starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
-
kevin_mitnick
- Příspěvky: 1724
- Registrován: 20 kvě 2007, 02:00
Od dob, kdy se u meho byvaleho zamestnavatele zavadelo ISO 9001 se nejak nedovedu v cirkusu smat....Jimmi2 píše:Možná že rozšíření ISO i zhruba kopíruje mapu současné ekonomické krizeTAKJAN píše:Bůh seslal na lidstvo choleru, mor, neštovice, několik světových válek, AIDS, fašismus, komunismus, a nic nepomohlo. Tak vymyslel ISO 9001.
Kdo nezažil, nepochopí, kdo zažil... atd.
Paní učitelka chce dětem zvednout motivaci a tak dá dětem výzvu:
"Děti, každý pátek vám dám otázku, a kdo na ní dokáže odpovědět, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
Všichni jsou nadšeni a drtí se jak o život, a když přijde pátek tak s nadšením čekají na otázku. Učitelka oznámí "Tak děti, dávám vám první otázku: Kolik palců je to k nejbližší hvězdě?" Všichni čumí s hubou dokořán a nikdo neví, nikdo nevyhrává volný den. Další pátek jim učitelka dává podobně záludnou otázku: "Tak děti, kdopak mi poví kolik tun písku je na plážích v Kalifornii?" Následující pátky to jde podobně, pořád nikdo nevyhrává. Pepíček už je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatří a tak se rozhodne pro menší "workaround". Nabarví na černo dvě kulečníkové koule, přinese je v pátek do školy a v momentě kdy učitelka vysloví "Tak děti, dnešní otázka zní…“ tak koule rachotí po podlaze, skáčou směrem k tabuli, celá třída se řehtá, jen učitelka nasraná jak sviňa povídá: "Nóóóó, kdopak je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Pepíček s taškou na zádech už vyskočí a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v úterý!"
"Děti, každý pátek vám dám otázku, a kdo na ní dokáže odpovědět, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
Všichni jsou nadšeni a drtí se jak o život, a když přijde pátek tak s nadšením čekají na otázku. Učitelka oznámí "Tak děti, dávám vám první otázku: Kolik palců je to k nejbližší hvězdě?" Všichni čumí s hubou dokořán a nikdo neví, nikdo nevyhrává volný den. Další pátek jim učitelka dává podobně záludnou otázku: "Tak děti, kdopak mi poví kolik tun písku je na plážích v Kalifornii?" Následující pátky to jde podobně, pořád nikdo nevyhrává. Pepíček už je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatří a tak se rozhodne pro menší "workaround". Nabarví na černo dvě kulečníkové koule, přinese je v pátek do školy a v momentě kdy učitelka vysloví "Tak děti, dnešní otázka zní…“ tak koule rachotí po podlaze, skáčou směrem k tabuli, celá třída se řehtá, jen učitelka nasraná jak sviňa povídá: "Nóóóó, kdopak je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Pepíček s taškou na zádech už vyskočí a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v úterý!"
Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore, chcú pivo. Keď dole, chcú rum. Pochopila si to?
- Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore, dole. Pivo, rum, pivo, rum...
Takto vypijú po desať piv, desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku, lebo nevie čo chcú, tak volá krčmárovi.
- Tí dvaja vypili po desať pív, desať rumov... A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...
- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore, chcú pivo. Keď dole, chcú rum. Pochopila si to?
- Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore, dole. Pivo, rum, pivo, rum...
Takto vypijú po desať piv, desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku, lebo nevie čo chcú, tak volá krčmárovi.
- Tí dvaja vypili po desať pív, desať rumov... A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...
Chlapík navštívi kamaráta a vidí pri vchode do dvora jeho rozfláknuté auto, medzi zahnutými plechmi a blatníkom krv, hlina, tráva, konáre ...
-Čo sa Ti preboha stalo? - pýta sa zhrozene.
-Zrazil som jedného právnika. - odopovedá flegmaticky kamarát.
-Aha, to od toho je tá krv na blatníku. Ale čo tá tráva, hlina, konáre???
-Ušiel mi, qrva do parku!
-Čo sa Ti preboha stalo? - pýta sa zhrozene.
-Zrazil som jedného právnika. - odopovedá flegmaticky kamarát.
-Aha, to od toho je tá krv na blatníku. Ale čo tá tráva, hlina, konáre???
-Ušiel mi, qrva do parku!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Manžel ochorie a navštívi aj s manželkou lekára.
Lekár manžela vyšetrí a potom zavolá manželku do druhej miestnosti a medzi dvoma očami jej hovorí:
- Váš manžel utrpel veľký stres. Potrebuje Vašu pomoc.
- Ako mu môžem pomôcť?
- Potrebuje dobrú málo mastnú stravu. Na raňajky najlepšie chlebík s maslom a šunkou, na obed mäso, pohár vína, na večeru nejaké ovocie. Nechajte ho často pozerať športové programy, sex mu urobí veľmi dobre. O toto rozhovore mu nepovedzte, to by mu priťažilo. Dôležité je toto dodržiavať pár mesiacov - potom sa Váš manžel zotaví. V opačnom prípade žiaľ zomrie.
žena sa vráti k manželovi a ten sa jej pýta - čo povedal lekár??
- Že zomrieš.
Lekár manžela vyšetrí a potom zavolá manželku do druhej miestnosti a medzi dvoma očami jej hovorí:
- Váš manžel utrpel veľký stres. Potrebuje Vašu pomoc.
- Ako mu môžem pomôcť?
