[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Nejdřív menší kritika a spíš svým způsobem prosba na mody/adminy:
když už se zas někdo rozmáchne a i do vlákna snažícího se o pobavení a trochu humoru v týhle zas.raný době nacpe politiku, NEZAMYKEJTE HO ŠMAHEM jako to předchozí - http://www.ebastlirna.cz/modules.php?na ... 56#1263156 , ale prostě těm pitomcům ty jejich blbý vejšplechty umažte bez náhrady. Nikomu tím neublížíte a ostatní to doufám pochopí. Je úplně zbytečný takový vlákno zamykat a košovat po nějakejch 5-10 stránkách - když se o kousek pokrátí, posteři těch lepších vtipů si je tam zopakujou a těm největším politickejm provokatérům bych při tvrdošíjným setrvání na rušení diskusního poklidu neváhal dávat na uklidnění BAN-lhůtu několika dní až tejdnů. Víme všichni o koho jde, nechci jmenovat, ale na trojici "BOBOBO", "xsc" a "p32" se to bude dát vztáhnout za jakejchkoliv dalších podmínek.

No a teď to kvůli čemu jsem chtěl přidat post do vlákna k pobavení: americkej NASA přechází na modernější způsob testování úniků vodíku, když až do nedávna používal jednoduchou, ale na pohled hodně hloupou metodu "hoří mi koště":
https://tvujmagazin.cz/veda-a-vesmir/zk ... m-kopecky/? ...

Keď ono je v dnešnej dobe ťažko rozlíšiť, čo je politika a čo vtip.

To koště ale indikovalo již hořící vodík ale né samotnej únik. Hořící vodík se přece dá měřit pyrometrem. Poprvé jsem viděl optickej pyrometr na brigádě u VČE někdy v roce 1976, kontrolovali s tím izolátory na VN. Je dost pravděpodobný, že Nasa je měla k dispozici o pěkných pár let dřív rozhodně na celej raketoplán. Jestli už na 2. a 3. stupeň Saturn 5, to nevím.

a o tom užvaněným žabákovi znáte?

Medvěd říká zvířátkům: Zítra pojedeme na výlet. Žabák po něm opakuje: Zítra pojedeme na výlet. Medvěd: Pojedeme daleko lodí.
Žabák zase opakuje: Pojedeme daleko lodí.
Medvěd se na něj podívá a říká: A tu zelenou užvaněnou čůzu necháme doma.
Žabák se na něj podívá smutnýma očima a říká: Chudák ještěrka ta se tak těšila!

Chytí Dežo zlatou rybku a rybka: "Když mě pustíš, splním ti jedno přání."
Dežo: "Nějak zrovna nevím, co bych si měl přát."
rybka: "Tak chtěl bys být bílej?"
Dežo: "Blázníš! A muset makat, takhle beru dávky a jsem v pohodě."
rybka: "Tak chceš peníze?"
Dežo: "Když budu mít peníze, tak mě ostatní okradou, ale napadlo mě, že bych mohl bejt slavnej. Teď se hraje mistrovství v hokeji, tak bych se rád zůčastnil."
rybka: "A za jaké mužstvo chceš hrát?"
Dežo: " To je celkem jedno, jen jak se ocitnu na ledu, tak aby všichni začali hodně fandit."
rybka: "To by šlo, tak se připrav: čáry máry fuk, ať je z tebe puk."

ZdenekHQ píše:Vážený EKKARE,
....

Víš, nikdo po tobě nechce, abys to mazal po jednom postu. Když už se utrhnou, tak je prostě odstřel z vlákna tam, kde to ztratí původní téma - a co bylo předtím, nechej. Nemusíš se tolik rozčilovat a budeš před všema spravedlivější. I když zrovna v těch vtipech je to občas až taková žvanírna, že se i ten OT snese. Ale politiku bych jim ustřeloval u ****ele ...

Milan121 píše:a o tom užvaněným žabákovi znáte?
Medvěd říká zvířátkům: ...

