Prostor pro osobní dotazy, které nelze jinde dopasovat, případně které přímo nesouvisí s bastlením či elektrotechnikou obecně (protože i bastlíři jsou většinou normální lidé, co nedrží v ruce štípačky a šroubovák 24 hodin denně). Neslouží pro přeposílání obecně známých informací z komerčních webů.
Nevím proč to ve mě vyvolává vzpomínku na M.K. (uživatele, který byl nedávno kvůli svým deb... dotazům zabanován).
Člověk se celý život učí jenom proto, aby ve stáří všechno zapomněl.
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
Autobus nejmenované vládní strany se v horách zřítí do rokle.
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Dvaja politici sa rozprávajú pri pive o reinkarnácii -
-tu som minule čítal, že na druhom svete sa človek narodí v tele nejakého zvieraťa! (oprava)
-fuj, to sa môžem narodiť napríklad ako somár?
-nie, to nie, dvakrát to isté človek vraj nemôže byť ...
Naposledy upravil(a) jandu dne 21 dub 2012, 22:00, celkem upraveno 1 x.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."
Co vidí optimista na hřbitově?
.
.
.
.
.
Hromady plusů.
-Jožko, keď Ti dám 2 zajacov a ešte dvoch zajacov, koľko ich budeš mať?
-päť!
-ešte raz Jožko, a dávaj pozor - dám ti troch zajačikov a ešte jedného zajačika - koľko ich budeš mať?
-päť! znie opakovane odpoveď
-ale prečo 5, Jožko?
-lebo doma už jedného mám ....!
Dvaja neznámi nastupujú do kupé vo vlaku.
-prepáčte, hovorí jeden, ja nemôžem cestovať chrbtom k smeru jazdy, vždy mi príde zle, a sadá si v smere jazdy.
Druhý bez slova sadá proti nemu. Keď sa vlak pohne, druhému príde zle a ogrcia protisediaceho.
-Človeče, preto ste nepovedali, že aj vám je zle, ak sedíte proti smeru jazdy?
-No, myslel som si, radšej ogrciam ja vás, než aby ste ogrcali vy mňa!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Když jsem byl mladý chtěl jsem být básníkem.Chtěl jsem ,aby lidé u mých děl brečli, leč žel bohu mi to nevyšlo.Ale mé přání se splnilo.Dnes píšu chybové hlášky pro Micro&soft.
"Pane, já vás pozoruju už třetí den !!!
A vy nám tady močíte do vody !!!!!"
" No a co má bejt? Na koupališti do vody chčije skoro každej."
"Jestli skoro každej, to nevím, ale rozhodně ne ze skokanskýho můstku"
Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až
to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im
varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto
čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?
No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí.
Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním. Vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "🤐 jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."
TAKJAN píše:....
Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka,
...
...merkava zastaví těsně vedle odpadlého Araba, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
....
Maj to špatně, Takjan, pravověrnej Žid by nikdá nepromluvil jináč, než:
" Voni, Arabáčskej, poslechnou, všimnul jsem si, že jim došly patróny, nechtěli by si nějaký koupit?..."
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako inverzní masturbaci - na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy č...k honí člověka.
Farářovi se ztratil papoušek
a tak se během mše táže svých oveček :
- Kdo má ptáka?
- Všichni muži zvednou ruce.
- Ne,ne jinak. Kdo viděl ptáka?
- Všechny ženy zvednou ruce.
- Pane Bože, ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
- A všichni ministranti zvednou ruce ..
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.