starej ale dobrej
Moderátor: Moderátoři
Nevím proč to ve mě vyvolává vzpomínku na M.K. (uživatele, který byl nedávno kvůli svým deb... dotazům zabanován).
Člověk se celý život učí jenom proto, aby ve stáří všechno zapomněl.
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
„Když už člověk jednou je, tak má koukat aby byl. A když kouká, aby byl, a je, tak má být to, co je, a nemá být to, co není, jak tomu v mnoha případech je.“ J. Werich
Odkiaľ začínate kresliť Vy??
http://www.youtube.com/watch?v=_0dQG0P1 ... creen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=nYRQFVSv ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=osiDOjhrSmE
http://www.youtube.com/watch?v=_0dQG0P1 ... creen&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=nYRQFVSv ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=osiDOjhrSmE
Naposledy upravil(a) jandu dne 20 dub 2012, 09:25, celkem upraveno 1 x.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
-
hafca
- Příspěvky: 4401
- Registrován: 27 črc 2004, 02:00
- Bydliště: 25km na západ od Prahy
- Kontaktovat uživatele:
Autobus nejmenované vládní strany se v horách zřítí do rokle.
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.
O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.
Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Kdyby Edison nevynalezl elektřinu, do teď se díváme na televizi při svíčkách.
Dvaja politici sa rozprávajú pri pive o reinkarnácii -
-tu som minule čítal, že na druhom svete sa človek narodí v tele nejakého zvieraťa! (oprava)
-fuj, to sa môžem narodiť napríklad ako somár?
-nie, to nie, dvakrát to isté človek vraj nemôže byť ...
-tu som minule čítal, že na druhom svete sa človek narodí v tele nejakého zvieraťa! (oprava)
-fuj, to sa môžem narodiť napríklad ako somár?
-nie, to nie, dvakrát to isté človek vraj nemôže byť ...
Naposledy upravil(a) jandu dne 21 dub 2012, 22:00, celkem upraveno 1 x.
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
lom u buze****ů šu***ka Tohle už je dost známé. Odkazy vedou někam na www.mapy.cz. 
Jakási stavební firma. Vídeňské klenotnictví http://www.schullin.com
http://www.facebook.com/people/Rani-Sra ... 1439191157
Jakási stavební firma. Vídeňské klenotnictví http://www.schullin.com
http://www.facebook.com/people/Rani-Sra ... 1439191157
Matematika v 4.ročníku ZŠ:
-Jožko, keď Ti dám 2 zajacov a ešte dvoch zajacov, koľko ich budeš mať?
-päť!
-ešte raz Jožko, a dávaj pozor - dám ti troch zajačikov a ešte jedného zajačika - koľko ich budeš mať?
-päť! znie opakovane odpoveď
-ale prečo 5, Jožko?
-lebo doma už jedného mám ....!
Dvaja neznámi nastupujú do kupé vo vlaku.
-prepáčte, hovorí jeden, ja nemôžem cestovať chrbtom k smeru jazdy, vždy mi príde zle, a sadá si v smere jazdy.
Druhý bez slova sadá proti nemu. Keď sa vlak pohne, druhému príde zle a ogrcia protisediaceho.
-Človeče, preto ste nepovedali, že aj vám je zle, ak sedíte proti smeru jazdy?
-No, myslel som si, radšej ogrciam ja vás, než aby ste ogrcali vy mňa!
-Jožko, keď Ti dám 2 zajacov a ešte dvoch zajacov, koľko ich budeš mať?
-päť!
-ešte raz Jožko, a dávaj pozor - dám ti troch zajačikov a ešte jedného zajačika - koľko ich budeš mať?
-päť! znie opakovane odpoveď
-ale prečo 5, Jožko?
-lebo doma už jedného mám ....!
Dvaja neznámi nastupujú do kupé vo vlaku.
-prepáčte, hovorí jeden, ja nemôžem cestovať chrbtom k smeru jazdy, vždy mi príde zle, a sadá si v smere jazdy.
Druhý bez slova sadá proti nemu. Keď sa vlak pohne, druhému príde zle a ogrcia protisediaceho.
