů.

vrky · #659 Příspěvek od **vrky** » 23 zář 2012, 12:34

Trochu černého humoru.

Vogon · #660 Příspěvek od **Vogon** » 23 zář 2012, 12:47

Tomuhle se říkalo soutěž o zlatou mříž.