.. jetli fakt hapal v GR ten ledovec o velikosti Polska, tak bude.
..add Zirafka a její povzdech v sekci: pìstujeme pøi bastlení.
starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Volá chlapeček v New Yorku do rádia: „Nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista?“ Moderátor odpovídá: "No, asi takhle: jestli jsi Žid, tak jsi ortodoxní, jestli jsi muslim, tak jsi fundamentalista, jestli jsi Japonec, tak jsi hrdý nacionalista, jestli jsi černoch, tak jsi nevinná oběť pozůstatků otrokářského systému a jestli jsi běloch, tak jsi rasistická svině !
Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš..
Jakou otázku si nejčastěji klade nekrofilní zoofil?Kde je zakopanej pes?
V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”
Dědeček si prohlíží v novinách stránku s fotografiemi zesnulých.
Přijde vnuk, koukne dědovi přes rameno a povídá:
" Tak co dědo...zase na Facebooku?"
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš?Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou".
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Můj instalatér z Německa mi omylem připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš..
Jakou otázku si nejčastěji klade nekrofilní zoofil?Kde je zakopanej pes?
V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”
Dědeček si prohlíží v novinách stránku s fotografiemi zesnulých.
Přijde vnuk, koukne dědovi přes rameno a povídá:
" Tak co dědo...zase na Facebooku?"
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš?Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou".
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou lišky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká. Po chvíli se objeví vlk:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou vlky."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce. Za chvíli se objeví medvěd:
"Hej, zajíci, co to děláš?"
"Diplomovou práci."
"A o čem?"
"O tom, jak zajíci žerou medvědy."
"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"
"Tak se pojď podívat!"
Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťourá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.
Jak se jmenuje manžel od kleptomanky?
Kleptorumcajs.
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Lord William oslavoval pětadvacáté výročí svého sňatku. Uspořádal velkou hostinu a pozval mnoho svých přátel. Přátelé se sešli, ale hostitel nebyl k nalezení. Konečně byl objeven v knihovně, kde popíjel skotskou a zadumaně hleděl do krbu. "Lorde Williame, snad byste měl oslavovat s námi! Proč jste tak smutný?" ptal se ho jeden z přátel. "Drahý Johne," vysvětloval lord William, "když jsem byl ženat právě pět let, rozhodl jsem se zabít svou ženu, lady Anabellu. Šel jsem k advokátovi a řekl jsem mu, co chci udělat. Sdělil mi, že udělám-li to, budu odsouzen na dvacet let do vězení. A teď si představ, Johne, že dnes večer bych byl už zase na svobodě."
Kleptorumcajs.
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Lord William oslavoval pětadvacáté výročí svého sňatku. Uspořádal velkou hostinu a pozval mnoho svých přátel. Přátelé se sešli, ale hostitel nebyl k nalezení. Konečně byl objeven v knihovně, kde popíjel skotskou a zadumaně hleděl do krbu. "Lorde Williame, snad byste měl oslavovat s námi! Proč jste tak smutný?" ptal se ho jeden z přátel. "Drahý Johne," vysvětloval lord William, "když jsem byl ženat právě pět let, rozhodl jsem se zabít svou ženu, lady Anabellu. Šel jsem k advokátovi a řekl jsem mu, co chci udělat. Sdělil mi, že udělám-li to, budu odsouzen na dvacet let do vězení. A teď si představ, Johne, že dnes večer bych byl už zase na svobodě."
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Jednoho dne se českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe zeptat, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:
„Co si přeješ, Lojzo?“
„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?
Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“
Chvíli listuje a pak povídá:
„Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!“
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:
„Co si přeješ, Lojzo?“
„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?
Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“
Chvíli listuje a pak povídá:
„Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!“
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.
-
frantajetel11
- Příspěvky: 1922
- Registrován: 13 lis 2008, 01:00
- Bydliště: Kladno
Nevim kam to dát, tak asi sem...
U slona maj novej typ LEDek, škoda, že zrovna nejsou na skladě.
U slona maj novej typ LEDek, škoda, že zrovna nejsou na skladě.
- Přílohy
-
- led.jpg
- (115.32 KiB) Staženo 160 x
-
tomasjedno
- Příspěvky: 5634
- Registrován: 11 říj 2008, 02:00
- Bydliště: ZZ9 Plural Z Alpha