[BETA] Diskuzní fórum Elektro Bastlírny

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.¨
Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé
slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, C pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílou?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s
intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží
nebo raději svěží mentol?" ¨
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na
rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou
nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě
vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu 🤐?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady
máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!!"

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.

Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je
"TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?" "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?" "Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?" "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" Ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuji, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

Policajt zatvoril chlapa do cely bez záchodu. Tomu sa strašne chcelo srať, tak to švacol na noviny a noviny prilepil o plafón. Policajt ide okolo a hovorí si:
- Chcelo sa mu ísť na záchod, ale ten tu nemá. Prečo sa tvári tak spokojne?
Zrazu zbadá hovno na plafóne.
- Ty kokso! Kto vie, ako sa na tom plafóne pri sraní udržal?

Co je to plafón?

strop

Elektrikár zavádza elektriku v dome a pýta sa , chcete vysoké alebo nízke napätie.
Radšej vysoké, aby deti nedočiahli.

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta.
Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná,
rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe rozhospodařily. Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Pihlásí se Anička a povídá: Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila. Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá: "Já jsem koupila broskvičku, tu snědla a pecku jsem zasadila. Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi." Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici." Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě odpovídá: " Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme tu jitrnici snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka jí šla vrátit jako zkaženou no a tady vám vracím zpátky tu desetikorunu" !

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.

Do nebe příjde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek."Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku.Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich,pokérovaný,zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek,přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo,tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi sedm minut."

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků."Tss-pop!Tss-pop!Tss-pop!"dělá stroj."Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu,a to "pop!"to je od speciální jehly,která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."Muž chápavě kýve hlavou.Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk: "Tss!Tss!Tss!Tss-pop!Tss!Tss!Tss!Tss-pop!"Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:"Tak moment!Je mi jasné co znamená to syčení Tss!,ale co má znamenat to občasné pop!?" "To je podobné jako u automatu na dudlíky,"odpoví ředitel,"v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."" Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!""Jistě, ale nevěřil byste,jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

Sa mi začína páčiť táto téma.Je tak trochu na odreagovanie.

Otázka:
Můžou Karkulka s myslivcem v případě sexuálních prohřešků proti pravidlům pohádek zplodit nějaké malé Karkulky nebo malé myslivečky?

Odpověď:
Nemůžou.

Zdůvodnění:
1) Myslivec má a) péro za kloboukem a b) koule mu lítají po světě, někdy i Pánubohu do oken.
2) Karkulka má buchtu v košíčku...

Abysme právě tohle nemuseli za chvíli také potřebovat !

Situace je vážná,nikoliv však zoufalá !

Před porodnicí volá manžel na manželku:
„Už se to narodilo?“
„Ano, je to kluk 52 centimetrů a má tři kila.“
„A komu je podobný?“
„Ale toho stejně neznáš!“

Přijde žena domů s novou štětkou na záchod a požádá manžela, aby ji používal kdykoliv půjde na záchod.
Po pár dnech se ptá, zda muž záchodovou pomůcku používá.
„Občas jo, ale většinou dávám přednost toaletnímu papíru.“

Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Navíc manžel často jezdí na služební cesty.
Jednou se takhle vrátí o den dřív a nachytá ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku.
A manžel na něj začne řvát:
„Tak já se snažím mít děti, a ty mi je sem chodíš žrát?!“

Znechucený manžel říká manželce:
"Až zemřeš, budeš mít na hrobě napsáno:
Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít napsáno:
Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."

Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní.
Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.

Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.

Babička odchází z krematoria,
smutně se otočí, dívá se na černý dým
kouřící se z komínu a povzdychne si:
"Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce."

Jiri_REZEK píše:Situace je vážná,nikoliv však zoufalá !
(Její a jeho deníček)

Podle hutnosti vyjádření myšlenek v deníčkách bych řekl, že on byl rodilý Ostravák a ona se přivdala z Čech...

Tak taky něco přidám:

Můj Bože, v krátké době jsi mi vzal mé oblíbence a idoly: Patricka Swayze, Michaela Jacksona, Petra Muka a ke všemu ještě Láďu Smoljaka.
Doufám, že ti v tvé vševědoucnosti neuniklo, že stejně obdivuji i svého šéfa...


Hajný: Karkulko, to už byl čtvrtý vlk, cos ho utahala k smrti. Ještě jednoho a budu tě muset zastřelit jako škodnou!


Karkulka: jé, babičko, vlk tu ještě nebyl a vy už jste sežraná pod obraz...


Hajný sedí s Karkulkou a babičkou před chaloupkou a nudí se. Bábovka snědená, víno vypité, ale vlk pořád nikde.
K večeru se vlk připotácí: "lidi, dnes nehraju, potkal jsem v lese Kevina Costnera a musel jsem s ním dvě hodiny tancovat!"

Hádejte, jakej je rozdíl mezi Freddiem Mercurym, Michaelem Jacksonem a Karlem Gottem?
Božskej Kája je jedinej, kdo ještě drží pohromadě...
(z doby, kdy ještě Zombie Jacko vystupoval...)