Prostor pro osobní dotazy, které nelze jinde dopasovat, případně které přímo nesouvisí s bastlením či elektrotechnikou obecně (protože i bastlíři jsou většinou normální lidé, co nedrží v ruce štípačky a šroubovák 24 hodin denně). Neslouží pro přeposílání obecně známých informací z komerčních webů.
Olchor píše:U nebeské brány prohlíží svatý Petr záznamy a říká čekající dušičce - no to teda fakt nevím, co s vámi. Nemám tu žádný záznam, neudělal jste žádný zlý, ale ani žádný dobrý skutek. Ale jak to, já přece jeden dobrý skutek udělal! Když jsem šel z práce, vidím,jak v postranní uličce chce takový pokérovaný borec znásilnit holku. Tak jsem mu poklepal na záda a důrazně řekl , ať toho nechá! Opravdu? A kdy to bylo? No tak asi před 5 minutami...
Možná provozují databázi skutků na nějakým moderním zařízení od ATS TELCOM, takže 5 minut starý skutek se tam objeví tak pozítří.
Pro moje oslovení klidně použijte jméno Zdeněk Správně navržené zapojení je jako recept na dobré jídlo.
Můžete vynechat půlku ingrediencí, nebo přidat jiné,
ale jste si jistí, že vám to bude chutnat[?]
Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Publikum aplaudovalo a byl považován za jasného vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
Učiteľka v škole oslovila prváčikov, aby opísali nejaký zážitok, kde sa nachádza slovo ananás. Prihlásil sa Móricko:
"Chceli sme nastúpiť do taxi, ale z druhej strany doň šikovne nastúpila nejaká slečna, taxikár nám zabuchol dvere, so slečnou odišiel, a na nás sa vy...l"
Ptá se Pepíček katolického kněze:
"Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?"
Kněz se zamyslí a odpoví:
"Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky."
Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí :
"To toho nemáte za celý týden dost?"
Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za týden vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena : "Opravdu...pokaždé." Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
"Evolučná teória:
Boh stvoril Adama a Eva sa vyvinula z opice."
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat
bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"
na opuštěné horské louce se miluje dvojice, chlap nahoře. Najednou z ničeho nic udělá "hu -hu".
Ženská na to: "Co se děje ? Je ti špatně ?
Chlap odpoví: Ale ne, ale nějakej blbec mě přejel na horském kole.
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty.
Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "🤐 hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS.
Na otázku, proč má takové přání, odpoví se železnou logikou:
"No od ní to chytím já, ode mne ségra, od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zime zabavil sáňky.
Opel Combo je skvělá volba pro rodinu (...) On to vlastně opel není. Fiatáři totiž v malém užitkovém voze poznají dobló. (...) Model vyráběný v turecké fabrice Tofas má nakročeno i na severoamerický trh, kde se bude prodávat pod značkou RAM, patřící Chrysleru, jehož vlastníkem je dnes Fiat.
Stavba nové kabinové lanovky na nejvyšší českou horu, 1602 metry vysokou Sněžku skřípe v základech. Firma při provádění zemních prací narazila na skálu
workhard píše:Stavba nové kabinové lanovky na nejvyšší českou horu, 1602 metry vysokou Sněžku skřípe v základech. Firma při provádění zemních prací narazila na skálu
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijídí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se
připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."
Mlady muz sel nakoupit darek k vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani: "Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre. Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime. Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni. Tvuj Ales
P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane, tak, aby bylo videt kožíšek."
>>> Z:Tohle jsem si koupil a není tam psáno, jestli je to do ohrátého
>>> motoru,
>>> nebo studeného..?
>>> P:Tady to máte psáno, nechte motor bezet 5-10min na volnobeh..
>>> Z:Takze ZE studena ohrát motor?
(nevím, jak jinak )
>>>
>>> Z: Já dávám do auta olej "pet watu tricet", máte ho?
>>>
>>> Z:Máte "há sedmicky" ?
>>> P:Ano a chcete s vetsí svítivostí ?
>>> Z:Je to do Fabie, já nevím, co tam dávaj' !
>>>
>>> Z: pri nákupu H7 zárovky: To je HALOGENOVÁ ?
>>> P: Ano.
>>> Z: Tak to já mám v aute obycejnou, tahle bude drahá!! To nechci!
>>> P: Ale tato je obycejná, halogenová - H=halogen.
>>> Z: Tak to jo...
>>>
>>
>> Z: Dobrý den, já bych potreboval HOMOGENNÍ kloub....
>>
>>
>> Z: Dobrý den, prosím vás, máte samoudrzovací baterie?
>>
>> Z: Dobrý den, potreboval bych dvouhmotnostní setrvacník na auto....
>>
>> Z: Dobrý den, já bych chtel takový pruhledný filtr na chladící kapalinu.
P: Pruhledný filtr máme na palivo!
Z: Tam zádný není ? Tak na co to je? Na benzín ?
>>
>> Z: Chtel bych autolékárnicku.
> P: Plastový, textilní obal?
> Z: Obsah je stejný ?
> P:Ano, naprosto.
> Z:.....a nevynadá mi nikdo, ze je to v tom "hadru" ?
>
> Z: Máte ty elastické sterace? (mysleno celogumové listy)
>
> Z: Dobrý den, potreboval bych blinkr na Felicii.
> P: Chcete levý, nebo bílý ?
>
>
> Z: Dobrý den, máte halogenní zárovku 4H ?
>
> Z: Chtel bych olej.
> P: Mohu nabídnout olejový filtr?
> Z: No.......vlastne, kdyz mením olej, tak je to olejový filtr, ze jo ?
>
POZOR!! NENÍ VTIP !!!!
> Z: Chtel bych olej.
> P: Do ceho, pane?
> Z:Do "copra" dvojtaktu!
> P: Chopper je opravdu dvoutakt?
> Z: No, urcite, má dve svícky, je to dvoutakt, ne?
P: A co je to za ccm?
Z: 1300ccm
> P: Pane, to je ale dvouválec, ne dvoutakt!
Z: Aha, já mám doma ale silnicní a ta má 4 svícky a je to 4takt!>
Z: Dobrý den, potreboval bych na Octavii, je to ale ten SEFJLIFT !!
Z: potreboval bych klínový remen na Scénica.
P: Klínový, nebo drázkový?
Z: No, je to ten, co vede pres alternátor, ne rozvodový !
Z: Potreboval bych na Octavii motorový filtr. (široký pojem, nakonec vzduchový)...
Z: Pri odchodu z obchodu: Máte tu hrozný dusno, nebo bude
prset...nashledanou.
Z: Já bych potreboval ten olej do serva - DEXTR !!
Pán asi znalec krimi
