[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco
ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně
černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak
to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v
průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

To zas je rada. Prý najdi si ženskou.
Tyvoe dyť já mám problémy spárovat ponožky.

Angličtina pro pokročilé:
Jsem z východu = I´m from exit
Je mazaná jako liška = She is lubricated like a fox
Tvé oči září = Your eyes September
Vrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on her
Necítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my
leather today
Škoda mluvit = Damage to speak
Nebuď labuť = Don´t wake up a swan
Odpočívej v pokoji = Relax in the livingroom
Mé nemístné poznámky = She had no local comments
Můj drahý příteli = My expensive friend
Kde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, here
she married herself

Nový nájemník se nastěhuje do domu. Na konci chodby jsou otevřené
dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze
stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový
nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "Ty lidi tam
vzadu, nemám zavolat doktora...?" A domovník na to: "To jsou
hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že
se na to může 🤐.

http://www.vykupto.cz/brno/12979-tantra ... =affiliate
Tantra masáž vč. masáže joni nebo lingam

TAKJAN:

How do you do ?
All right...

Jak si to děláš?
Vždycky pravačkou....

Velká pravda.

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!"
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

V létě bych chtěl jet na dovolenou poznávat exotickou muslimskou kulturu. Nemůžu se ale rozhodnout mezi Francií, Německem a Velkou Británií.

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“

chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne ,,Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, ze nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
- Máte tenisový loket.
- Namáčejte si ho v horké vodě.
- Kloub nenamáhejte.
- Zlepší se to do dvou týdnů.
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na
něm je napsaný:
- Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu.
- Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu.
- Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii.
- Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
- A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí...!

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!" "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej," povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvcený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat. "Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát: "Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"

Na dvakrát smutný, není starej a je nebezpečně blízko skutečnosti.

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

Ale přidám ještě jeden na povzbuzení.

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko,jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal.
A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka
a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu 🤐 svíčku!"

Celé manželství jsem u své ženy hledal bod G a marně. Včera jsem ho konečně našel! Měla ho její sestra.. :)

On: "Za jak dlouho koupíš z úplatků BMW?"
Manažer ČEZ : "2-3 Roky!"
On: "Tak dlouho?"
Manažer ČEZ : "Hele, netlač na pilu, BMW není zrovna malá firma..

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k
víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

sedí v čekárně u psychiatra slepice a vejce. Otevřou se dveře do ordinace a sestřička se ptá:
"Tak kdo tu byl první?"
...."Di do prdele!"

Indián je indián.

Jedna ze života.

"Tak co je novýho?"
"Ále, oženil jsem se."
"To snad ne! Ty že ses oženil? Jak to?"
"Ty děvky a ten chlast, už mě to nebavilo. Tak jsem se oženil."
"No a jak je?"
"No, už mě to zase baví."



Daňové přiznání
"Haló, jste slečna Singletonová?"
"Ano, jsem."
"Slečno Singletonová, jsem John Smith, váš daňový poradce. Musím vám oznámit, že vaše daňové přiznání daňový úřad odmítl. Sdělují, že váš plat a váš majetek si odporují. Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes Benz, drahé šaty, šperky, nákladnou dovolenou v Evropě a další."
"Ó, a co s tím mohu udělat?"
"Udělejte následující: pošlete mi kopii z hlavního zdroje vašeho příjmu, a potom uvidím, co se s tím dá udělat na daňovém úřadě."
"Dobře, pane Smithi. Já z toho udělám kopii a hned vám to pošlu."

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
“Co tu provokujete dědku!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
„Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu a housky k němu, za minulého režimu 3 housky a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít 🤐.“