Tohle znám trošku jinak - taky medvěd na sněmu, ale v ZOO místo v lese, slibuje zvířátkům vejlet, taky mu do toho žvaní žába, ale na konstatování "A tu zelenou užvaněnou potvoru necháme doma" mu odpoví "Chudák krokodýl...!"

Standa33 píše:Chytí Dežo zlatou rybku a rybka: "Když mě pustíš, splním ti jedno přání."
...

Takovejch je taky "moro" - třeba ten, jak v něm Dežo chce bejt bílej, voňavej a chce, aby se na něj holky jen lepily.
No tak zlatá rybka zahovoří:
"Čáry, máry, muří nožka, ať je z tebe Always vložka !"

Aha, tak takhle se ten vtip má správně vykládat. Musím vnučku poučit, že se jej špatně naučila a celý jej popletla. (taky jsem si to dohledal)

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: "Jardo, pojď domů."
Jarda na to: "Co je, mám hlad?"
"Ne, je ti zima."

Hafčo, to je ze života. Mám tady jednoho Exota, kterému když volám, jestli nepůjde na pivo, tak se v pozadí ozve jeho manželka: "On dnes nemá žízeň!".

A taky jsem slyšel jeden dobrej - chlap se v noci motá po chodníku jak hovno pod splavem, najednou u něj zastaví policajti a "Pane, kam jdete?"
A on na to: "Já teď jdu (škyt) na přednášku o škodlivosti (škyt) alkoholu, nočního (škyt) toulání a pozdních (škyt) návratů do bydliště."
A policajt na to: "Prosím vás, kde teď takhle v noci delaji takovou přednášku?"
A on na to: U nás doma (škyt), manželka..."

Michal22 píše:"On dnes nemá žízeň!".

Dobře mu tak, co si pověsil na krk, to má

Málokdo si něco takovýho sám pověsí na krk.
Když ptáčka lapá, tak se to většinou snaží a švitoří.
Až když je lapen, tak se pověsí na krk oběti ... a později se aj vybarví.

A ta o dědkovi se u nás říká malinko jinak
Bába z okna: "Dědku - hybaj domů!"
"A proč? Mám hlad nebo je mi zima?"

anebo
Upřímnou soustrast sousede, to je hrozný, ztratit v jednom okamžiku manželku i tchyni.
No vidíte, a k tomu ještě tohle blbý počasí…

Tak jasně, ovšem jsme ve vtipech. Tak bych očekával nějakou míru nadsázky.
Obecně by mě zajímalo, kdy se to "zlomí" a kdy z prima parťačky, co pěkně šuká je najednou protivná baba co akorát buzeruje.
--
Relativní pohled různých věkových skupin:

To se nikde nezlomí. To jen troubové nevidí na svojí milce jasný příznaky, který tam byly od samýho počátku.

(Plus si to občas sami zasloužíme.)

Manželská rozepře se zmenila v hádku, hádka graduje do násilí. Ženská honí chlapa po baráku, ten sotva stačí utíkat. Když má už namále, zaleze pod postel.
Baba řve: "okamžitě vylez ven!"
"Ani mě nehne! Já ti ukážu kdo je tady hlava rodiny!"

Když jdou on a ona "k oltáři", oba v něco doufají. On doufá, že ona se nezmění a ona doufá, že ho změní. A oba dva se šeredně mejlej ...


A co je nejhorší přezbrojení na světě? Desátý výročí sňatku. O něm se doposavad malá, lehká, štíhlá a obratná stíhačka změní na těžkej bombardér ...


"Pane navrhovateli, ve svém podání žádosti o rozvedení vašeho manželství se zde přítomnou odpůrkyní uvádíte, že po vás házela nádobím už několik měsíců po vaší svatbě. Můžete soudu vysvětlit, proč jste o rozvod požádal až po dalších třiceti letech?" ptá se soudce u rozvodu.
"No, pane předsedo, když ona se v poslední době strašně zlepšila a začala se trefovat ..." vece zklamanej žadatel o rozvod ...


Když se musí manželství rozvést, vždycky za to můžou obě dvě strany - manželka i tchýně ...


V češtině jsou jen 3 slova začínající na "tch-" - tchán, tchýně a tchoř ...