starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
-
Generalsound
- Příspěvky: 324
- Registrován: 20 lis 2009, 01:00
- Bydliště: Doma, kde asi?
- Kontaktovat uživatele:
Karle, když už nemáš ten rozum, tak se tím moc nechlub, člověče!! (Toto není fotomontáž, billboard podobného znění najdete i ve vašem městě...)
- Přílohy
-
- Karel nema rozum.jpg
- (203.12 KiB) Staženo 39 x
Tuhletu reklamu jsem vůbec nepochopil. Asi jde o to, že v Proveonu pracují samí ču***i a ko***i. 
- Přílohy
-
- Proveon011.jpg
- (236.71 KiB) Staženo 41 x
Nemůžu si pomoct, ale ten exot mi připadá jak totální magor. Nechápu, jak někdo mohl prohlásit, že je to šarmantní člověk. Všude chrápe, oblíká se jak buran a když mluví, rozumět mu není. Oni se ti šlechtici brali mezi sebou, i když byli z rodiny, takže je to možná z toho. Nevím, kde se v něm bere ta sebedůvěra, že kandiduje na prezidenta. Opravdu mu ten selský rozum chybí. Možná i neselský.
Před několika dny zažil vedoucí jisté nejmenované autodílny neuvěřitelnou příhodu.
Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmsetdesítku.
Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal:
"Co to ta "sedmsetdesítka" je?"
Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru, kterou ztratila a potřebuje novou.
Mechanik jí podal kus papíru a tužku, aby mu tu věc nakreslila.
Namalovala kolečko, do kterého napsala 710.
Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu jaké uvedla že vlastní, zvedl přední kapotu a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?"
Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě, tady to je !!!"
Mechanik omdlel . . .
Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmsetdesítku.
Všichni přítomní se na sebe nechápavě podívali a jeden zákazník se zeptal:
"Co to ta "sedmsetdesítka" je?"
Blondýna odpověděla,že to je taková malá věc uprostřed motoru, kterou ztratila a potřebuje novou.
Mechanik jí podal kus papíru a tužku, aby mu tu věc nakreslila.
Namalovala kolečko, do kterého napsala 710.
Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu jaké uvedla že vlastní, zvedl přední kapotu a zeptal se: "Je ta 710 v tomto autě?"
Blondýna ukázala prstem a řekla: "Samozřejmě, tady to je !!!"
Mechanik omdlel . . .
- Přílohy
-
- SEDMSETDESÍTKA......
- 710.jpg (5.03 KiB) Zobrazeno 61 x
Naposledy upravil(a) EKKAR dne 25 říj 2012, 22:07, celkem upraveno 1 x.
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Policejní kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. 5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nééééééééé.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"
Nééééééééé.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Novomanželé.
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On:- Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!...
Vracel se opilec z oslavy domů kolem hřbitova. Zamotal se mezi hroby a spadl do čerstvě vykopané jámy. Zmožen usnul. Ráno se probírá a křičí: "Je mi zima, je mi zima!." Tou dobou se zrovna z flámu vrací jiný ochmelka. Vidí chlapa v jámě a povídá: "Tak co se odhrabáváš?"
Ráno u Klausů v koupelně. Pan Prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře . Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá : "Pane Bože!" Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
On: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!
2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!
Máš co k tomu říct?
Ona: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...
On:- Jakou?
Ona: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli budeš doma nebo ne - já mám SEX!...
Vracel se opilec z oslavy domů kolem hřbitova. Zamotal se mezi hroby a spadl do čerstvě vykopané jámy. Zmožen usnul. Ráno se probírá a křičí: "Je mi zima, je mi zima!." Tou dobou se zrovna z flámu vrací jiný ochmelka. Vidí chlapa v jámě a povídá: "Tak co se odhrabáváš?"
Ráno u Klausů v koupelně. Pan Prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře . Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá : "Pane Bože!" Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí mu, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku.
Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Karle, už se ti to taky projevuje?EKKAR píše:Před několika dny zažil vedoucí jisté nejmenované autodílny neuvěřitelnou příhodu.
Přišla za ním blondýnka a žádala ho o sedmsetdesítku.....
Před necelými pěti měsíci jsme tu přece tutéž sedmetdesítku řešili...
Rodina kúpi novú chladničku. Starú vyložia s lístkom - "Môžete ju zadrmo odviezť."