-Človeče, preto ste nepovedali, že aj vám je zle, ak sedíte proti smeru jazdy?
-No, myslel som si, radšej ogrciam ja vás, než aby ste ogrcali vy mňa!
Elektronické súčiastky fungujú za pomoci dymu. Ak dym unikne, prestanú fungovať.
Plavčík zastaví chlapa na koupališti a povídá mu:
"Pane, já vás pozoruju už třetí den !!!
A vy nám tady močíte do vody !!!!!"
" No a co má bejt? Na koupališti do vody chčije skoro každej."
"Jestli skoro každej, to nevím, ale rozhodně ne ze skokanskýho můstku"
Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až
to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im
varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto
čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?
No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí.
Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním. Vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "🤐 jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."
"Pane, já vás pozoruju už třetí den !!!
A vy nám tady močíte do vody !!!!!"
" No a co má bejt? Na koupališti do vody chčije skoro každej."
"Jestli skoro každej, to nevím, ale rozhodně ne ze skokanskýho můstku"
Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až
to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im
varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto
čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?
No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí.
Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním. Vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
Manželka je v osmém měsíci těhotenství a tak musí manžel spát na zemi, aby se nedopustil nějakého politováníhodného omylu, což by ostatně bylo docela snadno možné, protože už je pěkně zoufalý a nadržený. Jak tak večer usínají, žena si všimne, že chudák manžel leží na zemi úplně zkroucený, tupý pohled upřený na strop... a rozhodne se jednat: "Na, tady máš pětistovku. Jdi k sousedce. Myslím, že se nechá přemluvit snadno... Ale pamatuj si, je to poprvé a naposled, takže na to pak hned zapomeneš, jasné?" Chlápek vyskočí... a za chvilku je zpátky: "Řekla mi, že jí to nestačí, že chce tisícovku." "🤐 jedna mizerná. Když byla těhotná a její manžel sem přišel, dal mi pětistovku."
Tady máme nový hit českýho internetu... http://youtu.be/M3aypupV7Qs Podle mě to není zlý. 
Jinak teda německý originál je lepší, o tom žádná. Jsou tam vymakanější 🤐. http://youtu.be/VjVqaM2OF9A
Jinak teda německý originál je lepší, o tom žádná. Jsou tam vymakanější 🤐. http://youtu.be/VjVqaM2OF9AJak startuje škodovka v zimě
http://www.youtube.com/watch?v=LdRzqnYJEEM
http://www.youtube.com/watch?v=LdRzqnYJEEM
Maj to špatně, Takjan, pravověrnej Žid by nikdá nepromluvil jináč, než:TAKJAN píše:....
Na Sinaji zuří israelsko - arabská válka,
...
...merkava zastaví těsně vedle odpadlého Araba, vysouká se z ní Žid a praví: "Ty, Arabe, všiml jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
....
" Voni, Arabáčskej, poslechnou, všimnul jsem si, že jim došly patróny, nechtěli by si nějaký koupit?..."
Nasliněný prst na svorkovnici domovního rozvaděče: Jó, paninko, máte tam ty Voltíky všecky...
A kutilmile - nelituju tě
!!!
A kutilmile - nelituju tě
!!!Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako inverzní masturbaci - na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy č...k honí člověka.
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako inverzní masturbaci - na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy č...k honí člověka.
Farářovi se ztratil papoušek
a tak se během mše táže svých oveček :
- Kdo má ptáka?
- Všichni muži zvednou ruce.
- Ne,ne jinak. Kdo viděl ptáka?
- Všechny ženy zvednou ruce.
- Pane Bože, ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
- A všichni ministranti zvednou ruce ..
a tak se během mše táže svých oveček :
- Kdo má ptáka?
- Všichni muži zvednou ruce.
- Ne,ne jinak. Kdo viděl ptáka?
- Všechny ženy zvednou ruce.
- Pane Bože, ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
- A všichni ministranti zvednou ruce ..
Lepší je se zeptat a být hlupákem 5 minut, než se neptat a být hlupákem celý život.