- Potrebuje dobrú málo mastnú stravu. Na raňajky najlepšie chlebík s maslom a šunkou, na obed mäso, pohár vína, na večeru nejaké ovocie. Nechajte ho často pozerať športové programy, sex mu urobí veľmi dobre. O toto rozhovore mu nepovedzte, to by mu priťažilo. Dôležité je toto dodržiavať pár mesiacov - potom sa Váš manžel zotaví. V opačnom prípade žiaľ zomrie.
žena sa vráti k manželovi a ten sa jej pýta - čo povedal lekár??
- Že zomrieš.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Logická úvaha
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor
logickou úvahou:
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
“Miláčku, co kdybychom měli další děťátko ?”
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva
roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
“To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí!"
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor
logickou úvahou:
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
“Miláčku, co kdybychom měli další děťátko ?”
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva
roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
“To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí!"
"STARÝ" JE KDYŽ...
Tvůj miláček ti řekne, "Pojďme nahoru a pomilujme se," a ty odpovíš, "Vyber si jedno, obojí nezvládnu!"
"STARÝ" JE KDYŽ...
Tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Když se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře automatická garážová vrata.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Když si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Je ti jedno kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Ti říká abys zpomalil tvůj doktor a ne policista.
"STARÝ" JE KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.
"STARÝ" JE KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená že si vzpomeneš kde jsi na parkovišti nechal své auto.
"STARÝ" JE KDYŽ...
"Celou noc" znamená žes nemusel vstávat a chodít čůrat!
Tvůj miláček ti řekne, "Pojďme nahoru a pomilujme se," a ty odpovíš, "Vyber si jedno, obojí nezvládnu!"
"STARÝ" JE KDYŽ...
Tví přátelé obdivují tvé nové boty z krokodýlí kůže a ty jsi bos.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Když se podíváš na sexy ženskou a tvůj kardiostimulátor otevře automatická garážová vrata.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Když si sundáš podprsenku a všechny vrásky na tvé tváři zmizí.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Je ti jedno kam jde tvá žena, jenom když nemusíš jít s ní.
"STARÝ" JE KDYŽ...
Ti říká abys zpomalil tvůj doktor a ne policista.
"STARÝ" JE KDYŽ...
"Trochu se rozparádit" znamená že si dnes nemusíš dát žádné vlákniny.
"STARÝ" JE KDYŽ...
"Mít štěstí" znamená že si vzpomeneš kde jsi na parkovišti nechal své auto.
"STARÝ" JE KDYŽ...
"Celou noc" znamená žes nemusel vstávat a chodít čůrat!
Vedci objavili novú chorobu, ktorá nemá nijaké príznaky. Nie je možné ju diagnostikovať a neexistuje na ňu nijaký liek.
Našťastie neboli doteraz hlásené žiadne prípady..
Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.
Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme ji domů.“ Funebrák se divil: “ Ale za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.“ Manžel odvětil: “ Podívejte se, pane, před 2000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle já riskovat nebudu!
Všichni mí drazí, jak člověk stárne, život je čím dál lepší.
Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají...
V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu...
Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii!
Našťastie neboli doteraz hlásené žiadne prípady..
Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.
Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět do Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to jen na 150 dolarů. Manžel přesto rozhodl: “ Ne, pošleme ji domů.“ Funebrák se divil: “ Ale za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb.“ Manžel odvětil: “ Podívejte se, pane, před 2000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle já riskovat nebudu!
Všichni mí drazí, jak člověk stárne, život je čím dál lepší.
Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají...
V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu...
Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii!
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink.
Rozbalil hamburger, pečlivě ho přepůlíl a polovinu posunul před svou ženu.
Pak spočítal hranolky, rozdělil na kopečky a jeden kopeček postavil před svou ženu.
Upil z poháru, jeho žena odpila z poháru a postavila ho mezi ně. Lidé kolem je pozorovali a mysleli si, že tento párek starých lidí si nemůže dovolit porci pro každého.
Přistoupil k nim mladý muž a slušně nabídl zaplatit ještě jednu porci. Starý pán řekl, že netřeba - oni jsou zvyklí dělit se se vším.
Lidé okolo si všimli, že stará paní se jídla nedotkla. Pozorovala svého muže při jídle a občas se napila.
Mladý muž jim znovu nabídl ještě jednu porci. Tentokrát řekla stará paní
'Díky, ale my jsme zvyklí dělit se se vším.'
Nakonec starý pán dojedl a jeho žena se ještě jídla nedotkla. Mládenec se zeptal
'Na co ještě čekáte?'
'NA ZUBY.'
Rozbalil hamburger, pečlivě ho přepůlíl a polovinu posunul před svou ženu.
Pak spočítal hranolky, rozdělil na kopečky a jeden kopeček postavil před svou ženu.
Upil z poháru, jeho žena odpila z poháru a postavila ho mezi ně. Lidé kolem je pozorovali a mysleli si, že tento párek starých lidí si nemůže dovolit porci pro každého.
Přistoupil k nim mladý muž a slušně nabídl zaplatit ještě jednu porci. Starý pán řekl, že netřeba - oni jsou zvyklí dělit se se vším.
Lidé okolo si všimli, že stará paní se jídla nedotkla. Pozorovala svého muže při jídle a občas se napila.
Mladý muž jim znovu nabídl ještě jednu porci. Tentokrát řekla stará paní
'Díky, ale my jsme zvyklí dělit se se vším.'
Nakonec starý pán dojedl a jeho žena se ještě jídla nedotkla. Mládenec se zeptal
'Na co ještě čekáte?'
'NA ZUBY.'
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.