Chladnička je aj o tri dni na mieste. Na to sa domáci rozhodne a vymení lískok : "Predám za 100 Eur."
Chladnička je na druhý deň preč.
Farár ide po dedine a zrazu vidí bilboard - Veľký kríž z Kristom priklincovaným naň a pod tým nápis: Naše klince vydržia všetko!
Farár nahnevaný navštívi príslušného podnikateľa a ten mu sľúbi, že do zajtra dá všetko do poriadku.
Na druhý deň farár ide pozrieť bilboard a vidí - Kríž je prázdny, Kristus sa pod ním váľa v blate. Pod tým je nápis: S našimi klincami by sa to nestalo!!
Čo bude z krtka, ak sa naje fazule?
Príklepová vrtačka.
Stará pani sa prechádza v minisukni. Pristaví ju policajt a vraví jej:
-Vo vašom veku sa už nesluší nosiť minisukňu.
-To mám tak škaredé nohy? - pýta sa starká.
-Ani nie, iba vám spod nej vykúkajú cecky!
Stodesať ročného deda sa pýta novinár - povedzte nám nejakú veselú príhodu z vášho života!
-No tak pred 50 rokmi sa susedovi stratila koza. Piati sme sa vybrali pohľadať ju a vzali sme so sebou demižón slivovice. Všetku sme ju vypili a keď sme kozu našli, všetci sme ju vytrt..li.
To bola sranda!
Novinár vie, že toto nemôže napísať, tak si pýta inú príhodu.
-No tak pred 60 rokmi sa susedi stratila manželka. Piati sme sa vybrali pohľadať ju a vzali sme so sebou demižón slivovice. Všetku sme ju vypili a keď sme ženu našli, všetci sme ju vytrt..li.
To bola sranda!
Novinár vidí, že si s dedom takto neporadí, preto sa pýta - povedzte nám dedo radšej nejakú smutnú príhodu!
-NNo, tak pred 70 rokmi som sa stratil. ......
Chladnička je aj o tri dni na mieste. Na to sa domáci rozhodne a vymení lískok : "Predám za 100 Eur."
Chladnička je na druhý deň preč.
Farár ide po dedine a zrazu vidí bilboard - Veľký kríž z Kristom priklincovaným naň a pod tým nápis: Naše klince vydržia všetko!
Farár nahnevaný navštívi príslušného podnikateľa a ten mu sľúbi, že do zajtra dá všetko do poriadku.
Na druhý deň farár ide pozrieť bilboard a vidí - Kríž je prázdny, Kristus sa pod ním váľa v blate. Pod tým je nápis: S našimi klincami by sa to nestalo!!
Čo bude z krtka, ak sa naje fazule?
Príklepová vrtačka.
Stará pani sa prechádza v minisukni. Pristaví ju policajt a vraví jej:
-Vo vašom veku sa už nesluší nosiť minisukňu.
-To mám tak škaredé nohy? - pýta sa starká.
-Ani nie, iba vám spod nej vykúkajú cecky!
Stodesať ročného deda sa pýta novinár - povedzte nám nejakú veselú príhodu z vášho života!
-No tak pred 50 rokmi sa susedovi stratila koza. Piati sme sa vybrali pohľadať ju a vzali sme so sebou demižón slivovice. Všetku sme ju vypili a keď sme kozu našli, všetci sme ju vytrt..li.
To bola sranda!
Novinár vie, že toto nemôže napísať, tak si pýta inú príhodu.
-No tak pred 60 rokmi sa susedi stratila manželka. Piati sme sa vybrali pohľadať ju a vzali sme so sebou demižón slivovice. Všetku sme ju vypili a keď sme ženu našli, všetci sme ju vytrt..li.
To bola sranda!
Novinár vidí, že si s dedom takto neporadí, preto sa pýta - povedzte nám dedo radšej nejakú smutnú príhodu!
-NNo, tak pred 70 rokmi som sa stratil. ......
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem, ale neřekla mi ani:"Ahoj miláčku!"
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do
kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné
atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do loznice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou
písničku.
...seděl jsem na gauči...
..a na sobě jsem měl jen slipy a ponožky...
Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do
kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"
Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné
atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala:
"Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"
"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."
"Nezajdeme ke mně?"
Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"
"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.
Odešla do loznice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou
písničku.
...seděl jsem na gauči...
..a na sobě jsem měl jen slipy a ponožky...
Novinářka takhle šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."