přišel mi hezký vtip tak se podělím
Moderátor: Moderátoři
Stroskotaju american,rus a slovak na ostrove. Po case ich objavia ludozruti a jeden im vravi: -Kazdemu z vas dam dve sklenne gulicky a za dva dni prijdem za vami. Ak mi ukazete nieco,co som v zivote nevidel,tak vas nezjeme a kazdeho zavru sameho do chatrce.
Za dva dni prijde za americanom,ten zongluje,prehadzuje gulicky popod nohy,za chrbatom.
-Ludozrut vravi: Ha,to som videl,zozrat!!
Ludozrut prijde k rusovi,ten sedi v tureckom sede,gulicky sa vznasaju,svietia,blikaju.
-Ludozrut vravi: Ha,to som uz ties videl,zozrat!!!!
Ludozrut az nakoniec ide za slovakom. Za minutu vyjde z chatrce,kruti a chyta sa za hlavu a vravi:
- To je ale 🤐,to je ale 🤐,to som v zivote nevidel,jednu strati,druhu rozbije.
Za dva dni prijde za americanom,ten zongluje,prehadzuje gulicky popod nohy,za chrbatom.
-Ludozrut vravi: Ha,to som videl,zozrat!!
Ludozrut prijde k rusovi,ten sedi v tureckom sede,gulicky sa vznasaju,svietia,blikaju.
-Ludozrut vravi: Ha,to som uz ties videl,zozrat!!!!
Ludozrut az nakoniec ide za slovakom. Za minutu vyjde z chatrce,kruti a chyta sa za hlavu a vravi:
- To je ale 🤐,to je ale 🤐,to som v zivote nevidel,jednu strati,druhu rozbije.
Manželia sú na večeri v reštaurácii. Manželka vyznáva mužovi lásku:
"Miláčik, ja ťa tak ľúbim, až ma pri srdiečku hreje."
Manžel na to: "Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke."
- Viete čo sa stane keď dáte zjesť komárovi viagru?
- ?????
- Šijací stroj.
Slon sa pýta ťavy:
- Prečo máš prsia na chrbte?
- Ťava na to:
- Sa pýta ten čo má penis na tvári!
"Miláčik, ja ťa tak ľúbim, až ma pri srdiečku hreje."
Manžel na to: "Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke."
- Viete čo sa stane keď dáte zjesť komárovi viagru?
- ?????
- Šijací stroj.
Slon sa pýta ťavy:
- Prečo máš prsia na chrbte?
- Ťava na to:
- Sa pýta ten čo má penis na tvári!
Pozdravujem Vás, Miro.
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Děti si ve škole povídají a malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s maminkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"
"To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!"
Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch 🤐 a policajtů!!!!
Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví:
- Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.
- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.
- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!
Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."
"To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!"
Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?"
A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch 🤐 a policajtů!!!!
Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví:
- Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť.
- Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť.
- Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!!
Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj."
Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet."
"Opravdu? Ty jsi zlato!"
"Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl."
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia na svojom milencovi. Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky.
Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:
Tá, čo mala milenca, hovorí:
"Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát."
Tá, čo mala frajera, hovorí:
"Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali."
Vydatá naštvane hovorí:
"No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal:
Batman, čo máme dnes na večeru?"
Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:
Tá, čo mala milenca, hovorí:
"Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste štyrikrát."
Tá, čo mala frajera, hovorí:
"Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý, bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát pomilovali."
Vydatá naštvane hovorí:
"No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala masku. Potom prišiel ten kokot - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal:
Batman, čo máme dnes na večeru?"
Policistka řídící dopravu na rušné křižovatce hlásí operačnímu
dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem
měsíčky,ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel,
proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
dustojnikovi:
"Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel, dostala jsem
měsíčky,ať mě někdo vystřídá, díky"
"Orle, tady centrála, rozumím a zařídím."
Po dvou hodinách: "Centrálo, centrálo, tady orel, tady orel,
proboha pošlete už konečně někoho".
"Orle, tady centrála, nemám koho poslat, tady se všichni radostí ožrali!
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
Vtom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzík, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
Vtom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzík, živí se tancováním po nočních klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád!
A věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"
Něco pro znalce vn a TC: http://www.rootsweb.ancestry.com/~cansa ... bot/84.jpg ...
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!-
tomasjedno
- Příspěvky: 5634
- Registrován: 11 říj 2008, 02:00
- Bydliště: ZZ9 Plural Z Alpha
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva
navrhnebritský zástupce omezit milování protože je to:
1. hříšné
2. nehygienické
3. namáhavé
Italský zástupce na to reaguje:
"Hříšné to nemůže být, i Bůh řekl: Milujte se a množte se !
"Nehygienické to není, dá se to řešit
milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
" A namáhavé to taky nemůže být protože u nás
to dělají i cikáni!!!!!"
navrhnebritský zástupce omezit milování protože je to:
1. hříšné
2. nehygienické
3. namáhavé
Italský zástupce na to reaguje:
"Hříšné to nemůže být, i Bůh řekl: Milujte se a množte se !
"Nehygienické to není, dá se to řešit
milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí:
" A namáhavé to taky nemůže být protože u nás
to dělají i cikáni!!!!!"