[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Dost dobrý!

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Nepřipomíná Vám to něco????

Přidám jeden drsnější...

Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze, doktor se skloní, zalapá po dechu a padne na podlahu.
Cigánka sklopí hlavu dolu a prohlásí :
" Co, gadžo, práce ti nevoní ? "

'Koupil jsi chleba?'
Manžel odpoví: 'Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.'
Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.'
Manžel:
'Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!'


Ráno nejím, myslím na sex.

V poledne nejím, myslím na sex.

Večer nejím, myslím na sex.

V noci nespim, jsem hladovej!



Policie v Los Angeles zadržela podvodníka, který důvěřivcům prodával lahvičky s elixírem proti stárnutí.
'Franku,' obrátil se detektiv na kolegu, 'zkontroluj jeho trestní rejstřík. Něco mi říká, že to neudělal poprvé.'
'Měl jsi pravdu,' přiřítil se za chvilku Frank.
'Za totéž už ho zatkli roku 1815, 1887, 1921, 1946...'

Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju 🤐, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju 🤐 a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju 🤐, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju 🤐, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju 🤐, trochu
uklidím, znovu umyju 🤐.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt 🤐, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu 🤐 pořád někdo kreslí na dveře."

Jyřýkova Petruška k tomu ani nepotřebuje mít muže ve vládě...

Manžel po návrate domov unavene hovorí manželke:
-Ak by ma hocikto hľadal, nie som doma!

O chvíľu zvoní telefón. Žena ho zdvihne a po chvílke hovorí:
-Manžel je doma!
Manžel na to:
-O čo som ťa preboha pred chvíľou žiadal?!?!
-Len pokoj, odpovedá manželka. Nehľadali teba!

Marka, ty odkedy fajčíš??
Odkedy sa manžel vrátil skôr zo služobky a našiel v popolníku špaka .....


Kanibali idú opekať ci..ána na ražni. Rodičia si chcú odskočiť a poveria decko, aby ražeň pomali otáčal. Keď sa vrátia, vidia malého rýchlo krútiť kľuku. -Ale veď sme ti vraveli, že ho otáčaj pomali! - Ak som ho otáčal pomali , zo spodu kradol zemiaky!


Dnešok:
Dve mamičky tlačia kočík, i pýta sa jedna druhej:
-to máte chlapčeka, alebo dievčatko?
-To si rozhodne samo, keď dospeje!, odpovedá druhá.

Odnesie žena svoju mačku k zverolekárovi, lebo sa jej zdá, že slabo počuje.
Lekár mačku vyšetrí a zistí, že má uši silne zarastené chľpkami a preto nepočuje. Doporučí žene použiť Odstraňovač chľpov.
V lekárni jej lekárnik radí - ak to požijete na podpazušie, tak dva dni nepoužívajte dezodorant.
-Nie na podpazušie to potrebujem.
-Ak to máte na nohy, tak dva dni si nenaťahujte pančuchy-
-Nemám to na nohy. Mám to pre moju mačičku.
-Aha, ... tak potom dva dni nenoste nohavičky a nesadajte na bycikel ....


Cikána prijali do skladu korenín ako nočného strážnika. O pár dni zistia, že chýba vrece čierneho korenia.
-Ty cikán, včera bolo o jedno vrece korenia viac!!!
- Ta myši ho zjedli. Bohuprisahám že zjedli. Plakali, ale zjedli!!!


Prečo majú včely kráľovnú?
Lebo ak by mali vládu, nemali by med!

TAKJAN píše: ...pořád někdo kreslí na dveře."

Tak tenhle jsem už kdysi dávno slyšel o čistotné paní Štrougalové. Věřím, že ani ta nebyla první

Kráčí takhle jednou Štrougal po Václaváku a najednou slyší takové slabounké, sotva slyšitelné "Štrougalíku, Štrougalíku...!". Tak se polekaně otočí a vidí, že na něj nenápadně volá sv. Václav, jen tak na půl úst, aby to nikdo neslyšel. A tak k němu pomalu zajde a ptá se: "Čeho si žádáš, svatý Václave?" "Ale, víš, já bych potřeboval nového koně. Tenhle chudák tu se mnou stojí už takovou dobu a je už pěkně unavený. Mohl bys mi nějakého sehnat...?"
Štrougal je z toho úplně pomatený a neví si rady, tak zajde za Husákem. Probírají to spolu a nakonec se rozhodnou, že tam zajdou oba a ještě si o tom popovídají se svatým Václavem.
Druhý den tedy vyrazí oba na Václavák a když dojdou k svatému Václavovi, slyší jenom: "Štrougalíku, Štrougalíku, řek' jsem koně, a ne vola!".

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: " Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"

Doufám, že to není realita brzké budoucnosti.

Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: "Proboha, co jste mi to přines"? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!"
"Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!"

Při rozvodu je vždycky vina na obou. Jak na manželce, tak na tchýni.

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný
DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, pán kolega, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v 🤐!

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá.
Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"

Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"
Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?"
Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo."
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?"
"No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..."

Všechny vtipy o Chucku Norrisovi jsou výmysly, protože kdyby to byla pravda, tak by teď přišel a začal mě s hlavou bouchat do klávesnicsdcfghboklisdcuitzwePINETZHEQQYWECo
mJMR,LZZHŘFUIÚ§Othplůolxlioé)
pú=é=駧§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§