[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

V Havířově a okolí je nyní aktuální pozdrav: "Rád tě vidím!"

Dechová zkouška na alkohol byla zrušena na dobu neurčitou. Hlídka se bude řidiče pouze ptát: "Vidíte mě?"

Bude se konat charitativní koncert na podporu postižených metanolem. Hlavní hvězdy budou Bílá a Hůlka.

Nové etikety a kolky na alkohol budou opatřeny i nápisem v Braillově slepeckém písmu.

Komunisti slaví, Havel konečně visí v Ruzyni.

Říká masochista sadistovi: "Muč mě!"
Sadista: "NE!"

Ptá se dvacetiletá dcera otce:
"Tati, proč pořád nesmím řídit naše auto? Už jsem na to dost stará!"
"Ty ano. Ale naše auto ještě ne."

"Jak jste se stal úspěšným?"
"Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti."
"A nyní?"
"Já mám peníze a on zkušenosti."

Muž, který zaútočil na prezidenta Klause, chtěl možná zaútočit také na další politiky. Při prohledání jeho bytu totiž policie našla policie další nebezpečné zbraně - stříkací pistoli, plastový meč a nafukovací kladivo.

"Pozor, na třech hodinách někdo na Vaška vytáhl pistoli."
"Rychle, skoč před něj!"
"Proč já? Skoč tam ty."
"Skoč tam ty, já mám nižší plat."
"Já nikam... Hele dobrý, je jen plastová."

ach ty vzpomínky . . .

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
„Jste majitelem domu?“ ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: „Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.“
Manžel: „Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!“
„Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.“
Manžel si tedy rychle přeje: „Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně“…
„Splněno! A druhé přání?“
Manželka: „Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.“
„Zajisté! No a teď moje přání,“ na to duch. „Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.“
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: „Jak starý je tvůj manžel?“
„37,“ ona na to.
„A to ještě věří na duchy z láhve?!“

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"

Drobná, stará dáma, dobře kolem osmdesátky, pomalu otevřela dveře sex shopu.
Třásla se a nohy jí už očividně příliš nesloužily, ale přesto se nejistě vydala k prodejnímu pultu. Nakonec se k němu vrávoravě došourala a zachytila se jej ve snaze zbavit se třesavky. Poté zakoktala:
"Má-má-máte rob-rob-robertky-ky?"
Prodavač, usilovně přemáhající smích, odpověděl:
"Ano, madam, vibrátory máme, mnoho nejrůznějších modelů."
Stará paní se zeptala:
"Má-má-máte i ty-ty-ty rů-rů-rů-žo-žo-žo-vé, de-de-de-deset pa-pa-palců dlou-dlou-dlouhé, o-o-o-ko-ko-ko-kolo d-d-d-dvou pa-pa-palců tlu-tlu-tlus-s-sté, po-po-poháń-háň-háněné ba-ba-ba-bateri-ri-riemi?"
Prodavač odpověděl:
"Ano, i tento druh vibrátorů máme na skladě."
"Ne-ne-ne-neví-ví-víte, proproproboboboha, j-j-j-j-jak se t-t-t-t-ten k-k-k-krám vy-vy-vy-pí-píná???"

Logika
- Kto vymyslel kondenzátor - Kohn alebo Grün?
- To je je jasné! Kohn! Inak by sa predsa volal Gründenzátor!!


Na pôrodnici sestrička nesie novorodenca mamičke a pýta sa:
- Mamička, môžete mi povedať, či ste mala aj iný sexuálny styk než s manželom?
- Prečo? Šteká? - pýta sa zúfalo mamička.

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice

a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,

ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
„Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?“ „Posloucháte mi srdíčko, pane doktore.“ Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
„A jestlipak víte, co dělám teď?“ „Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.“ Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
„A copak dělám teď?“
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.

Když se chlap vyspí s více ženami, je borec.
Když se žena vyspí s více muži, je 🤐.......proč je to tak?!
Protože když klíč otevře několik zámků, je to univerzální klíč......
kdežto když zámek otevřeš vícero různými klíči, je 🤐 zámek

http://www.jobs.cz/pd/449482378?rps=231 ... =positions

Nabízí hodně málo

Proč Vondrouš napadl Klause a ne Kalouska? ... Bál se že by taky dostal pár facek!

Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty 🤐 🤐?!"

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy
pohlavní styk?"
"Cožéééééé?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

Proč Vondrouš napadl Klause a ne Kalouska? ... Bál se že by taky dostal pár facek!

Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu.
"Tak mi řekněte o svém problému."
"A co sem asi teď udělal, ty 🤐 🤐?!"

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy
pohlavní styk?"
"Cožéééééé?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

V zoo:
"Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

"Ahoj Karle!"
"Promiňte, ale já jsem Helena!"
"U mého muže v telefonních kontaktech jsi Karel."

Z výplaty se dá bez problémů přežít. Složitých je pouze posledních 28 dní.

Rozhovor Američana s Čechem:In the USA we have: Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash….In Czech Republic we have Nečas – no wonder, no hope, no cash.

"Jamesi, co je to tam venku za hluk?"
"Stávka prostitutek, sire."
"Jamesi, to tak málo vydělávají?"
"Ne sire, vydělávají si nad poměry"
"Well, tak proč potom stávkují?"
" Jsou to 🤐, sire"

Vyjmenovaná slova po Z: Brzy,jazyk,nazývat,Václav Havel

http://youtu.be/_cG7ZVBXQII Spíš pro děti.