starej ale dobrej

[BIPOLAR]

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
"Kam běžíš šneku?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!"


Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
“Kam běžíš čápe?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!"


Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
"Kam se valíš medvěde?"?

"Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich,
moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil."

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
"Co tady děláš krtku?"

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"



Pavián na to:

"Krtku, co blbneš. Podívej se na mě - já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!"

[BIPOLAR]

Víte, že chlapi měli původně tři vejce ?

Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka !

[ok1hga]

. . . Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí,
měl sebou řetězy,
lopatu,
deku,
rozmrazovač,
tažné lano,
baterku,
hever a náhradní kolo...

. . . no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...

[popopepe]

A byl jsi v genderově správném kupé??

[jandu]

Pomocníčka v domácnosti žiada domácu pani o zvýšenie platu.
-A prečo by som ti mala pridať, pýta sa domáca.
-Lebo krajšie žehlím ako Vy, odpovedá pomocníčka.
-A to odkiaľ berieš?
-Váš muž mi to povedal.
-Ó, naozaj?
-Za druhé - varím lepšie, ako Vy.
-To nie je pravda!
-Ale áno, aj to mi povedal váš manžel.
-Do pekla ...
-A po tretie - som lepšia v posteli ako Vy.
-Domácu to naserie a ironicky sa pýta - aj to ti povedal môj manžel!?
-Nie, ale záhradník.
---A domáca jej pridala na plate ---

[EKKAR]

A jeden opravdu COOL:

Leží spolu brácha se ségrou v posteli a ona povídá:
"Teda ty jseš třída, šukáš líp než táta!"
A on jí odpoví:
"Fakt? No asi to tak bude, máma to říká taky!"

[hafca]

"Milačku mužu ti sundat košilku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat podprsenku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš, ale količky nech na snůře."



Příjde holčička domů ze školy a pláče. Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
Dcera na to odvětí: "Děti se mi smějí, že jsem šimako."
A co to je šimako? ptá se maminka. ŠÍleně MAlé KOzy praví tatínek a začne se smát, když vzápětí ho matka okřikne: "Ty se moc nesměj ty, šimaču!"

[jandu]

Mudrci a sprostí
rozumejú všetkému.
Ostatní sú odborníci.

Čo je to?
Na konci drôtu kus uhlíka?
Začínajúci elektrikár.

[TAKJAN]

Jedna dáma, zuřivá ochránkyně přírody a vůbec všeho, co se jen trochu zelená, se vypravila do chráněné krajinné oblasti střežit, zda tam nepáchá nějaký zlotřilec škodu rozhazováním papírků od bonbónů nebo - nedejbože - dokonce nepošlapává jistě převzácné kapradí. Zároveň hledala bytrým okem i případného lovce zvěře s flintou, který jistě chce ublížit každému nevinnému zviřátku, tomu nebohému tvorečkovi.
Aby si pátrání po nezbednících usnadnila, začala se obkročmo šplhat na vysoký strom, který rostl na vršku a nabízel bezvadný výhled do celé krajiny. Byla už skoro na špičce, když z dutiny stromu vylétla malá sova a zahoukala jí přímo do tváře.
Dáma se pochopitelně lekla a začala po kmenu padat dolů, či spíš stále rozkročmo po něm klouzala. Než dopadla na zem, dostalo se jí pod kůži velké množství třísek, a to samozřejmě v těch nejchoulostivějších místech.
Dáma, přemáhajíc nesmírnou bolest, opustila chráněnou krajinu a vyhledala nejbližšího lékaře. Tomu začala líčit, jaká je neohrožená enviromentalistka, jak brání přírodu proti všem zlosynům a jak obětavě vyšplhala na ten strom, aby se rozhlédla po nějakém vetřelci. A jakým způsobem z toho stromu taky spadla. Po dlouhém proslovu nakonec lékaře požádala, a by jí z intimních partií ony zadřené kousky dřeva vytahal.
Doktor dámu s velkou trpělivostí a účastí vyslechl a když skončila, požádal ji, aby přešla do vedlejší místnosti, posadila se tam a počkala, než ji přijde prohlédnout.
Jak lékař poručil, tak žena vykonala. Seděla ale na židli v ordinaci skoro půl dne a když se doktor konečně objevil, zuřivě se na něj obořila, že ji nechal tak dlouho čekat.
Doktor se smutně pousmál a pravil: "Milá paní, nekřičte na mě, vždyť já musel až do Prahy. Navštívil jsem ministerstvo životního prostředí, byl jsem na ministerstvu průmyslu, jednal jsem s náměstkem ministra zemědělství, musel jsem vyhledat správce té chráněné oblasti a ještě jsem hovořil se zástupci Strany zelených. Je mi líto, povolení k těžbě dřeva z chráněné krajinné oblasti jsem nedostal."

Ptá se gynekolog dívky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"Asi s jedenácti."
"To není zas tolik."
"No jo, taky si říkám, že to nebyl moc vydařený víkend!"

Ve zprávách říkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadala jsem ráno ve vlaku jak idiot...

[p32]

Stařičký lord - milionář má na konci své veliké zahrady krásné, udržované jezírko a okolo vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne načesat si čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Tam ale zjistí, že se v jezírku cachtá pět nahých mladých slečen. Jakmile slečny starého pána zpozorují, rychle odplavou do středu jezírka a zůstanou tam po krk ve vodě. Po chvíli jedna zavolá na dědka:

"Co nás tady očumujete? Čekáte, až vylezeme z vody, vy úchyláku?"

Dědek lord jen potřese kýblem a s nevinným úsměvem odpoví:

"Nepřišel jsem vás očumovat, ale nakrmit aligátora!"

[hafca]

Co dodat?

[Hydrawerk]

...... Nikdy si nehledej o hodně starší ženu...

[hafca]

Ještě že jsou tak malí, mohlo by to být taky obráceně.

[TAKJAN]

Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co, jak ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."



Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!



Dve prostitútky sa sprchujú po šichte.
Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!"
Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“


Co je lepší než vyhrát paralympiádu?
Procházka...



Jde skin po ulici a řve: "Nesnáším cikány."
Proti jde cikán a povídá: "Máš problém?"
"Nemám rád cikány, protože jsou černí."
"Chceš do držky?"
"Vyhrožujou tam kde na to nemají, proto je taky nemám rád."
Přijde dalších pět cikánů a skin povídá: "Taky chodí v přesile, proto je taky nemám rád."
Cikán vyndá nůž a skin povídá: "A vytahujou nože tam, kde se bude střílet."

[jandu]

Blamáž:

Muž sa po ťažkom namáhavom dni vráti z práce. Chce zo seba zmyť celodenný pot a únavu a vojde do kúpelky. Ale vidí tam žienku ako v predklone perie niečo vo vani. Dostane chuť a tak bez slova od zadu žienku obslúži. S úsmevom a uspokojením ide do kuchyne, aby si niečo vypil. Tam ale na svoje veľké prekvapenie vidí manželku umývať riad.
-Ty-ty si tu?
-Ahoj, už si doma?
-He-hej, kokce, .... ale kto to je v kúpelke?
-Jáj, to mamička prišla pomôcť. Prišla ráno po tom, ako si odišiel do práce.
-Húúúú, drahá, prepáč mi! Ale bol som taký nadržaný ....... no a obslúžil som Tvoju mamičku!
Na to sa manželka strašne rozrehoce.
-Č-čo je na tom také smiešne?
-Iba to, že nie moju, ale svoju .......!