[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi.
Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Dlouho jsem nechápal proč.
Asi jsem pro název firmy neměl volit tahle homofonní slova.

Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť, až vyrastiete?"
- Johnny?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov,
budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milion dolárov,
byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu, a
milovať sa s ňou budem trikrát denne."
Učiteľ, nevedel, čo robiť tak pokračuje v lekcií:
- A ty, Mária?
"Chcem byť Johnnyho k*rva ..."

Co mi to jen připomíná

__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
__2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
_15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
_13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Jo, všichni tady jsou, jeden vedle druhýho...

Chápu, o co tu jde, ale stylisticky to má hafca tak nějak nepropracované.

Jak jsem koupil, tak jsem prodal. A vidíš, teď jsem si všiml, že tam chybí stylistika.
Ale jestli ti jde o ty podtržítka, ty se záhadně objevily místo původních

#

Myšlenka dne:
Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout.
Po sexu se obléká každý sám.

Co z toho plyne?
Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vymrdal...

Vůbec nepotřebuju pravidelnej sex, protože denodenně se mnou vyj.ebává náš zas.ranej stát v čele se zku.rvenou vládou ....

A jeden z jiného fóra:

"...V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku... V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku..."

A tenhle na něj navazuje.

Dva Francouzi se nehorázně ožrali.
A jeden z nich říká: "Pojď, uděláme nějakou strašnou pičovinu!"
.
.
.

.
.
Tak šli a vymysleli Renault

Jak se navždy zbavit podomního oblbovače

Před důmem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: „A jaký proud nabízíte?“
„Pro vás určitě výhodnější, než máte …“ začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: „No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?
„Prosím?“ ustrnul sales area manager.
„No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný“ dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jako by mu povstal nápis Měli jsme to na školení?. Když nápis zhasl, špitl obchodník nejistě „ No… to je jedno, ne?“
„No to teda není jedno“, pravil jsem rozhodně, „střídavej proud musíte porád přepínat, měnit. Proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc.“
„A jakej vy tady teď máte proud?“ zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
„Jednofázovej“ oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka opustila.
Hned to ale srovnal: „A jakej mají sousedi?“
„No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?“ nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš dům tak nehoden pozornosti.
„Jó, jistě. Ale my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Víte co, já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?“
Na jméno se zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl, co mě zrovna napadlo, on něco naučeného zamumlal a pádil pryč. Na futru do důmu jsem udělal pomyslný zářez: zase jeden oblbovač, co už k nám nikdy, ale opravdu nikdy nepřijde.
Zdravím, uživatel elektřiny

Tohle použiju. Já jim normálně hrozím, že je shodím ze schodů až do sklepa jestli ještě jednou přijdou, ale chodí i přes vyhrůžky. Někdy jsou dost vykolejený, když jim řeknu, že plyn co mi nabízí už víc jak rok nemám.

Na některé stačí málo, když jsou zrovna rozjetí "tak akorát", zeptám se:
>> můžu mít doplňující otázku?<<
>>a...ale jistě...<< odtuší on.
>> Jak se máte?<< většinou pak různě dlouhou dobu hledají, kde přestali.
Občas, zvlášť, když mám pocit, že tu už tento xicht byl, ale pod jménem jiné společnosti, tu otázku trochu obměním, třeba >> co tomu říká Křižík? << a podobně.
Často není potřeba postup opakovat...

Jednou jsem podobně vyřídil jeho.visty. Pečlivě jsem si je vyslechl, celí nadšení mi na závěr dávali nějaké prospekty, tak jim povídám, dejte mi toho víc, večer budu péct buřty.... už se neukázali

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak nechápu daň ze mzdy...

Dnes v noci ke mě vlezl zloděj. Hledal peníze. Vstal jsem a hledal jsem s ním...

V ČR sa usadili noví vierozvestci - Etanol a Metanol... podarilo sa im rozšíriť Braillovo písmo....


Re: Jak se navždy zbavit podomního oblbovače?¨
Podobným způsobem jsem vypudil kominíka co přišel prudit s revizí (podotýkám, že mám na střeše pár solárních panelů):
Máte platnou vyhlášku 50?
Na co?
Při Vaší práci na naší střeše vám hrozí úraz elektrickým proudem, protože se budete pohybovat v blízkosti živých částí...
A to nejde vypnout ?
Poručte sluníčku... anebo víte co? Přijďte v noci... Ale nesmíte za úplňku, ony ty panely mají dobrou účinnost a občas se při měsíčku proberou.
Nojo to fakt asi bude problém, na shledanou ...

workhard píše:Jednou jsem podobně vyřídil jeho.visty. Pečlivě jsem si je vyslechl, celí nadšení mi na závěr dávali nějaké prospekty, tak jim povídám, dejte mi toho víc, večer budu péct buřty.... už se neukázali

Jednou jsem takhle vyridil jeho.visty u mne doma. Byla to tenkrat situace, jakou vam Osud nabidne jen jednou za zivot. Bratranec hraje v mistni blackmetalove kapele a zrovna meli mit u nas ve meste svuj prvni poradny koncert. Jelikoz rad splyvam s davem, pujcil jsem si od neho jedno triko (znate to, kostry, dabel, peklo a tak podobne), navlikl cerne dziny a z krabice "vzpominky na mladi" vytahnul retez na krk s 10 cm pentagramem. Zrovna kdyz jsem sel do garaze, nekdo zazvonil. Tak jsem otevrel branu a tam jehoviste. Uz kdyz mne spatrili, krapet to v nich cuklo (mam dva metry vysky a metrak zive vahy, na sobe tenhle ohoz a jeste tmave bryle), ale k jejich cti musim rict, ze se alespon pokusili zacit s tim svym kolovratkem. Asi po pate vete jsem je prerusil a zacal tichym mrazivym hlasem neco na tema "vas Buh neexistuje. Skutecnym vladcem sveta je Satan a sestyho dne sestyho mesice roku Adonaie se vrati na svet, aby usednul na svuj trun". Stali tam v naprostem soku, neschopni slova. Tak jsem proti nim pozvednul ten pentagram a zacal pronaset nahodny slabiky, aby to znelo jak nejaka motlidba nebo zaklinani. Dovolim si tvrdit, ze Usain Bolt je proti nim obycejnej bridil a ze svetovy rekord v behu na 100m (konec ulice) tenkrat padl zcela urcite...

Od te doby (a je to uz skoro 10 let) se u mne jehoviste neukazali, i kdyz od sousedu vim, ze u nich otravuji minimalne jednou za rok. Takze jsem si skoro jist, ze maji nejakou databazi, koho se nevyplaci poctit navstevou...